Тупик

[Счастье]

Наташа, Леша. Пишу вам, потому что пишу....
Я не знаю теперь, откуда мне взять силы жить дальше. Я понимаю и знаю где, это группы, такие же родители как и я, лучше конечно чтобы были алкаши. Вы знаете мою проблемму, это сын. Я как то переспала ночь, выпив полтаблетки бромазепама, что себе позволяю, оооочень редко,
Вчера ,за последние пару лет, была в церкви, прям бежала с утра на службу, благо сейчас есть машина и я поехала...Радостная, как то меня даже тянула
Думаю, дай ка посмотрю, что мне будет там каказатся сейчас, потому что было полное разочарование ни в Боге, а во всех этих ритуалах... помпезности.Зачем..это все, если можно верить и ДЕЛАТЬ, БЫТЬ
Я конечно же молилась в первую очереь о сыне, чтон Господь дал ему какое то прозрение, смиловался..
Ну и там свечи, молитва, слезы... и я очень просила Бога показать мне, что же мне делать, как помочь...
Показать выход, дать силы когда его посадят( это точно, только вопрос времени)
Ну и вечерпм я приготовила рыбу красную, думаю позаву его на ужин, мы в последние время не плохо общаемся..
Он ждет вызов в тюрьму,знаю, что употрбляет, но как то помнялся что ли
И тут он приходит, я увидела, что какие то глаза у него не такие...
слово за слово... и погнал...
я таких слов в свой адресс не слышала от него никогда... он венил только меня
папу и бабушку, очень превозносил, а я как оказалось, скотина и не мать в его глазах
тиран... слездила все детство, лазила по его вещам, бегала по друзьям... а мне НАДО БЫЛО ЛИШЬ СПРОСИТЬ, ПОЧЕМУ ОН СТАЛ УПОТРЕБЛЯТЬ
от меня он не услышал, ни одного слова поддержки, ни одного ласкового слова и т.д...
вообщем я его не поддержала, и не прижала к себе в обьятиях...
я оттолкнула от себя
и такой же скотина, мой отец... тоже властный , только все по его должно быть
еще говорил, что я на него только орала, приказывала, чтобы все было по моему
Ребята, у вас есть дети, вы можете мене японять, что испытываю я...
я начала с того что рассказала, что в мои 23 года заболел папа его и все забыли про него
его бабушка, начала меня обвинять в болезни ее сына, и в том что я рогила его, что и спровоцировало его болезнь,(папы, сына ее), потому что тяжело было учится, а здесь еще и семья
я ,молодая была и ходила с опушенной головой, руки у меня тряслись... я делала все чтио она говорила,
психичка, следила за ее сыном ,с кем он был куда пошел... это продолжалось несколько лет
сын рос сам по себе, дед еще им занимался ну и я в перерывах...
свекровь как помешалась на выздоровлении сына, ограждала его от всех неприятностей
даже на завод мы пошли тот же ...он электриком, я сортировщицей... 90 годы... работы не было совсем
Но дело в том, что я не вижу себя как личности в эти годы,а только ее с командирским характером
И сын вчера говорит один в один... ты все только командывала, а чтоб пожалеть, тихо спросить у меня почему.... нет
и это такая вот, моя свекровь, его бабушка... но он ее не видит врагом а видит только меня
говорил мне что я и папу настраиваю портив него...это когда на даче мы увидели(самипонимаете что), мы решии его вынать от туда
но он же, опять обвинил меня
конечно, муж спокойный по жизни, а я... эмоциональная..
и почему я всегда, как бельмо у него в глазу
много всего он сказал, что полина тоже будет употрблять, сейчас все употребляют
и что мы дураки, что не употребляем, потому что это кайф, ни сравнимый с водкой
я пыталась ему обьяснить что это зависимость, но он как стена
употреблять начал в 15 лет и тогда,по его словам , он ожил
смог только тогда что то делать
правда не знаю что он делал...
школу забросил, буквально тягали его, институт отец за него закончил, он только диплом сдавал
конечно он не дурак, но все... я вижу, что он не помнит половину своей жизни, и это в 31 год
что значит, что он ожил... не понимаю
сказал, что все сейчас употребляют и это норм,, что жить так как мы живем в нищете, он не будет
его друзей пересажали,,, во вторник последний идет в тюрьму, на 51 день... наш ждет, когда свяжут и забирут
смелости не хватает самому идти, ни на одном суде заседании не был
он конечно знает, что я алкоголик и не пью теперь, вечра я ему предлагала идти вк наркоманам на группу, в ребу
везде отказ... он не собирается бросать, он говорил что не употреблял 3 месяца, и что это невыносимая жизнь, только ешь, спишь и телик смотришь
говорил, что не поддерживала его никогда, толко гнобила и следила...
Я незнаю как мне жить, я знаю что полина все слышала, мне было стыдно перед дочерью, что все в семье как бы люди
а я мать, не оказала никаой ему помощи и не обняла
я скажу, я пыталась, всегда...
я вообще другой чел.по натуре, но ыйдя за муж в 18 лет, и жив со свекровью, я как будто трансформировалась в нее
я стала такая же как она, она меня как бы сделала собой, я молодая, не именя даже представление, как оно должно быть
делала все, правда через силу мне это не нравилось, я стеснялась звонить мамам его друзей, ходить туда где он гуляет, приводить домой его
муж же в это время спал, перед тяжелым трудовын днем... он не ходил за ним, а свекровь и не настаивала, он ведь больной, сын ее...
а я должна была
я мать.. хотя инода и говорила, что и сыну бы не мешала тоже поинтересоватся
давно все это было...не очень помню
да она и сейчас предложила продать дачу и отдать его дол, оооочень большой, всю дачу надо отдвать, но при этом написать он должен рассписку, что со всем завяжет
я ее придушила тогда, после этого всего, когда узнала
ненавижу ее...
муж теперь на моей стороне, но он без эмоций на моей...
может скажете, что это было, Наташа, ты работаешь с такими вот личностями
неужели я настолько говно, что из за меня , он употреблял и не смог бросить...
и знаете что пародоксально
в этом деле чистая, как слеза моя свекровь... мужа даже не беду во внимание, он вообще нилего несделал
правда получил образование его, заствил сдать его на права, бчагодаря его надзору он закончил школу
вот эти задачи выполнил муж... и о нем, ни одного слова плохого
он так и сказал, папа у меня человк
и бабушка подруга его
а я гавно
ребята, вы же знаете, как я мучаюсь от его проблемы, как я люблю его, как я ищу выходы ему помочь
но вчера как обухом по голове
что мен делать
я хочу развестись с мужем, считаю себя в этом обществе таких положительных людей, изгоем
не место мне что ли
что делать... куда мне идти, ушла бы... но денег нет снимать , хотя с мужем мы не ругались, он и вчера молчал
правда был в шоке от его слов
сказал, что он хуйню порит, когда обдолбанный, ты должна уже привыкнуть
у него все просто... у мужа
я сижу... мне плохо...
ушел он вчера, даже не попращавшись со мной, я посуду мыла
потом прислал фото котов
он мне сказал, что хотел бы общатся и слать фото видеоконференции устраивать, потомучот он остался один, но я все время задаю ненужные вопросы... а ни просто с ним легко общаюсь
я не понимаю, как мне дальше жить..
неужели это я, моими руками, все сделалось...
все разрушила, не нашла подход, выход, не уделила внимание, любви не дала
да, я его забыла, когда у меня появилась любовь, потом новая работа
ну как забыла... отстранилась... у меня все в дневнике написанно
и вот он мне все теперь это выговаривает... расплата.
еслиб я знала, что вот этим все обернется
он никогда в жизни меня не обвинял, никогда
вчера сделал это...
это конец для меня, тупик... мне кажется я не поднимусь больше

[Счастье]

еще хочу добавить. что он так все убедительно говорит, что начинаешь верить что ты полное говно
и только ты, все это сдлелала

[Счастье]

если сравнивать мое ощущение с тем, что мы с моим отцом одинаковые, как говорит сын, то это ад конечно был
это был тиран, властный тиран... весь мир крутился под его желания и по его воле...
я знала, что я клон его, но уже пару лет,как борюсь с этим признала и вижу что это ненормально так править всеми
иногда проскакивает,но я хотябы стала видеть это все
так у меня тогда вопрос, может я и вправду, всю эту семью пустила под откос... и муж из за меня и сын и свекруха сволочь...
может это я сволочь и нет мне места среди людей...
помогите увидеть

[Счастье]

я ему сказала, что твой отец, ни кодал мне руки помощьи, когда я спивалась, только пиво носил, пили то вместе
он мне, так ты пить не умеешь...
а папа был в ахуе, как ты валялась пьяная, обосцанная... он не знал что делать
я сам был в ужасе,как ты повыпивала все мои одеколоны и воровала все что было у меня с алко
я говорю, что только сам чел. может определится, хочет он бросить или...
он ни в какую.... орет...нет.... можно помчь!!!!!!!1
Как
молчит... не видит вообще смысла, зачем бросать
а что вот это все, только потому что мозги не соображают.... что делают, не понимает
или это последние конвульсии...
почему выбрал меня
мне так больно, я знаю что заслужила
как же мне опять поднять и идти вперед.. не знаю

[Счастье]

я не знаю как ему помочь, вообще не знаю... у него огромные долги
он так все запутал. потерял права, все машины, паспорта нет. 4 судимости...
вижу только выход в реабилитации, в том, что надо бросить употребление...
но он не хочет и слышать
я его люблю, мне его жаль ... у меня сердце болит...
но даже не понимаю, как мне с ним общатся
так мен явчера облил говном

[Счастье]

почему он во всем обвинил только меня...хотя бы бабу сюда отнесь, она тоже за ним ходила по пятам
плачу целое утро, мне невыносимо больно слышать
я сама зависимая, понимаю механизм, я тоже винила всех вокруг
но он выбрал в жертвы меня, и у него ничего не осталось,как он сам сказлал только коты
и он ничего не хочет менять
Боже, я вчера была там и просила дать мне хоть какой то намек на то, что надо делать
вот... вечером был ответ
а дальше что

[Счастье]

при чем, я ему рассказываю, как я жила и как пыталась его спасти, что папа болел, что баба мной управляла
я плачу и он плачет...

[Счастье]

сколкьо мне стоило усилий, чтобы мужа перетянуть на свою сторону, когда я попала ко второму спонсору и она мне сказала, что не помогают таком детям родители
а моему похуисту мужу, он конечно ни совсем он, ошять же он принимает сложные приепараы и у него нет таких эмоций как у меня в силу химии что в нем
и что я получила...мы что получили
ничего... ноль... никаких результатов
для себя да, я стала более стабильна, смирилась с его болезнью, тюрьмой, перестала читать морали, лишь изредка пыталась указать ему, куда смотреть надо и где искать, что ему так не везет в его бизнесе....сами понимаете в каком, не пишу, потому что опасно
с квартиры не выгоняли...иногда привозила продукты, котам корм, это было два раза этим летом, когда у него не было бизнеса, со всех сторон зажали
знаю, не правильно... но он не просил... вообще он просит оооооочень редко, сам где то что то добывает
себе и котам....
но я к тому, что даже наше отстранение, никаких результатов не принесло... лишь я заметила, стал плакать... раньше я слез не видела его

[gav]

Тебе просто надо перестать себя обвинять. Самой себя самой же.

Тебе не нужно ни в чем оправдываться, ты как могла, так и любила его. Вообще перестать оправдываться. Ты такая, какая ты есть. Он другой.
Только у него тоже есть язык и он мог бы сказать тебе, что и как ему надо. А ты не Ванга и не можешь читать мысли. Да и не обязана это делать.

Он давно вырос. И детство его давно закончилось. Обвиняя, он стремится переложить на тебя ответственность. Не бери её. Это не твоя вина.

его люблю, мне его жаль ... у меня сердце болит...

Если любишь - отпусти его. Разорви пуповину. Пусть справляется и разбирается сам. Это его жизнь.

Я вижу в твоём посте много боли, которую ты пытаешься спрятать под идеей заботы о сыне.
А на самом деле, твоя основная боль не о сыне, она о тебе. Это твоя боль. Боль за себя. Тебе не хочется осуждения, ты боишься его. Не бойся. Главное не осуждать саму себя.

Ты останешься собой, даже если он умрёт. И при этом ты не станешь плохой матерью. Не осуждай сама себя. Ты боишься стать плохой, не бойся. Ты не плохая.

Это его выбор быть таким. И пусть.
Разреши ему быть иным. А себе - быть собой.

Прекрати прикрываться этим вот: "я же мать", "материнское сердце" и т.п. непонятными терминами. Будь собой. У себя на первом месте.

[Счастье]

А на самом деле, твоя основная боль не о сыне, она о тебе

уже нет, я прошла эту ступень.. когда очень боялась быть осужденной..
Леша, я в этом году прошла ад... от взрыва машины и погони за ним ментов... 4 подразделений
все каналы нашего телевидения, ютубы, фейсбуки лопатили эту новость
и у меня оборвалось внутри что то... мне все равно теперь
даже в аптеку люди приходили и спрашивали, я сговорила, что не коментирую этот факт..
у меня сейчас другое
я осознаю где мои ошибки,вина... но я и много хорошего сделала для него
но этого он не видит, только отца привозносит...
муж сейчас сказал, он ничего не имеет против меня, потому что я к нему не цепляюсь..
но он да... может вообще не касатся больных тем, ни учит его, не воспитывает
морали не читаетм толкьо когда на даче притон устроил,замки поменял и записку написал
что сейчас, твое место в сарае
только и в этом обвинил он меня.,что я мужа настроила
я бы наверное ушла от мужа... может я лишняя в этой семье..
не знаю я

[gav]

может я лишняя в этой семье..

В этом и боль. И особый кайф от этой боли.
Позаботься о себе.


Наташа ответит, как сможет. У неё свои процессы сейчас, занята.

[Счастье]

Позаботься о себе.

спать пойду..
Спасибо

[gav]

Спасибо

Пожалуйста

[nvp]

Привет, Оксана!
Очень много боли в твоём письме...
Хочу поддержать тебя, дорогая. Мне грустно и больно, что сейчас у твоего сына так подняла голову его зависимая часть. Наркомания - страшная болезнь. Она сильнее здравого смысла, жизненных ценностей и семейных привязанностей. Когда болезнь берёт наркомана за горло (а из того, что я прочла, мне кажется, что сын пришёл к тебе в состоянии употребления)- трудно достучаться до его здоровой части. И всё таки - очень важно эту здоровую часть видеть. И любить. И молиться, да
И конечно, нужно, вот прямо таки необходимо - самой быть в ресурсе. Тебе нужны силы, Ксюша.
Бери поддержку - на группах (ты знаешь, как работает Нар -Анон), в церкви, от людей понимающих и безопасных.

Возможно, пришло время пойти на терапию (напиши мне в личку, подскажу контакт в Вильнюсе очень чуткого и поддерживающего психолога).
И пожалуйста, прости себя - ты живой человек, Оксана. И ты любящая мама своего любимого сына - помни об этом.
Обнимаю тебя.

[Счастье]

nvp, Наша,читаю на работе...
Слезы...спасибо.Я напишу..