Моя программа АА

[Ekaterina80]

Cube, Нет, Володя, на практике - можно. Если вся группа на данном собрании - не против. Если кто-то против-предлагают проголосовать.

[Cube]

Читаю и сама у тебя учусь)

Учиться можно здесь бесконечно!!! Эта школа жизни не прекратится никогда, я это уже понял, но меня теперь это нисколько не тяготит, наоборот, меня тянет туда. Нашёл свою домашнюю группу. Да и искать не надо было. Это та группа, на которую я зашёл в первый раз просто посмотреть. Тогда, когда меня форумом уговорили пойти в АА. Начинается в обед. В принципе удобно мне. И на работе в обед можно заходить.

Сегодня зашёл, под конец, но успел и послушать и сам выговориться. Тема интересная была. Фундамент трезвости.

Ежедневные размышления на 2 января

«СНАЧАЛА ФУНДАМЕНТ»

Может быть, трезвость — это все, чего мы можем ожидать от духовного пробуждения? Нет, трезвость — это всего лишь начало.

Как это видит Билл
As Bill Sees It, p. 8

Применение Программы АА подобно строительству дома. Сначала я должен заложить большой прочный бетонный фундамент, на котором возводится дом, — для меня это означает прекратить пить. Но жить на бетонном фундаменте, когда вы не защищены и открыты жаре, холоду, ветру и дождю, очень неудобно. Так что я построил на фундаменте дом, начав применять Программу на практике. Этот первый дом был шатким, потому что я не имел навыков в такой работе. Но с течением времени, по мере того как я работал по Программе, я учился строить лучше. Чем больше я работал, тем успешнее я строил все более удобный и счастливый дом, в котором сейчас и живу.

Так вот, прочитав ежедневные размышления, увидел себя в этом. Да, я не пью 2 с лишним года, построил фундамент, и стою на нём и под дождём и снегом и ветром и ураганами, укрываясь подручными материалами. О постройке дома я и не думал. Мне казалось будет достаточно трезвости, чтобы жить нормально.
Войдя в программу я начинаю видеть постепенно все свои ошибки, которые допускал за всё свое время неупотребления. И понимаю, этот процесс бесконечен.
Как сказал Билл : " Но с течением времени, по мере того как я работал по Программе, я учился строить лучше. Чем больше я работал, тем успешнее я строил все более удобный и счастливый дом, в котором сейчас и живу. "

Вот и я, пройдя свои 12 шагов пойму, что хочу стать профессиональным строителем своей жизни. Если бы не мой алкоголизм, когда бы я ещё смог заняться своей жизнью и что-то начинать в ней менять? Ужасно представить, если бы я продолжил пить в то время, когда бросил. Наверное меня бы уже не было на свете.

[Счастье]

Вот и я, пройдя свои 12 шагов пойму, что хочу стать профессиональным строителем своей жизни. Если бы не мой алкоголизм, когда бы я ещё смог заняться своей жизнью и что-то начинать в ней менять? Ужасно представить, если бы я продолжил пить в то время, когда бросил. Наверное меня бы уже не было на свете.

Володя, ты повторил мои сегодняшние мысли по поводу программы
Я не жила совсем в трезвости... и так же думала, что достаточно быть трезвой..
это такая иллюзия, что просто в голове теперь не укладывается...
тяжело ли мне... неа... мне интересно...
даже сегодня, когда у меня очень сложная ситуация в семье, очень... я на небо послотрела с учыбкой и благодарность...
оно ужасно красивое, рассвет такой редко бывает...
все будет так, как должно быть и это должно, ни в коем случае ни хуже, чем было ...
оно однозначно лучше
спасибо тебе за опыт и трактовку своих мыслей... супер

[Cube]

02.01.2022 ВЕЧЕР. ЗАНЯТИЕ С НАСТАВНИКОМ.

Читали книгу АА, раздел "Мнение доктора"

Читаю книгу только с наставником по одной главе в занятие. Дальше самому читать не рекомендуется,

Наставник говорил, что была подспонсорная, которая предварительно перед занятием самостоятельно прочитывала книгу. И складывала своё мнение о прочитаном. И потом говорит наставник, вместо простых пояснений к прочитанному, ему сначала приходилось переубеждать подспонсорную.

Поэтому говорит читай сам, что уже читали, закрепляй материал.

В общем, на основе уже прочитанного с наставником могу сказать, что книга выглядит многообещающей. И вместе с тем я верю в то, что там написано. И верю в успех выздоровления.

Сижу сейчас на кухне, после занятий, вспомнил как я раньше пил по ночам. Мне нравилось эта тихушность, загаситься где нибудь и попивать алкашку. И когда я вспоминал все эти моменты, у меня всегда возникала тоска по этим временам. Мне очень хотелось испытать это снова, загаситься и пить.

Сейчас сижу и понимаю, что желание пить было тогда моим состоянием души. Придя в программу мне нисколько не хочется повторить этот опыт, желание выпить уходит, желание загаситься не возникает, наоборот, я начинаю открываться и расковываться душой. У меня появляется вера в то, что я нашёл свой правильный путь, приближение к богу, препоручение ему своей жизни.
Я всегда раньше когда бросал пить на длительное время, начинал искать себя и свое предназначение. Может поэтому и начинал снова пить, что не находил. А сейчас чувствую, что нашёл ту самую жилу, которую всегда и искал. И найду своё предназначение обязательно.

[Лиса]

А жену спросили, вы алкоголик? Она нет. Тогда просим вас покинуть помещение пожалуйста.

жену, притащившую мужа на группу, надо было направить в соседнюю комнату на группу дл созависимых

[Лиса]

И наверное поэтому и использовали люди идолов и иконы, чтобы привязать сознание к образу бога, лучше тем самым концентрируясь на единении с ним. Имхо.

интересная мысль! Наверно, так и есть. Я всегда считала, что у православных много атрибутики из-за языческих корней. И еще наличие святых, как многобожие.
Однажды я попала в мечеть и очень удивилась, что там внутри. Там внутри ничего нет! Я была в восторге от этой концепции.
Володя, очень интересно читать твою новую тему

[Soberbender]

только с наставником по одной главе в занятие

Да, наверно это правильное решение. Неверная программа может легко установиться в голове, а вот ее удаление может оказаться довольно сложным делом.

[Cube]

03.02.2022 ПОСЕЩЕНИЕ Группы АА24онлайн В ОБЕД НА РАБОТЕ

ТЕМЫ НА 3 января с 00.00 по МСК
1. 1-й шаг.
2. Выздоровление-путь, длинной в целую жизнь
3. Ежедневные размышления на 3 января «БЕССИЛИЕ»
4. Свободная тема:
4.1 Как не потеряться , во мнениях людей о жизни .

Высказывался по теме, "выздоровление-путь динною в целую жизнь"

Всю жизнь я стремился не к тому, чтобы бросить навсегда, а к тому, чтобы пить меньше. Хотя были подвижки бросить навсегда, но очень быстро они прекращались после "развязки".

Более 20 лет употребления меня так и не научили пить. То, что мне казалось, что я научился пить, было обманом. Потому что я всегда мог нажраться, в любой момент. Стеценко правильно говорил, алкоголик либо готовится к запою, либо выходит из него. Так вот я получается всегда был наготове к запою.

И в этот раз, когда я бросил, я также не думал, что бросаю навсегда. Хотя честно, желание было. Но столкнувшись с реалиями раз, второй, третий, десятый, моё рвение в этом вопросе утихло. Мне стало боязно бросать навсегда. Алкоголь всегда был где-то там, где я мог бы при случае его достать. Он сидел в моих мозгах и я не торопился расставаться с ним. Не пить собирался. А навсегда не пить, нет.

И ещё мне очень хотелось жить свободно.Помню в первый год, как я мечтал, когда придёт тот день, когда я скажу себе, всё, я свободен. И не надо будет ни форумов, ни книг, ничего. Но это время никак не приходило. А то, что приходило, было временным всплеском эйфории. Именно тогда я считал, вот она, свобода! Пришла! Наступила!

Но вскоре как обухом по голове бамс, и всё, вся свобода кончилась и я снова мотаю сопли на кулак.

Было понимание, что нужно работать. И даже принял мысль, что работать придётся дольше, чем рассчитывал раньше. Под работой я понимал чтение форума, писанину на нём, чтение книг, просмотр роликов наркологов на ютуб.

Но в какой-то момент пришло понимание, что это для меня больше не работает. Что я раз за разом использую инструменты, которые давно уже перестали давать эффект. Плюс раздрай и непонятки в душе, неприятности на работе дали большую трещину в моей трезвости. Я понял, что работать не вижу смысла и что я этого больше делать не буду.

Но всё изменилось, когда я открыл двери в сообщество АА. Я просто офигеваю, мне кажется прошло очень много времени с того момента, когда я чуть не сорвался. А прошла всего неделя!!! И за эту неделю моё сознание словно родилось заново!

Я раньше боялся, что мне придётся выздоравливать всю жизнь, теперь же мне нравится выздоравливать и я понимаю, что это может действительно занять целую жизнь! Но это меня теперь нисколько не напрягает!!! Почему? Фиг знает. Наверное потому, что я препоручил свою жизнь воле бога. Этим я очень хорошо освободил свое сознание от разного мусора, которое крутилось в моей голове до того, как я открыл двери АА.
И хотя меня все равно ещё беспокоят мысли о том, как буду дальше жить, где взять денег и тд, почему то появилась уверенность, что всё у меня будет хорошо. Будет лучше чем раньше.
В общем выздоровление длинною в целую жизнь это и есть сама жизнь. Каждый раз будет открываться что-то новое и интересное в себе. Этот процесс бесконечен.

[Soberbender]

выздоровление длинною в целую жизнь это и есть сама жизнь

Да, я тоже так думаю и чувствую. И понимание этого действительно не напрягает, а скорее радует и заинтересовывает.

[Cube]

Вспомнил ещё сегодня на собрании ведущая высказывалась по теме и было произнесено, "мы по сути представляем из себя то, что в нас входит, мы то, что мы едим, мы то, что мы мыслим... "

Я знал это раньше. Но именно сейчас придал этому значение. Ведь реально, если читать о "пользе" алкоголя, находить какие то аргументы его употребления, то мы и становимся одержимыми выпивкой. И если везде и во всем видеть негатив, то и получишь соответственно. Ведь недаром в библии, в новом завете сказано - по вере вашей и будет вам. То, во что ты веришь и становится твоей реальностью. Об этом пишут и другие учения, Кастанеда, Вадим Зеланд, тибетские ламы и тд.

Вот я лично в жизни довольно негативный человек. Не в том смысле, что я токсичный, а в том, что везде и во всем сначала вижу негатив и лишь потом поразмыслив, могу увидеть позитив. Т.е. первая мысль о чём либо всегда пытается быть негативной.

Например жена говорит, вот, съездим на море, отдохнём.

У меня первая реакция, где дополнительно взять денег? А кто будет дом сторожить, вдруг обворуют, пока мы в разъездах? А трасса долгая, вдруг авария?

И только после всего негатива могут начать появляться позитивные мысли о отдыхе, о кайфе и тд.

Т. е. я сначала подумаю о плохом, и только потом могу подумать о хорошем.

Также новый год. Хороший, весёлый праздник. Ребёнком я его всегда ждал, ожидал некого чуда. Но у меня взрослого всё совершенно по другому. Когда я бухал, это был просто легальный день бухача. Теперь, когда я не бухаю, он для меня как обычный день, только с кучей негатива.
Пока наступает новый год, ты уже замечаешь рост цен на всё. Когда новый год наступил, цены снова растут, потому что правило, в новом году всегда новые цены. Получается ради этого одного дня нового года цены вырастают 2 раза, до нового года и сразу после. Первый раз потому что спрос. Второй раз потому что новый год. И начинаешь обвинять правительство наше. А когда винишь во всём власть, начинается ненависть и негатив со всеми вытекающими.

И вот как мне хочется не замечать всего этого, а просто проводить с благодарностью старый год и отметить начало нового.

И с этой прививкой. Я пихаю в свой мозг различную информацию касающуюся несправедливости власти, лжи, страха смерти от прививки, как губка впитываю весь мусор, которым кишит интернет. А войдя в программу 12 шагов, препоручив волю богу вдруг неожиданно изменил свое мнение. Мне перестало казаться, что власти меня хотят убить прививкой. Я стал видеть ну если не заботу, то хотя бы какие то шаги правительства по спасению жизни россиян. Что ни говори, а люди мрут от ковида. И это реальность.
Но вот так получилось, чему я рад был открыть свои уши, то я и услышал. Какую информацию я в себя впустил, то и получил в итоге, ненависть и революционный настрой.

[Soberbender]

Я пихаю в свой мозг различную информацию касающуюся несправедливости власти, лжи, страха смерти от прививки

Да, все теории заговора удивительно прилипчивы и заразны. Они как правило, имеют свойство подкрепляться искаженной "логикой", которая может казаться очень правильной и логичной. И если у тебя нет особого доверия к обсуждаемому предмету, то очень легко уверовать в любой бред.

[Fenix_bird]

Cube, как я рада твоим трансформациям.

[Cube]

могу от себя порекомендовать Сергея П спикерсие, семинары по шагам, мне очень близко

Знаешь, сначала я считал не стоит забивать голову разной информацией, решил идти по шагам, значит буду делать только это. Но оказывается спикерские довольно хорошо расширяют кругозор, касающийся программы. Я вообще просто удивлён, чем я вообще занимался все эти 2 своих года трезвости???
Я тут Григория Т решил послушать, блин, да как же он прав то во всём. Теперь у меня нет сомнений, что я и есть хронический алкоголик, имеющий глубокое, духовное заболевание. Я как та собака, которая не может себе найти место для сна. Эти душевные метания и терзания просто не давали мне нормально жить в трезвости. Я думал получу трезвость и жизнь наладится. А оказалось, что трезвость это просто трезвость. И мне стало страшно в трезвости жить потому что в ней я встретился лицом к лицу с самим собой.

Я думал моя проблема алкоголь. Но бросив пить я понял, что нет. Потом я думал, что моя проблема алкоголизм. Но снова оказалось нет. Проблема, это я сам. Я корень своего алкоголизма. Мне становится страшно разгребать свои завалы, свой хлам, всю эту грязь, которую я накопил в своей душе за всю жизнь. Сон, который мне приснился накануне прихода в АА приснился не просто так. Это было реально божье провидение. Бог показал мне, что надо чистить свою душу, выскребать всю эту грязь из себя. И то, что я пришёл в АА только подтверждает, что сам бог привёл меня туда. Сам бог через других людей показал мне путь, которым нужно идти.

И то, что я нашёл именно правильный путь, нет уже никаких сомнений. Потому что с приходом в программу прекратились душевные метания и терзания. Я перестал быть собакой, ищущей место для сна.

[Счастье]

Знаешь, сначала я считал не стоит забивать голову разной информацией

у меня по началу тоже было нечто схожее...
я только радикально наоборот, считала всех козлами, того же Гришу Т.,что балбочет какую хрень наигранную...
какие то мысли говорит, совершенно не понятные мне...
думала, что он клоун , зарабатывающий себе популярность на этом)
У меня такое ЭГО, Володя было, что тихий ужас...
я ничего не видела вокруг, всех осуждала, ни вслух, так в бошке своей..
долго я к этому шла... только полгода как что то стало вырисовыватся))))
ну и ладно...хоть дошло)
наверное так надо было, для чего то)
вообщем все гуд... идем дальше)
Доброе утро)

[Cube]

05.01.2022 ВЕЧЕР, ВСТРЕЧА С НАСТАВНИКОМ

Читали рассказ Билла. О том, как он стал алкоголиком и как в один момент прекратил пить используя помощь высшей силы.

Не верить написанному я не могу. С тех самых пор, как мне приснился сон от бога и я ощутил его присутствие, пить мне перехотелось. А с приходом в программу вообще пропало желание думать и мечтать о алкоголе.

Моё состояние изменилось, это однозначно. Оно стало другим. Возникло какие-то спокойствие что-ли в плане отношения к алкоголю. Как-то пофигу на него стало. Перестал цеплять душу.

Это состояние очень сильно отличается от состояний за предыдущее время. Я ещё никогда не ощущал такого спокойствия, как сейчас. Раньше у меня были качели. Когда я не хотел пить, я летал облаках, балдел от трезвости, ловил кайф от неё. Потом был резкий (или не резкий) спад и всё становилось серым (или чёрным) и я испытывал совершенно противоположное состояние, трезвость была обузой, ценность её равнялась нулю. В это время меня бесил и раздражал мир, семья, другие люди, животные. Такое состояние для алкоголика опасно срывом. И я срывался по сухому. По настоящему не пил наверное потому что не мог предать самого себя. Уж очень сильно во мне прижилось убеждение с последнего моего срыва, что бросить пить для меня невозможно. Тогда я решил для себя, что больше никогда не брошу и буду пить до самой старости (смерти).
Но тут получилось вдруг бросить и я держался за это буквально зубами.

Так вот сейчас, когда я обратился к высшей силе и попросил помощи, когда я нашёл в ней опору, всё исчезло. Вся тяга, которая меня всё это время преследовала просто ушла куда-то. Это похоже на чудо. Появилась вера в лучшее, захотелось жить. Парения в облаках нет, кайфа нет, просто ровное состояние.

КАК МНЕ ПОМОГАЕТ БОГ?

Одним из условий программы является вера в высшую силу. С ней нужно наладить контакт. С ней нужно общаться, обращаться к ней, брать всегда и везде с собой, думать о ней.

Раньше я нередко раздражался на свою семью, своих животных. Когда ехал в машине, раздражался на других водителей и пешеходов.

Теперь, когда берёшь всегда и везде с собой высшую силу, то как-то неудобно чтоли раздражаться. Если и возникнет раздражение, то волю чувствам не даёшь. Ведь рядом бог. Как я могу орать или распускать руки? Ведь все события своей жизни я препоручил ему. На всё его воля. За своё спокойствие и равновесие я плачУ отказом от своего эгоизма. Это только начало. Дальше я думаю будет ещё интереснее.

[Soberbender]

Дальше я думаю будет ещё интереснее.

Конечно, будет
Жду продолжения, Володя!

[Cube]

Чем дальше в лес, тем больше дров.
Сегодня плохо спалось. Лёг поздно, в первом часу. Надо на работу. Проснулся в 4 утра. Крутился, вертелся, к пяти решил зайти на группу.
Послушал один опыт. И как-то сами собой провелись параллели. Опыт был о саможалости.

И меня осенило, откуда все мои метания и качели, которые присутствовали все 2 года.

Человек описывал свою саможалость и в конце сказал, что как только даш себе повод пожалеть себя , тебя засасывает как в трясину.

Я вдруг вспомнил все свои ситуации, когда приходил к сухим срывам. Ведь и правда. Не тоска по алкоголю была, не тяга, а именно - саможалость. И вот она то и вызывала желание набухаться, т.к. алкоголь являлся следствием, что всю жизнь я и делал, когда начинал жалеть себя, всегда начинал пить.

А саможалость в сочетании эгоцентризма и инфантильного мышления, так это вообще ядерный заряд.

И молитва 11 шага как раз и направлена в первых своих обращениях к высшей силе - боже, избавь меня от саможалости к себе...

Как она выражалась у меня эта саможалость? Очень просто. Сначала появлялось плохое настроение. Раздражение. Если никак это не проработал, значит дальше в ход пошли мысли, а вот раньше когда мне было плохо я мог выпить... Началась саможалость. Началось обесценивание трезвости. Началась тихая зависть к в меру пьющим людям. Типа они могут на время забыть о проблемах, расслабиться, а я не могу. Дальше больше, саможалость разрастается, вылазит зашкаленный эгоцентризм, все вокруг плохие, меня не понимают, мир серый и скучный, замыкаешься в себе, гоняешь все эти мысли и вот уже трясина засасывает тебя, ты готов к срыву.

В принципе всё понятно. До саможалости просто не доводим себя, просим высшую силу избавить от неё и живёт спокойной жизнью.

[Soberbender]

До саможалости просто не доводим себя

Ага, не дать ей разрастись и захватить сознание.
Я теперь всегда напоминаю себе в каких-то похожих мыслях о саможалости, что сейчас я живу просто отлично. Что у меня есть всё, что нужно как в материальном, так и ментально-духовном плане. То есть сейчас мне себя пожалеть -- будет выглядеть как минимум слабоумием.
Я счастлив. Нет повода, по которому мне стоило бы себя пожалеть.

[Cube]

РАЗМЫШЛЕНИЯ О БОГЕ

Я тут хожу, частенько размышляю, анализирую, что собственно произошло со мной. Почему у меня вдруг резко всё прошло, все мысли о алкоголе, тяга.

И как бы я ни размышлял, какие доводы ни приводил, всё замыкается на опоре на высшую силу.

Это необязательно должен быть бог. Это просто может быть сила, которая выше тебя, но в которую ты веришь. И одной из этих сил была сила алкоголя.

Алкоголиком я стал ещё в детстве. Был скромным, закомплексованным, зашуганным родителями мальчиком. Алкоголь дал мне силу. Сначала внушил мне, что я взрослый, раз употребляю. Потом снимал комплексы, убирал страхи, создавал знакомства, которых просто не могло быть, если бы не пил.

В течении жизни алкоголь приносил много бед, рушил мою жизнь и моя цель была не бросить его совсем, а научится с ним жить. Сам по себе я был лодкой без паруса, куда волны, туда и я. Алкоголь хорошо меня спасал от всех проблем, он очень умело делал так, что я их не видел. Алкоголь была моя основная опора в жизни. Да, я понимал, что это враг. Но одновременно понимал, что это и друг. И всю жизнь я учился не замечать врага, а видеть в нем только лучшего друга. Правду знать не хотел. Она мне не нравилась. Поэтому я придумал свою правду, что алкоголь мне нужен по жизни, что он моя опора в трудные времена, а в нетрудные просто увеселитель. Алкоголь стал моей высшей силой, которой я доверял и в которую верил. Как говорили на первом форуме, - алкоголь на пьедестале. Так и было. Алкоголь во главе угла жизни. Даже когда я уже бросил, в душе я не мог принять, что его не стало. Я всеми силами хотел это сделать, но не мог. И не знал почему.

А придя в Анонимные Алкоголики и приблизившись к богу понял почему не мог. Потому что пустое место не было занято никем и ничем. Мне правильно ответил Стеценко, когда я ему задавал одно время вопросы, почему меня тянет выпить. Он сказал, нет веры у меня. Тогда я не совсем понимал, как мне эту веру заиметь. А сейчас понял. Ведь как только я поверил в то, что моя высшая сила мне поможет и впустил её к себе в душу, у меня мгновенно всё прошло. Бог заполнил мою ту дыру, которая оставалось в душе все эти 2 года. Алкоголь мгновенно ушёл с пьедестала как только я начал верить в другую высшую силу, светлую, добрую, всемогущую. И верю, что эта сила намного сильнее алкоголя. Иначе как объяснить мгновенное моё исцеление?
Вот честно скажу, такого состояния я не испытывал ещё никогда. Алкоголь реально перестал быть нужен. Это не просто трёп и красивые слова , типа убеждаю себя, что так оно есть. Нет. Алкоголь реально обесценился, когда я доверил течение своей жизни своей высшей силе. Я это чувствую тем, что он перестал цеплять душу. Отношение как к героину. Ни разу не пробовал и не надо. Также и как будто с алкоголем.

Рано конечно ещё что-то говорить, но внутри однозначно у меня произошли какие-то большие изменения. Что-то прорвало. Но что характерно, я не рад этому, что вот наконец-то!, а просто доволен своим состоянием, оно спокойное и умиротворённное, давно себя таким не ощущал. Ну и конечно продолжаю работать. 11 шаг очень важный шаг. Поэтому обязательные молитвы утром и вечером и думки о высшей силе в течении дня. Думая о боге просто не хочется больше думать о алкоголе, как-то так.

[Cube]

ПЕРВОЕ ЗНАКОМСТВО С БОГОМ.

Впервые познакомился с богом я где-то в 16 лет. Начало девяностых, развал СССР, страну зазлестнули мошенники и шарлатаны. Умные люди делали деньги на чем угодно, облапошивая доверчивых граждан (лохов).

Был у меня огромный комплекс. Плохое зрение. Близорукость. Началась в третьем классе. Очки не любил и никогда не носил. Иногда только на уроке в школе одевал, но потом убирал в портфель.

И была у меня мечта, вылечить зрение. Но как, не знал. И информации об этом тогда никакой не было.

И вот приехал в наш город великий целитель, рафик гафуров. (я его имя на всю жизнь запомнил )

По городу были расклеены плакаты, в газете объявления, что он лечит. Там был огромный список, наверное все болезни человека, но было то, что меня очень сильно зацепило. Он излечивал плохое зрение. Как, непонятно было. Но народ повалил толпой. Коекак успел купить билеты. Всего три сеанса.

Собрались в ДК, полный зал, людям которым не хватило мест, стояли.

И вот начался сеанс. Вышел какой-то чувак и сказал, молодцы, что пришли, сейчас я вас буду лечить. Но не сам. А с помощью бога. Сейчас вы сядьте удобно, закройте глаза и что есть силы просите бога избавить вас от болезней, молитесь, чтобы он исцелил вас.
А если вы хотите ещё лучшего эффекта, то возьмите конверт, положите в него деньги (не помню сумму) и напишите на конверте ваши имена и обязательно адрес. И сегодня вечером на канале местного радио в 11 вечера я проведу сеанс лечения над вашими конвертами и на все дома, чьи адреса указаны, снизойдёт божья благодать.

В общем потом приглушили свет в зале, он что-то говорил, типа с богом, а мы должны были с закрытыми глазами молить того же бога о исцелении.

И было важное условие. Во время молитвы не думать ни о чем другом. Только о болезни и молитве.

В общем минут 15 зал помолился, он сказал всем спасибо, кто сдал конверт с деньгами, вечером бог закрепит результат.

Помню я встал с недоумением, с мыслями, что меня просто обманули. Народ также по сторонам говорил, херня это всё, ничего не прошло. Помню мужчину с маленькой дочкой, не работала ручка. Он выходил из зала и говорил, что дочка, обманули нас, ручка так и не заработала.

Оставалось ещё 2 сеанса, на которые я все-же сходил, ведь билеты были куплены. Зрение естественно не вылечилось.

Помню как отец мне сказал. Это шарлатан. Богу не нужны твои деньги. Он лечит бесплатно.

В общем вот такое первое моё знакомство с высшей силой было.