"...Мы, алкоголики, видим, что мы должны... держаться друг друга, иначе большинство из нас в конце концов погибнет в одиночку."
Twelve Steps and Twelve Traditions, p. 563

*****

Привет гостям!
Раз вы пришли на наш сайт, значит так или иначе столкнулись с проблемой алкоголизма. Мы можем своим опытом доказать -- свобода от алкоголя реальна, и она ближе, чем вы думаете. Присоединяйтесь!

Созависимость

Данный форум создается для людей, чьи родственники или близкие люди попали в западню алкоголизма.
Аватара пользователя
Ekaterina80
Russia
Доцент
Доцент
Сообщения: 4982
Зарегистрирован: 15 ноя 2020, 00:17
Имя: Ekaterina80
Откуда: Волгоград

Созависимость

Сообщение Ekaterina80 »

Терпение. 1 сентября.

Бывает, мы сразу же получаем то, что хотим. Иногда мы сомневаемся, будут ли когда-либо удовлетворены наши желания.
Да, наши желания будут удовлетворены наилучшим обра­зом и настолько быстро, насколько возможно. Но на исполнение некоторых вещей требуется время. Иногда сначала мы про­ходим обучающие уроки - уроки, которые готовят нас к тому, чтобы мы смогли принять все то хорошее, что заслуживаем. Желаемое зреет и в нас, и в других. Преграды в нашем созна­нии, мешающие нам получить желаемое, отодвигаются. Закла­дывается крепкий фундамент.
Будьте терпеливыми. Расслабьтесь и доверьтесь. Отпусти­те. Затем отпустите еще больше. Для нас запланировано все хорошее. Мы получим это в ближайший возможный момент. Мы получим все, о чем мечтаем.
Расслабьтесь и доверьтесь.
Сегодня я определю, что я хочу и в чем нуждаюсь. Затем я постараюсь это отпустить. Я буду отдавать свою энергию на жизнь в сегодняшнем дне, чтобы я смогла овладеть Уроками так быстро, как возможно. Я буду верить, что то, что я хочу и в чем нуждаюсь, уже на пути ко мне. Я отпущу свою необходимость контролировать детали.
Я могу думать, я могу не быть идиоткой. Я могу разрешить себе жить трезвой.

Свободная с 19.05.2021 года

Я не пью 4 месяцев 9 дней

Аватара пользователя
Ekaterina80
Russia
Доцент
Доцент
Сообщения: 4982
Зарегистрирован: 15 ноя 2020, 00:17
Имя: Ekaterina80
Откуда: Волгоград

Созависимость

Сообщение Ekaterina80 »

Отделение от детей с любовью. 2 сентября.

Одно дело - отпустить мужа и позволить ему страдать от содеянного, но как я могу отпустить своих детей? Разве в этом нет разницы? Разве у нас нет ответственности как у родителей?
Член Ал-Анона.
Действительно, существует разница между ответственнос­тью перед детьми и ответственностью перед взрослыми. Мы ответственны финансово перед детьми, мы ответственны за удовлетворение их материальных и физических нужд.
Наши дети должны быть научены многим вещам - начиная с того, как завязывать шнурки и заканчивая тем, как строить со­циальные планы. Детям требуется наша любовь и наше руко­водство. Они требуют постоянного напоминания о соблюдении установленных границ. Они должны расти, чувствуя поддерж­ку и заботу. Им нужна помощь, чтобы определить ценности.
Но мы не ответственны зато, чтобы контролировать наших детей. Несмотря на общепринятое мнение, контроль не работа­ет. Наказания и поощрения - «да», если они дополняют друг друга. Стыд и чувство вины служат помехой для обучения и воспитания наших детей. Мы должны реагировать ответствен­но на действия наших детей и позволять им быть ответственны­ми за их поступки в соответствии с их возрастом. От нас лишь требуется, чтобы мы все делали так хорошо, как можем.
Мы можем позволить детям жить своей жизнью, мы можем жить своей. И мы можем заботиться о себе, поступая так. Ищите баланс. Обретайте мудрость. Стремитесь не к контролю, а к владению своей силой, будучи родителями.

Сегодня, Господи, помоги мне найти разумный баланс в ответственности перед моими детьми. Помоги мне воспитывать, используя поощрения и наказания, вместо контроля.
Я могу думать, я могу не быть идиоткой. Я могу разрешить себе жить трезвой.

Свободная с 19.05.2021 года

Я не пью 4 месяцев 9 дней

Аватара пользователя
gav
Russia
Модератор
Сообщения: 14412
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 13:49
Имя: Алексей
Откуда: Солнечный город
Контактная информация:

Созависимость

Сообщение gav »

Почему вместе так плохо, по пунктам?

Люди тратят годы на то, чтобы выбраться из токсичных отношений, — а до этого годы, чтобы понять, что они токсичны.
К каким тревожным сигналам стоит прислушаться? У этого вида отношений есть несколько стандартных симптомов.


Паразитирование.

Вы чувствуете себе китайским рабочим на фабрике Apple, который трудится день и ночь, а ваш партнер при этом, кажется, вполне доволен жизнью — воплощает в жизнь свои детские мечты, развлекается, строит профессиональную карьеру, не особенно заботясь о материальной стороне работы?

Проверьте, с кем живет ваш партнер — с вами или с теми удобствами, которые вы ему создаете: расскажите ему (или ей), что собираетесь уйти со своей высокооплачиваемой работы на более скромную, но такую, где вы сможете раскрыть свои таланты. Или поведайте ему, что уже не сможете делать всю домашнюю работу в одиночку, пока он (или она) изволят отдыхать за компьютером. Реакция партнёра будет красноречивее любых слов.


Высмеивание и постоянные ссоры.

«Он — добрый человек, просто у него своеобразное чувство юмора», «Милые бранятся — только тешатся» — сколько оправданий мы готовы придумать человеку, с которым мы живем, даже если он изо дня в день портит нам настроение жестокими шуточками и ссорами на пустом месте!

Между тем подобные отношения могут быть токсичными в самом прямом смысле: нейрофизиологи установили, что постоянный социальный стресс ведет к повышенной выработке в организме двух протеинов, которые провоцируют воспаления и нарушения обмена веществ.

Постоянное выяснение отношений с партнером или родственниками может довести вас до депрессии, сердечных недугов и даже онкологических заболеваний. Подумайте, адекватная ли это плата за то, чтобы жить с этим человеком.

Невозможность поговорить о проблемах.

Если ваш партнер и слышать не хочет о том, что нужно что-то менять, это говорит о том, что ему вполне комфортно. Однако если вы при этом чувствуете, что в ваших отношениях завелась проблема, это знак, что никакой гармонии в вашем союзе нет — пока один наслаждается, другому не по себе.

Такие отношения чем дальше, тем больше будут отравлены ядом непонимания и нежелания услышать другого — невозможность достучаться до партнёра ведёт к отчаянию и ощущению жизненного тупика.


Ненависть к себе и ощущение несчастья.

Одно из главных последствий увязания в паутине токсичных отношений — растущее недовольство собой: когда рядом с вами находится человек, который постоянно вас недооценивает, вы рано или поздно начинаете думать, что он прав, а вы — неталантливая, тусклая и безнадёжная личность.
Порой психика пытается подсказать нам, что мы на пути к катастрофе.

Например, исследователи установили, что многие девушки, страдающие анорексией на нервной почве, слышат «внутренний голос», который направляет их поступки. Этот внутренний голос зачастую препятствует их исцелению, заводя с ними иллюзорный «разговор» на мрачные и безрадостные темы.

Психологи решили выяснить, о чем в основном разговаривает с ними этот голос, — для этой цели они изучили письма, дневники и литературные произведения (рассказы и стихи) пациенток. И с удивлением узнали, что он обсуждает отношения. Причем чаще всего даже не с партнером, а с матерью, близкими родственниками или подругами. И именно эти токсичные отношения являются важнейшей причиной развития у пациенток анорексии.


Невозможность думать о совместном будущем.

Отличительная особенность хороших отношений — чувство стабильности и уверенности в партнере: даже если вы живете с военным корреспондентом, которого не бывает дома несколько месяцев кряду, вы вполне можете строить с ним общие планы и видеть свое общее будущее. В токсичных отношениях все иначе: вас связывает не общее будущее и даже не совместное настоящее, а разве что прошлое — вы пытаетесь найти оправдание тому, что вы по-прежнему вместе, в каких-то теплых воспоминаниях, которым может быть уже пять или десять лет. Если задумываться о совместном будущем как-то неловко, а порою даже страшно — это вернейший признак того, что ваши отношения отравляют вам жизнь.


Манипулирование.

Что заставляет человека оставаться в токсичных отношениях, даже если он давно понял, что находится в тупике?

Страх оказаться одному — показало исследование, проведенное канадскими психологами. Именно благодаря этому страху мужчины и женщины продолжают жить с партнёрами, которые потихоньку разрушают их личность.
Важным моментом является то, что «токсичный партнёр» чаще всего чувствует (или даже вполне осознает) страх его второй половинки быть покинутой — и старается при помощи этого страха вытребовать себе все новые и новые условия, на которых он готов оставаться в этом союзе.

Власть, как известно, портит: чем сильнее ваша зависимость от токсичного партнёра, тем наглее и эгоистичнее он будет себя вести.
Алексей.
Психолог, психотерапевт.

Работаю в центре реабилитации людей, страдающих химической и нехимической зависимостью, а также с членами их семей.

Выздоровевший алкоголик. Осознанно трезв с 05.03.2018

Мои контакты:
https://grogul.psycho-helper.ru/
Аватара пользователя
Ekaterina80
Russia
Доцент
Доцент
Сообщения: 4982
Зарегистрирован: 15 ноя 2020, 00:17
Имя: Ekaterina80
Откуда: Волгоград

Созависимость

Сообщение Ekaterina80 »

Сила слова. 3 сентября.

Я знаю, что я контролирую, но и мой муж контролирует меня. Возможно больше, чем я его. Каждый раз, когда я была готова оставить его, каждый раз, когда я собиралась уйти, он находил точные слова, чтобы вернуть меня. И он знал, что они подействуют. Он точно знал, что и как нужно сказать, чтобы удержать меня там, где он хотел меня видеть. Он знал, что делал, и знал, как поступлю я. Сейчас мне это по­нятно. После того, как мы начали выздоравливать, он сам сказал мне об этом.
Анонимные созависимые.
Некоторые из нас очень чувствительны к словам.
Вовремя сказанное «я тебя люблю». Удачно выбранный момент для слова «прости». Нежное прикосновение. Букет роз. Поцелуй. Поздравительная открытка. Несколько слов, кото­рые обещают нам любовь, в которой мы так нуждаемся, могут удержать нас в отрицании. Иногда это заставляет нас отрицать, что нам лгут, с нами плохо обращаются и нас оскорбляют.
Есть люди, которые намеренно властвуют над нами, конт­ролируют нас и манипулируют нами при помощи дешевой болтовни! Они знают, они отлично понимают нашу беззащитность перед несколькими вовремя сказанными словами! Не надо быть наивными. Они знают, что делают. Они осознают свое влияние на нас!
Мы не должны давать словам так много власти, даже если это те слова, которые мы так хотим слышать, даже если они звучат так хорошо, даже если нам кажется, что они остановят нашу боль.
Рано или поздно мы поймем, что если поведение человека и его слова не соответствуют друг другу, то это значит, что мы позволяем этому человеку контролировать и обманывать нас и манипулировать нами. Рано или поздно мы поймем, что слова — это пустой звук, если поведение не соответствует им.
Мы можем требовать соответствия поведения и слов от тех, кто нас окружает. Мы можем учиться не позволять пустой болтовне властвовать над нами и манипулировать нами.
Мы не можем контролировать, что делают другие, но мы можем выбирать собственное поведение и собственные дей­ствия. Мы не должны позволять дешевым словам контролиро­вать нас, даже если это те слова, которые мы хотим услышать, чтобы остановить свою боль.

Сегодня я отпущу свою чувствительность к словам. Гос­поди, помоги мне доверять себе, чтобы отличать правду от лжи. Помоги мне заботиться о тех взаимоотношениях, где есть соответствие между поведением и словами. Помоги мне верить, что я заслуживаю этого соответствия с теми, о ком я забочусь.
Я могу думать, я могу не быть идиоткой. Я могу разрешить себе жить трезвой.

Свободная с 19.05.2021 года

Я не пью 4 месяцев 9 дней

Аватара пользователя
Fenix_bird
Portugal
Аспирант
Аспирант
Сообщения: 2241
Зарегистрирован: 03 июл 2018, 15:30

Созависимость

Сообщение Fenix_bird »

gav писал(а): 02 сен 2021, 22:15 К каким тревожным сигналам стоит прислушаться
о, это прямо про меня все. как в анекдоте, любимая поза - в противогазе стоя в гамаке :) не, пока не прокачаю эту часть новых отношений не буду начинать

Я не пью 4 лет 11 месяцев 0 дней

Аватара пользователя
Ekaterina80
Russia
Доцент
Доцент
Сообщения: 4982
Зарегистрирован: 15 ноя 2020, 00:17
Имя: Ekaterina80
Откуда: Волгоград

Созависимость

Сообщение Ekaterina80 »

Найти свой путь. 4 сентября.
Я так много времени потратила, откликаясь и реагируя на других, что моя собственная жизнь потеряла направле­ние. Жизни, нужды и проблемы других людей определяли курс моей жизни. Когда я поняла, что думать и заботиться о своих нуждах - это нормально, в моей жизни стали происхо­дить удивительные вещи.
Анонимные созависимые.
Нам каждому дана жизнь, чтобы ее прожить. Жизнь, кото­рая имеет цель и назначение. Мы можем помогать своей Высшей Силе указывать нам путь, устанавливая для себя цели.
Мы можем устанавливать цели на год, на месяц или надень во время кризисов. Цели определяют направление и намечают путь. Цели помогают нам достигать управляемой жизни, кото­рой руководят в соответствии с выбранным нами курсом.
Устанавливая цели, мы можем помочь своей Высшей Силе указывать нам путь.

Сегодня я буду больше времени уделять установлению курса действий в моей жизни и не буду позволять другим контроли­ровать мою жизнь и мои дела.
Я могу думать, я могу не быть идиоткой. Я могу разрешить себе жить трезвой.

Свободная с 19.05.2021 года

Я не пью 4 месяцев 9 дней

Аватара пользователя
Ekaterina80
Russia
Доцент
Доцент
Сообщения: 4982
Зарегистрирован: 15 ноя 2020, 00:17
Имя: Ekaterina80
Откуда: Волгоград

Созависимость

Сообщение Ekaterina80 »

Десятый Шаг. 5 сентября.

Продолжали самоанализ и, когда допускали ошибки, сразу признавали это.
Десятый Шаг Ал-Анона.

Мы прошли путь, работая по Шагам, до Десятого Шага. Теперь наше самоуважение может расти, если мы регулярно будем работать по Десятому Шагу.
Этот Шаг дополняет то, над чем мы работали с Четвертого по Девятый Шаг. Мы работаем по Десятому Шагу не для того, чтобы наказывать или постоянно критиковать и унижать себя, разглядывая себя под микроскопом. Мы делаем это, чтобы уважать себя и достичь гармонии во взаимоотношениях с со­бой и другими. Мы делаем это, чтобы не сбиться с пути.
Когда возникает какой-либо вопрос или проблема, которая требует Вашего внимания, определите ее и обсудите по крайней мере с одним безопасным человеком и Богом. Примите это. Под­готовьте себя отпустить это. Препоручите это Богу, попросив Его заботиться об этом. Почувствуйте изменения в Вашей душе, когда Вы становитесь готовыми сделать то, что требуется, когда мы вносим поправки - сделать все необходимое, чтобы позабо­титься о себе. Выберите подходящее действие, чтобы решить этот вопрос. Затем отпустите чувство вины и стыда.
Это простая формула заботы о себе. Это то, как мы меняем­ся. Это процесс выздоровления. Это процесс достижения самоуважения и ответственности перед собой.
Бывает, мы делаем что-то, что нас тревожит. Бывает, нам кажется, что мы сошли с курса. Мы не должны тратить время и энергию на то, чтобы стыдиться. Мы можем поработать по Десятому Шагу. Процесс идет. Жизнь продолжается.

Господи, помоги мне сделать так, чтобы работа по это­му Шагу и другим Шагам стала для меня привычным откли­ком на мою жизнь и проблемы. Помоги мне знать, что я свободна жить и позволять себе экспериментировать и обретать опыт в жизни. Если я сойду с курса или передо м.но» встанет проблема, требующая моего внимания, помоги мне решать ее, используя Десятый Шаг.
Я могу думать, я могу не быть идиоткой. Я могу разрешить себе жить трезвой.

Свободная с 19.05.2021 года

Я не пью 4 месяцев 9 дней

Аватара пользователя
Ekaterina80
Russia
Доцент
Доцент
Сообщения: 4982
Зарегистрирован: 15 ноя 2020, 00:17
Имя: Ekaterina80
Откуда: Волгоград

Созависимость

Сообщение Ekaterina80 »

Хорошее в Десятом Шаге. 6 сентября.

Десятый Шаг гласит: «Продолжали самоанализ и, когда до­пускали ошибки, сразу признавали это». Это не значит, что мы игнорируем то, что есть хорошего в нашей жизни. Это значит, что мы продолжаем самоанализ и фокусируемся на себе.
Когда мы приступаем к личной инвентаризации, мы хотим отыскать в себе многое. Мы можем искать чувства, которые требуют нашего внимания. Мы можем искать низкую само­оценку, вновь подкрадывающуюся к нам. Мы можем искать старый образ мыслей, чувств и поведения. Мы можем искать ошибки, которые требуют исправления.
Но критический подход при нашем самоанализе может фо­кусироваться и на том, что мы делаем хорошо, и на всем хорошем вокруг нас.
Частью нашей созависимости является одержимое фоку­сирование на том, что плохо, и что мы можем делать не так - на самом деле или в нашем воображении. В выздоровлении мы учимся фокусироваться на том, что хорошо.
Взгляните бесстрашно, позитивно и с любовью на то, что сегодня Вы сделали хорошо. Отличалось ли Ваше поведение сегодня от того, как Вы вели бы себя год назад? Обратились ли Вы к кому-либо и позволили себе быть уязвимыми? Можете себе сделать комплимент за это.
Может быть, у Вас был плохой день, но Вы действовали эффективно? Практиковали ли Вы благодарность и принятие?
исковали ли Вы? Владели ли своей силой? Устанавливали ли границы? Были ли Вы ответственны за себя по-другому, не так, как это могло быть раньше?
Уделяли ли Вы время молитве и медитации? Доверяли ли вы Богу? Позволяли ли Вы кому-либо что-то делать для Вас?
Даже в наши самые плохие дни мы можем найти то, что мы делали хорошо. Мы можем найти что-то, что даст нам надежду. Мы можем найти что-то, к чему стремиться. Мы можем здраво фокусироваться на мечтах о том, что может быть.

Господи, помоги мне отпустить мою потребность оста­ваться запутанной в негативе. Я могу поменять негативную энергию во мне и вокруг меня на позитивную. Я буду подтвер­ждать хорошее, пока это не войдет в меня и станет реаль­ным чувством. Я также буду стремиться найти какое-либо качество, которое мне нравится в ком-то, кто важен для меня. И я рискну сказать ему или ей об этом.
Я могу думать, я могу не быть идиоткой. Я могу разрешить себе жить трезвой.

Свободная с 19.05.2021 года

Я не пью 4 месяцев 9 дней

Аватара пользователя
Ekaterina80
Russia
Доцент
Доцент
Сообщения: 4982
Зарегистрирован: 15 ноя 2020, 00:17
Имя: Ekaterina80
Откуда: Волгоград

Созависимость

Сообщение Ekaterina80 »

Бессилие над другими. 7 сентября.

Прекратите извиняться за других людей.
Прекратите извиняться за себя.
В то время как нашей целью является развивать сострада­ние и учиться прощать, принимать и любить, также наша цель - принимать реальность и держать людей ответственными за их поведение. Также мы можем себя держать ответственными за наше поведение и, в то же время, быть сострадательными по отношению к себе.
Когда мы провозглашаем бессилие, мы не провозглашаем безответственность. У нас нет власти контролировать других - то, что они делают, делали или могут сделать. Мы начинаем с того, что стремимся прекратить неэффективную жизнь, осно­ванную на силе воли и контроле. И мы начинаем духовное, ментальное и эмоциональное путешествие, в котором мы от­ветственны за себя.
Мы не жертвы. Мы не беспомощны. Принятие бессилия, когда это является подходящим действием, дает нам возмож­ность начать владеть настоящей силой, заботясь о себе.

Сегодня я буду избегать извинений за свое или чье-то по­ведение. Я позволю последствиям и ответственности при­надлежать тем, кому они принадлежат.
Я могу думать, я могу не быть идиоткой. Я могу разрешить себе жить трезвой.

Свободная с 19.05.2021 года

Я не пью 4 месяцев 9 дней

Аватара пользователя
Ekaterina80
Russia
Доцент
Доцент
Сообщения: 4982
Зарегистрирован: 15 ноя 2020, 00:17
Имя: Ekaterina80
Откуда: Волгоград

Созависимость

Сообщение Ekaterina80 »

Остановить свою боль. 8 сентября

Некоторые из моих чувств так долго хранились в моро­зильной камере, что теперь повреждены от заморозки.
Выздоровление от созависимости.
Существует много источников боли в нашей жизни. Те из нас, кто выздоравливает от проблем взрослых детей и проблем созависимости, часто хранят свалку спрятанной боли из про­шлого. Мы храним чувства, иногда с раннего детства до насто­ящего времени, которые были либо слишком больны для нас, чтобы их прожить, либо с которыми мы не могли работать, потому что у нас не было поддержки и мы себе это не разреша­ли.
Неизбежно возникают и новые источники боли в нашей жизни. Мы чувствуем печаль и горе, когда происходят изменения в нашей жизни, даже если эти изменения хорошие, когда мы отпускаем одну часть жизни и начинаем свое путешествие в другую.
Есть боль в выздоровлении, когда мы начинаем позволять себе испытывать чувства, когда отодвигаем защищающий нас щит отрицания.
Есть боль, которая ведет нас, указывая направление к вы­бору лучшего для нашего будущего.
Есть много вариантов, чтобы остановить боль. Возможно, мы испробовали разные варианты. Одержимое и зависимое поведение останавливает боль - временно. Возможно, мы ис­пользовали алкоголь, другие наркотики, взаимоотношения или секс, чтобы остановить боль.
Мы можем одержимо беседовать или одержимо фокуси­роваться на других людях и их нуждах, используя это как способ, чтобы избежать или остановить нашу боль.
Мы можем использовать религию, чтобы избежать чувств.
Мы можем прибегать к отрицанию того, что мы чувствуем, чтобы остановить нашу боль.
Мы можем оставаться настолько занятыми, что у нас нет времени чувствовать. Мы можем использовать деньги, упражнения или еду, чтобы остановить нашу боль.
У нас большой выбор. Возможно, чтобы выжить, мы ис­пользовали некоторые из этих возможностей. Но только для того, чтобы обнаружить, что они были набором вспомогатель­ных средств, временно облегчающих боль, но не решающих проблему. На самом деле они не останавливали нашу боль -они откладывали ее.
В выздоровлении существует лучшая возможность, что­бы остановить боль. Мы можем повернуться к ней и прожить ее. Когда мы готовы, с помощью нашей Высшей Силы, мы мо­жем призвать храбрость, чтобы прожить эту боль, затем отпустить ее и позволить ей двигать нас вперед - к лучшему реше­нию и лучшей жизни.
Мы можем прекратить поведение, которое вызывает боль, если это является подходящим действием. Мы можем принять решение вытащить себя из ситуации, которая вызывает повто­ряющуюся похожую боль. Мы можем освоить урок, который наша боль старается нам преподать.
Если мы как пилюли проглатываем боль, то в этом есть Урок. Верьте этому. Что-то зреет в нас. Ответ не придет из зависимого или одержимого поведения - мы получим ответ, когда проживем свои чувства.
Требуется мужество, чтобы быть готовыми оставаться спо­койными и прожить то, что мы должны прожить. Иногда нам кажется, что внутри бесконечные слои боли. Нам больно от от горя, от печали. Нам плохо. Но отрицание того, что уже есть, не принесет облегчения. Также не принесет облегчения жизнь со старой и новой болью, упакованной, замороженной и нагро­можденной внутри нас.
Если мы готовы прожить боль, то нам будет больно какое-то время, не дольше, чем нам необходимо для нашего выздоровления. Мы должны доверять тому, что, если мы должны прожить боль, то это является частью выздоровления, и это хорошо. Мы можем стать готовыми капитулировать и принять неизбежные чувства, приносящие боль, которые являются хо­рошей частью выздоровления.
Плывите по течению, даже если это течение несет нас через неприятные чувства. Легкость, свобода, выздоровление и хо­рошие чувства на другой стороне.

Сегодня я буду открыта и готова прожить те чувства, которые мне надо прожить. Я буду готова прекратить свое одержимое поведение. Я буду готова отпустить свое отри­цание. Я буду готова прожить те чувства, которые мне надо прожить, чтобы выздоравливать и быть цельной.
Я могу думать, я могу не быть идиоткой. Я могу разрешить себе жить трезвой.

Свободная с 19.05.2021 года

Я не пью 4 месяцев 9 дней

Аватара пользователя
Ekaterina80
Russia
Доцент
Доцент
Сообщения: 4982
Зарегистрирован: 15 ноя 2020, 00:17
Имя: Ekaterina80
Откуда: Волгоград

Созависимость

Сообщение Ekaterina80 »

Перспектива. 9 сентября.

Слишком часто мы стремимся ясно увидеть, что может слу­читься в будущем до того, как этому приходит время.
Это сводит нас с ума.
Мы не всегда можем знать, почему все происходит так, как происходит. Мы не всегда знаем, как будут развиваться определенные взаимоотношения. Мы не всегда понимаем, по­чему у нас возникают те или иные чувства, почему нас направляют по этому конкретному пути, что зреет в нас, чему мы учимся, почему нам нужны повторения, почему нам нуж­но ждать, почему нам надо пройти через период дисциплины, почему дверь закрыта. Как текущие обстоятельства подей­ствуют на общую схему событий не всегда для нас ясно. Так тому и следует быть.
Перспектива событий становится ясной в ретроспективе, когда мы оглядываемся на прошлое.
Мы можем напрягаться часами, стараясь разгадать значе­ние чего-либо, что, может быть, случится через мгновение в следующем году.
Отпустите это. Мы можем отпустить свою потребность вычислять, что произойдет, и держать все под контролем.
Пришло время просто жить. Чувствовать. Проходить че­рез это. Позволять событиям случаться. Учиться. Позволять тому, что зреет в нас, брать свой курс.
Задним числом мы узнаем. Нам будет ясно. А сегодня дос­таточно просто жить. Нам сказано, что все случается к лучшему в нашей жизни. Мы можем доверять событиям, даже если не понимаем их значения сегодня.

Сегодня я позволю событиям случаться и не буду стараться определять значения всего происходящего. Если мне сегодня не понятно значение событий, я буду доверять, что это станет ясно потом. Я буду верить, что все хорошо, события разворачиваются таким образом, как тому следует быть, и все к лучшему. Все будет лучше, чем я могу вообразить.
Я могу думать, я могу не быть идиоткой. Я могу разрешить себе жить трезвой.

Свободная с 19.05.2021 года

Я не пью 4 месяцев 9 дней

Аватара пользователя
Ekaterina80
Russia
Доцент
Доцент
Сообщения: 4982
Зарегистрирован: 15 ноя 2020, 00:17
Имя: Ekaterina80
Откуда: Волгоград

Созависимость

Сообщение Ekaterina80 »

Самоодобрение. 10 сентября.

Большинство из нас хотят нравиться. Мы хотим, чтобы другие люди думали, что мы хорошие, доброжелательные, добрые и любящие. Большинству из нас нужно одобрение других.
С детства некоторые из нас стараются получить одобре­ние. Мы хотим, чтобы люди любили и высоко ценили нас. Мы можем бояться, что люди оставят нас, если не будут одобрять наши действия. Мы можем икать одобрения даже от людей, которым самим нечего дать. Мы можем не знать, что мы преле­стны, и можем учиться получать одобрения от себя.
Если мы хотим жить счастливой жизнью, жить так, как хо­чет от нас наша Высшая Сила, если мы хотим встать на путь жизни в гармонии со Вселенной, то мы должны отпустить наш)' экстремальную потребность одобрения. Эта потребность одоб­рения и любви, на которую не было отклика в нашем прошлом, дает другим право контролировать нас сегодня. Эта потреб­ность может не позволять нам действовать в наших лучших интересах и быть правдивыми перед собой.
Мы можем получать одобрение от себя. В конце концов, это единственное одобрение, которое имеет значение.

Сегодня я отпущу свою потребность нравиться и полу­чать одобрение от других. Я заменю это потребностью нравиться себе и одобрять себя. Я буду наслаждаться теми при­ятными сюрпризами, которые при этом будут происходить. Люди, которые считаются со мной, включая меня, будут ува­жать меня, когда я буду правдива перед собой.
Я могу думать, я могу не быть идиоткой. Я могу разрешить себе жить трезвой.

Свободная с 19.05.2021 года

Я не пью 4 месяцев 9 дней

Аватара пользователя
Ekaterina80
Russia
Доцент
Доцент
Сообщения: 4982
Зарегистрирован: 15 ноя 2020, 00:17
Имя: Ekaterina80
Откуда: Волгоград

Созависимость

Сообщение Ekaterina80 »

Конфликты и отделение. 11 сентября.

Во взаимоотношениях бывают такие прекрасные времена, когда все гладко для обоих, и никому не нужно слишком фоку­сироваться на принципе отделения. Но иногда мы проходим через трудные времена, когда один из партнеров находится в кризисе или меняется, и тогда нам нужно отделяться.
Также могут быть периоды стрессов, когда оба партнера во взаимоотношениях сталкиваются с серьезными проблема­ми, с которыми вынуждены работать. И тот, и другой нуждает­ся в поддержке: ни тот, ни другой не могут что-либо дать.
Есть времена, когда тяжело отделяться и заботиться о себе.
Полезно в такие моменты определить проблему. Оба нахо­дятся в центре работы с проблемой и выздоровления. Ни тот, пи другой не могут что-либо дать, по крайней мере в настоящий момент. И оба чувствуют себя чрезвычайно беспомощными.
Это проблема.
Каково же решение?
Не может быть совершенного решения. Отделение остает­ся ключом, но отделяться может быть трудно, когда нам самим нужна помощь. На самом деле другой человек может больше чуждаться в поддержке, чем быть способным ее предложить.
И все-таки мы можем работать в направлении к отделению. И все же мы можем работать со своими чувствами. Мы можем принять этот период как временный во взаимоотношениях и прекратить ожидать от другого человека то, что он или она не могут нам дать в данный момент.
Также мы можем прекратить ожидать от себя того, что мы не можем дать в данный момент.
Обсуждение помогает. Мы начинаем с того, что определяем проблему и говорим о ней без чувства вины и стыда. Ы стараемся найти альтернативную поддержку и способы удовлетворения наших нужд. Мы остаемся ответственными за себя, даже если мы в наи­лучших взаимоотношениях. Мы обоснованно можем ожидать, что даже в наилучших, здоровых взаимоотношениях, основан­ных на любви, могут возникнуть конфликты из-за нехватки денег или ряд других проблем.
Это один из периодов любви, дружбы и семейных взаимо­отношений.
Если взаимоотношения являются здоровыми, то кризис не будет длиться бесконечно. Мы вернем себе равновесие. Другой человек -тоже. Мы можем прекратить сводить себя с ума в поисках равновесия для другого человека, когда он или она теряют его.
Обсудите ситуацию. Поработайте с этим. Имейте здоровые и обоснованные ожидания от других людей и от себя.
Хорошие взаимоотношения способны перенести и пережить кризисы. Иногда они нужны нам - таким образом мы можем расти и учиться раздельно.
Иногда люди, обычно живущие для нас, не могут жить для нас. Мы можем найти другой путь заботы о себе.

Сегодня я буду помнить, что даже в моих наилучших вза­имоотношениях могут быть темные полосы. Если темные полосы становятся нормой, то, может быть, мне нужно решить, желаю ли я такие взаимоотношения. Если темная полоса - это временный период, то я буду практиковать по­нимание относительно себя и другого человека. Господи, по­моги мне помнить, что помощь и поддержка, которую я хочу получить и в которой нуждаюсь, не приходит лишь от одного человека. Помоги мне быть открытой здоровым воз­можностям заботы о себе, если моя обычная система поддержки сейчас не состоятельна.
Я могу думать, я могу не быть идиоткой. Я могу разрешить себе жить трезвой.

Свободная с 19.05.2021 года

Я не пью 4 месяцев 9 дней

Аватара пользователя
Ekaterina80
Russia
Доцент
Доцент
Сообщения: 4982
Зарегистрирован: 15 ноя 2020, 00:17
Имя: Ekaterina80
Откуда: Волгоград

Созависимость

Сообщение Ekaterina80 »

Лечение. 12 сентября.

Мы учимся быть терпеливыми, когда процесс выздоров­ления идет медленно. Нам следует дисциплинировать себя, чтобы все время помнить, что нужно сделать много шагов по дороге, ведущей от скорби к восстановлению душевного покоя.... Нам следует предвидеть стадии нашего морально­го выздоровления: невыносимую боль, горе, пустые дни, сопротивление утешению, отсутствие интереса к жизни - все то, что постепенно выводит нас... к новому сплетению мо­делей поведения и принятию невыносимой трудности жизни.
Джошуа Лоз Либман
Выздоровление - это процесс. Это постепенный процесс, лечащий процесс, и духовный процесс - скорее путешествие, а не пункт назначения.
Как созависимость охватывает собой весь период жизни, углубляясь при этом, так и выздоровление углубляется. Одна вещь следует за другой, и все, включая нас, становится лучше.
Мы можем расслабиться, делать свою часть работы и по­зволить остальному происходить.

Сегодня я буду доверять процессу и путешествию, в ко­торое я отправилась.
Я могу думать, я могу не быть идиоткой. Я могу разрешить себе жить трезвой.

Свободная с 19.05.2021 года

Я не пью 4 месяцев 9 дней

Аватара пользователя
Ekaterina80
Russia
Доцент
Доцент
Сообщения: 4982
Зарегистрирован: 15 ноя 2020, 00:17
Имя: Ekaterina80
Откуда: Волгоград

Созависимость

Сообщение Ekaterina80 »

Времена перепрограммирования. 13 сентября.

Выздоровление - это не все время утомительная невознаг­раждаемая работа. Есть времена радости и отдыха, времена, когда мы с удовольствием практикуем то, чему научились. Есть времена изменений, времена, когда мы стараемся понять что-то новое и справиться с конкретной проблемой.
Эта времена, когда то, что мы практикуем в выздоровле­нии, начинает проявляться в нашей жизни. Эти времена изме­нений -напряженные, но у них есть предназначение.
Также есть времена, на глубоком уровне, когда нас «пере­программируют». Мы начинаем отпускать свои убеждения и поведение. Возможно, нам страшно, и мы чувствуем замеша­тельство в это время. Наши старые модели поведения могут не работать для нас, хотя они были удобными и знакомыми.
В это время мы можем чувствовать себя уязвимыми, оди­нокими и нуждающимися в поддержке - похоже на путеше­ствие без карты и фонарика по незнакомой местности, где, как нам кажется, не ступала нога человека.
Мы можем не понимать, что зреет в нас. Мы можем не знать, куда нас ведуг и ведут ли нас вообще.
Да, нас ведут. Мы не одиноки. Наша Высшая Сила изо всех сил старается, чтобы произвести в нас настоящие изменения. Другие тоже шли этой дорогой. Нас приведут к тому, кто смо­жет нам помочь, кто снабдит нас указателями, в которых мы нуждаемся.
Нас готовят к тому, чтобы мы смогли получить столько радости и любви, сколько наше сердце сможет выдержать.
Выздоровление - это лечащий процесс. Мы можем дове­рять этому, даже если этого не понимаем. Мы как раз там, где нам следует быть в этом процессе. Мы проходим как раз через то, что нам необходимо испытать. И то место, куда мы направ­ляемся, лучше, чем любое из тех, где мы были.

Сегодня, Господи, помоги мне верить, что изменения, через которые я прохожу, к лучшему. Помоги мне верить, что дорога, по которой я путешествую, выведет меня к свету, любви и радости.
Я могу думать, я могу не быть идиоткой. Я могу разрешить себе жить трезвой.

Свободная с 19.05.2021 года

Я не пью 4 месяцев 9 дней

Аватара пользователя
Ekaterina80
Russia
Доцент
Доцент
Сообщения: 4982
Зарегистрирован: 15 ноя 2020, 00:17
Имя: Ekaterina80
Откуда: Волгоград

Созависимость

Сообщение Ekaterina80 »

Что хорошего для меня? 14 сентября.

Когда мы исследуем свои чувства и мысли, принимая ма­ленькое или серьезное решение, мы можем учиться спраши­вать себя, хорошо ли это для нас. То ли это, что я действитель­но хочу? То ли это, в чем я нуждаюсь? Подходит ли мне это направление? Или я уступаю контролю и влиянию, которое я иногда позволяю другим иметь на меня?
Это не является нездоровым эгоизмом спрашивать себя, хорошо ли что-либо для нас. Другой подход является старым образом мышления. Спрашивать, хорошо ли что-либо для нас - это здоровое поведение, которого не надо стыдиться, кото­рое, возможно, будет в лучших интересах и для другого чело­века.
Если мы спрашиваем себя, хорошо ли это для нас, то это не значит, что мы бредем вниз по эгоистичной тропинке самопотакания. Если мы задаем себе такой вопрос, то это не значит, что мы заблудились, не видя плана Бога и Его наилучших намере­ний. Задавая себе такой вопрос, мы участвуем в направлении нашей жизни к самому хорошему и к цели. Мы владеем своей силой, чтобы сохранять самоуважение.

Сегодня я начну действовать в моих наилучших интересах. Я буду делать это, понимая, что, возможно, мой выбор не всегда будет нравиться каждому вокруг меня. Я буду делать это с пониманием, что вопрос, хорошо ли это для меня, в
конечном счете, поможет мне иметь настоящую ответственность за свою жизнь и свой выбор.
Я могу думать, я могу не быть идиоткой. Я могу разрешить себе жить трезвой.

Свободная с 19.05.2021 года

Я не пью 4 месяцев 9 дней

Аватара пользователя
Ekaterina80
Russia
Доцент
Доцент
Сообщения: 4982
Зарегистрирован: 15 ноя 2020, 00:17
Имя: Ekaterina80
Откуда: Волгоград

Созависимость

Сообщение Ekaterina80 »

Проходить через тяжелые времена. 15 сентября.

Мы выносливы. Но во многом мы хрупкие существа. Мы можем принимать изменения и потери, но это мы делаем своими темпами и своим путем. И только мы и Бог может определять временное расписание событий.
Менее созависимые.
Тяжелые времена, времена стрессов не для того, чтобы делать нашу жизнь интереснее, но они являются частью на­шей жизни, роста и движения вперед.
Что мы будем делать с тяжелыми временами и энергией этих времен - это наш выбор.
Мы можем использовать энергию тяжелых времен, чтобы справляться с проблемами и проходить через них. Мы можем использовать ее, чтобы улучшить наши навыки и углубить свою духовность. Либо мы можем проходить через эту ситуацию страдая, пряча внутрь горечь и отказываясь расти или меняться.
Тяжелые времена могут мотивировать и подготавливать нас к тому, чтобы мы поняли, что является наилучшим для нас. Мы можем использовать эти времена, чтобы двигаться вперед и вверх на более высокие уровни жизни, любви и роста.
Выбор за нами. Позволим ли мы себе чувствовать? Призо­вем ли мы духовность, включая благодарность, по отношению к событию? Зададим ли мы жизни и нашей Высшей Силе воп­рос: «Чему предполагается нам научиться и что нам следует делать?» Или мы используем этот случай, чтобы подтвердить старые негативные убеждения? Будем ли мы говорить: «Ниче­го хорошего у меня не будет.... Я всего лишь жертва.... Людям нельзя доверять.... Жизнь не стоит того, чтобы жить»?
Нам не всегда требуется энергия тяжелых времен или стрес­сы, чтобы мотивировать себя расти и меняться. Нам не нужно создавать стресс, искать его или привлекать его. Но если это есть, мы можем учиться использовать его для роста и достиже­ния хорошего в жизни.

Господи, пусть мои тяжелые времена будут временам для выздоровления.
Я могу думать, я могу не быть идиоткой. Я могу разрешить себе жить трезвой.

Свободная с 19.05.2021 года

Я не пью 4 месяцев 9 дней

Аватара пользователя
Ekaterina80
Russia
Доцент
Доцент
Сообщения: 4982
Зарегистрирован: 15 ноя 2020, 00:17
Имя: Ekaterina80
Откуда: Волгоград

Созависимость

Сообщение Ekaterina80 »

Месть. 16 сентября.

Не важно, как долго мы выздоравливаем, не важно, на­сколько тверда и духовна наша почва, у нас все еще может временами возникать непреодолимое желание наказывать, вста­вать на один уровень с другим человеком.
Мы хотим мести.
Мы хотим сделать больно другому человеку так же, как он или она сделали больно нам. Мы хотим, чтобы жизнь воздала по заслугам этому человеку. На самом деле мы хотим в этом помочь жизни.
Это нормальные чувства, но нам не следует руководство­ваться ими. Эти чувства являются частью нашего гнева, но это не наша работа вершить суд.
Мы можем позволить себе чувствовать гнев. Полезно сде­лать шаг глубже и позволить себе чувствовать и другие чув­ства - боль, обиду. Но нашей целью является вытащить нару­жу, освободить эти чувства и покончить с ними.
Мы можем считать другого человека ответственным за его поступки. Но быть судьей не является нашей ответственнос­тью. Если мы будем активно искать мести, это нам не поможет. Это будет препятствием для нашего роста и отодвинет нас на­зад.
Отойдите. Хватит играть в игры. Отцепитесь от крючка. Учите свой урок. Поблагодарите другого человека за то, что он Вам преподал что-то ценное. И покончите с этим. Оставьте это позади.
Принятие помогает. Также помогает прощение - не того сорта прощение, которое позволит человеку вновь использо­вать Вас, а прощение, которое освобождает другого человека идти своим отдельным путем, пока освобождаются наш гнев и о6иды. Это освобождает нас идти своим путем.

Сегодня я буду настолько гневаться, насколько мне это нужно, с целью завершить свои дела с другими. Как только я освобожу свой гнев, я буду стремиться к прощению - проще­нию с границами. Я понимаю, что границы вместе с прощением и состраданием позволят мне двигаться вперед.
Я могу думать, я могу не быть идиоткой. Я могу разрешить себе жить трезвой.

Свободная с 19.05.2021 года

Я не пью 4 месяцев 9 дней

Аватара пользователя
Ekaterina80
Russia
Доцент
Доцент
Сообщения: 4982
Зарегистрирован: 15 ноя 2020, 00:17
Имя: Ekaterina80
Откуда: Волгоград

Созависимость

Сообщение Ekaterina80 »

Новое поведение во взаимоотношениях. 17 сентября.

Мы много говорим о новом поведении во взаимоотноше­ниях в выздоровлении: когда мы позволяем другим быть самими собой, не взрываемся в ответ на их поведение и не принима­ем его лично, когда мы владеем своей силой, чтобы заботиться о себе. Мы говорим об отпускании своей потребности контро­лировать, о том, что нам следует фокусироваться на ответ­ственности перед собой и не делать из себя жертву, фокусиру­ясь на другом человеке и забывая о себе. Мы говорим об уста­новлении границ, о том, что нам следует говорить прямо и быть ответственными за то, что мы хотим и в чем нуждаемся.
То, что такое поведение, безусловно, помогает иметь дело с зависимыми людьми, совсем не значит, что его можно исполь­зовать только в так называемых «дисфункциональных взаимо­отношениях».
Такое поведение теперь является нашим новым поведени­ем во взаимоотношениях. Оно помогает нам в стрессовых взаимоотношениях. Оно может помочь нам пройти времена стрес­сов в здоровых взаимоотношениях.
Поведение выздоровления, которому мы учимся, - это ин­струменты, навыки здоровых взаимоотношений, которые мы можем использовать, чтобы улучшить качество любых взаимо­отношений.
Выздоровление означает заботу о себе. Мы учимся лю­бить себя и заботиться о себе во взаимоотношениях с людьми. Чем здоровее мы будем, тем здоровее будут наши взаимоотно­шения. И мы никогда не перерастем нашу потребность здоро­вых взаимоотношений.

Сегодня я не забуду применить поведение выздоровления во всех моих взаимоотношениях - с друзьями и сотрудника­ми, а также в особых любовных взаимоотношениях. Я буду усердно работать над тем, чтобы заботиться о себе во взаимоотношениях, вызывающих трудности, определяя, какие навыки мне следует применить. Также я буду рассматривать пути, которыми мои взаимоотношения могут успешно развиваться с навыками моего нового поведения выздоровления.
Я могу думать, я могу не быть идиоткой. Я могу разрешить себе жить трезвой.

Свободная с 19.05.2021 года

Я не пью 4 месяцев 9 дней

Аватара пользователя
Ekaterina80
Russia
Доцент
Доцент
Сообщения: 4982
Зарегистрирован: 15 ноя 2020, 00:17
Имя: Ekaterina80
Откуда: Волгоград

Созависимость

Сообщение Ekaterina80 »

Позволить хорошему случаться. 18 сентября.

До моего выздоровления мои взаимоотношения были ник­чемные. На работе у меня тоже не ладилось. Я была втянута в проблемы моей дисфункциональной семьи. Но, по крайней мере, я знала, что ожидать.
Анонимные созависимые.
Я хочу, чтобы моя вторая часть жизни была настолько хо­рошей, насколько первая была несчастной. Иногда я боюсь, что этого не будет. Иногда мне становится страшно, что это может быть.
Хорошее может нас пугать. Мы можем бояться изменений, если даже они хорошие. Бывают случаи, когда хорошие измене­ния нас пугают больше, чем тяжелые времена.
Прошлое, особенно до выздоровления, могло стать удобно привычным. Мы знали, что ожидать в наших взаимоотношени­ях. Они были предсказуемыми. Одни и те же модели повторя­лись: одинаковое поведение, одна и та же боль - снова и снова. Они могли быть не такими, какими мы хотели, но мы знали, что ожидать.
Происходит не так, когда мы меняем модели поведения и начинаем выздоравливать.
Мы могли быть совершенными в предсказании событий в большинстве областей нашей жизни. Взаимоотношения прино­сили боль. Нас всего лишали.
Каждый последующий год почти полностью повторял пре­дыдущий. Иногда чуть лучше, иногда чуть хуже, но изменения не были значительными. Не были до момента, когда мы начали выздоровление.
Тогда все стало меняться. И чем больше мы работали по этой удивительной Программе, тем больше мы и наши обстоятельства менялись. Мы начали исследование не нанесенной на карту местности.
Мы стали получать хорошее. Все действительно становит­ся лучше. Мы становимся успешными в любви, работе, жизни. Каждый день приносит нам хорошее, и страдания рассеивают­ся.
Мы больше не хотим быть жертвами жизни. Мы учимся избегать ненужных кризисов и травм.
Жизнь дает нам хорошее.
«Как мне выдержать это хорошее?» - спросила одна жен­щина. «Это тяжелее и более незнакомо, чем боль и трагедии».
«Так же, как Вы выдерживали трудности», - последовала реплика, - «живя одним днем».

Сегодня, Господи, помоги мне отпустить мою потреб­ность испытывать боль и кризисы. Помоги мне выходить из проблем и печальных чувств настолько быстро, насколько это возможно. Помоги мне найти свою твердую почву и равнове­сие в покое, радости и благодарности. Помоги мне также усердно работать над тем, чтобы принимать хорошее, как я работала над тем, чтобы принимать боль и трудности.
Я могу думать, я могу не быть идиоткой. Я могу разрешить себе жить трезвой.

Свободная с 19.05.2021 года

Я не пью 4 месяцев 9 дней

Ответить

Ниже размещены несколько элементов интерфейса для пожертвований на поддержку и развитие форума и сайта Трезвеем.ру. Желающие могут сделать пожертвование любым удобным способом. Спасибо!

Пожертвовать с PayPal