"...Мы, алкоголики, видим, что мы должны... держаться друг друга, иначе большинство из нас в конце концов погибнет в одиночку."
Twelve Steps and Twelve Traditions, p. 563

*****

Привет гостям!
Раз вы пришли на наш сайт, значит так или иначе столкнулись с проблемой алкоголизма. Мы можем своим опытом доказать -- свобода от алкоголя реальна, и она ближе, чем вы думаете. Присоединяйтесь!

Отчёт о трезвости

Здесь можно написать о том, к чему мы приходим, если остаемся трезвыми. Какой становится жизнь после отказа от алкоголя.
Ответить
Cube
Russia
Абитуриент
Абитуриент
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 20 июн 2021, 05:27
Имя: Cube
Откуда: Дальний восток

Отчёт о трезвости

Сообщение Cube »

Предлагаю на форуме создать раздел "Отчёты" и писать туда о своих пройденых рубежах. У каждого отчёта свой автор, как дневники. Для новичков это особенно актуально, им как никому другому нужно регулярно часто закреплять пройденный результат, тем самым ещё сильнее подтверждая свою трезвость в подсознании.

Лично у меня с самого начала так и пошло, я отчитывался за каждый свой успех или не успех. На 1 неделю, 11 дней, 14 дней, 22 дня, 1 месяц, 2 месяца и так далее.

Хочу опубликовать здесь свой отчёт за 18 месяцев трезвости. Я его случайно нашёл в своих документах, потому что сначала писал в программе и только потом переносил на форум. К сожалению дневник мой удалён на том форуме и некоторые ссылки на даты невозможно теперь воспроизвести. Но сам отчёт, важные выдержки из тех постов, сохранились в этом отчёте.


Собственно, сам отчёт.

Всем привет мои друзья форумчане *INLOVE* *HI*

Не буду нарушать традицию с отчётом, хотя по большому счёту, вроде уже всё написал раньше в своём и других дневниках.

Но это особенная дата. Полтора года трезвости. Больше срока неупотребления у меня ещё не было начиная с 13 лет, того времени, когда я впервые осознанно и с желанием попробовал алкоголь с друзьями.

В своем первом дневнике примерное на втором месяце трезвости я писал о неких рубежах, которые мне нужно было преодолеть. Полгода, когда я бросал изза поджелудки и потом начал опять. Год, когда я не пил с кодировкой. И полтора, когда я не пил по А.Карру. Это были самые большие промежутки между пьянством во всей моей алкогольной жизни.

И в том же посте я написал, что когда придёт полтора года, я войду в трезвость до конца своей жизни. Я верил, хотел верить в это, тогда я был полон надежд и была реальная цель победить заразу. Но потом чтото произошло. Я менял свои мысли как перчатки, метался в качелях и много раз чуть не обрывал свой трезвый срок.

Но видимо установка данная тогда всё же сработала. Цепь событий сложилась так, что я реально бросил. И без всяких сомнений уверен, что в этот раз навсегда. Как тогда и загадывал.

Соменния, это враг всему. Верьте в свою победу, верьте в свою свободу и вы её получите, однозначно. Я очень долго шёл к этому, целых полтора года, но это стоило того!

Хотелось бы немного разбить на этапы мой путь по памяти. Я помню свой первый дневник, я помню всё то, о чем пишу и писал, дневник это реально вещь, я бы никогда не смог запомнить свой путь, если бы не вел его и не писал в других дневниках.

Итак. Первый месяц прошел относительно легко. Было пару раз сильная тяга, которую я пережил и сам офигел от того, что я смог это сделать. А вот остальные месяцы было не столь легко.

Второй и третий месяц я жил словно с тихой зубной болью. Хотелось выпить алкояду. К батарее привязывать себя не надо было, но было очень некомфортно. В это время я налёг на еду, на сладости, фрукты.

На двух месяцах начались качели, что я вовсе неалкоголик, что я сам себе это придумал, долго выяснял этот момент, даже написал самому Олегу Стеценко.

Конец третьего месяца я чуть не сдался. Так и написал на форум, что простите меня, я выпью, не могу больше. Меня поддержал ВЕСЬ ФОРУМ! Это было нечто! Меня отпустило. Отдельное спасибо Ирине76 за её пост, который поставил жирную точку в моём чуть не случившемся срыве.

Четвёртый месяц прошел относительно нормально, отметил по трезвому новый год.

Пятый месяц начались качели и не отпускали пока не закодировался уколом.

Шестой месяц прошёл легко, ездил на пару недель в командировку в Могочу, напарник был непьющий.

Седьмой месяц тоже прошёл относительно хорошо.

Восьмой месяц моё мироощущение поменялось. Вся моя трезвость рухнула в один момент. Кто меня знает помнят историю про курей, которых подавила моя собака. Тогда я испытал душевную боль, которую тут же ассоциировал и идентифицировал с болью о алкояде. Мне показалось тогда, что боль никуда и не уходила, что я просто её маскировал и теперь у меня "открылись глаза" и я понял, что от алкоголизма невозможно избавиться.

Добавилась злость и обида на собаку. Про обиду отдельная история, на собаку я держал её около 9 месяцев.

В девятый месяц Викторыч зародил во мне семя настоящей трезвости, которое проклюнется через много месяцев и даст впоследствии офигенный рост.

Викторыч писал колючие посты, я его даже мягко возненавидел както, думаю привязался какойто хрен ко мне, пишет херню какуюто, комментирует каждый мой пост. Я пишу тут свои переживания, а он влазиит и портит всю малину.

Но позже я переосмысли его посты и нашёл, что он в чём-то прав. Но до успехов было ещё далеко. Он хоть и всколыхнул что-то в моей душе, но я также оставался глубоко спящим.

Девятый - десятый месяц , это был июнь-июль я убегал от самого себя и своих непрекращающихся качелей. Я занялся спортом, неистово, до отупения, до изнеможения. Мне хотелось кайфа, много кайфа, спорт его давал, но мне хотелось ещё больше.
Тогда же я сел на диету и решил сбросить вес. Тренировался помногу, по два часа в день, каждый день, дошёл до 3,5 в день, 2 часа утром, полтора часа вечером. Подтягивания, отжимания, интервальные тренировки длились 2 месяца, пока я полностью не вымотался и не выдохся.

В этот кон Викторыч начал разоблачать меня. Он нашёл то, чего не видел никто и не видел сам я. Он как настоящий детектив распутал мой клубок и пришёл к выводу, что нет у меня никаких качелей. Самый главный качелист и карусельщик оказался я сам.

Одиннадцатый месяц. Я продолжал раскачивать качели , я не знал куда убежать от себя и что сделать, чтобы мне стало лучше. С женой отношения вообще испортились, мы стали редко общаться из-за её работы, где она всегда была занята, даже на выходных не давали особо отдыхать. Мне не хватало счастья, я завидовал людям которые могли это испытывать. Особенно сотруднице, которая вся прямо лучилась светом. Я за ней наблюдал несколько месяцев, общались, от неё шла какая то энергия, а я как вампир присасывался к её эмоциям и втихушку подзаряжался. Дальше Жажда эмоций стала невыносимой, именно тогда я всерьёз решился создать новые отношения. Страх будоражил меня и одновременно давал ощущение кайфа.


Двенадцатый месяц, накануне своего день рождения, 24 сентября, вечером я снова чуть не сорвался. В этот вечер я расстался с человеком, с которым закрутил роман. У нас ничего не получилось, в отношениях быстро пошёл дисбаланс не в мою пользу. Хотя признаться, то, что хотел, в тот кон получил. Эмоции просто зашкаливали. Я специально влюбился, чтобы ощущать кайф от этого чувства. Это сильно было похоже на прошлую алкогольную жизнь. Такое же враньё, тайны и адреналин. Но отдать должное , до секса не дошло и слава богу. Мне и так сейчас очень неприятно вспоминать, на что я готов был пойти ради жажды кайфа, но наверное этому роману нужно было случиться.

Я разрывался на части, я понимал, что так нельзя, но не мог ничего поделать, её образ заполнил всю мою голову и именно в тот вечер я наконец осознал, что впал в новую зависимость. И что я сам своими руками это сотворил. Я вспомнил, что писала наша Кролик про это, что я намеренно взращиваю влюблённость и это плохо может кончится. Что я хочу прикурить от влюблённости не понимая, что в пожаре может сгореть всё. Я сидел в машине и слёзы сами наворачивались, мне хотелось ужраться в сопли от всего. Душевная боль буквально разрывала меня, а перед глазами мерещился стакан полный водки.

И я решил бороться. Сначала с новой зависимостью. Именно тогда я попал на сайт где нашёл пример про дохлую лошадь.
Пример оказался универсальным, позже я его применил и в отношении алкоголя. Гдето у Стаса в дневнике я писал про это.

Чтобы не сорваться я поклялся себе, что не прикоснусь к алкоголю, чего бы мне это не стоило. Какая то левая баба не сможет повлиять на мою трезвость, я взял всю свою волю в кулак и решил прочитать эволюцию комиссаровой, любовь - секреты разморозки.

Книга мне открыла глаза на очевидные вещи, попутно добавив свежих мозгов в мою многострадальную голову.

Утром я проснулся новым человеком. Но признаюсь, ощущение тихой боли присутствовало ещё около месяца. Вообще, любовная зависимость очень сильно похожа на алкогольную. Такое же ощущение, что, а может ненавсегда? … , а вдруг?... и всё такое.

Свой год считаю самым переломным моментом в своей жизни.

Уже 1 октября 2020 года я писал в дневнике:

Вообще последние события меня заставили о многом задуматься. Многое переосмыслить. И я понял, что нужно делать. Хочешь изменить мир, изменись сначала сам, как говорится. С этого и начал. Ведь хоть я и не пью целый год, внутри я остался такой же нытик и неудачник. Вот с этим сейчас и нужно работать, а алкоголь пусть теперь курит в сторонке.

В свой тринадцатый месяц я уже пишу :

Теперь я просто живу и наслаждаюсь жизнью. И хоть я не нашёл свой душевный покой и равновесие, мне всё же хорошо живётся. Я понял, что не надо искать никакого счастья, когда оно у тебя уже есть. Всё, что мне нужно для жизни, я создал ранее и я счастливчик, что это умудрился не потерять будучи в употреблении. Кто-то вообще с нуля начинает трезвость, ни дома, ни семьи ни детей. Поэтому радуюсь тому, что есть и лучшего не ищу. Всё лучшее уже со мной. И впереди долгая, счастливая трезвая жизнь.

В четырнадцатый месяц я пишу :

А вот сейчас, в трезвости , происходят странности со мной. Я стал злым. Завожусь с полоборота. Никогда когда бухал не бил жену, мог чтонибудь разбить, окно, телефон об стену, чайник, да все что попадало под руку, но жену не трогал. Это было давно, последние лет 12 даже этого не делал.
Но сейчас я настолько злой, что неверно сказанное или неверно понятое слово приводит меня в мгновенную ярость. Я люблю свою жену, обожаю, но в моменты когда она как-то меня цепляет, я готов ей всечь. Удерживаю себя от этих действий. Но обещаю это сделать. Иногда кидаюсь, но останавливаюсь. В такие моменты у меня кровь в голове кипит и мне хочется нажраться водки.

Когда я раньше пил, я был нервным. Очень нервным. Но теперь я злой. Меня всё бесит. Мои животные, моя семья, пешеходы на дорогах, другие водители. Злость все чаще и чаще проявляется во мне. Списываю на усталость. Но думаю, что ошибаюсь. Я если даже хорошо высплюсь, один хрен злой. Очень легко меня вывести теперь на эмоции, и стараться не надо. Нервоз так и лезет из меня и что делать и как с этим жить я пока не знаю. Срываюсь временами в крик, ярость, но быстро стараюсь выйти из этого состояния. Потому что оно меня засасывает и появляются мысли о алкоголе.

Пятнадцать месяцев. На 180° меняется отношение к алкоголю. Меня колбасит, я попадаю под влияние вредных и разрушительных мыслей, выношу ложные суждения, пытаюсь убедить в своей "правоте" форум. Кому интересно, читайте пост от 06.01.2021.

Кролик Аня хорошо вставила мне мозги. Когда меня отпустило, я вновь прочитал её посты про инфантилизм и эгоцентризм и всерьёз задумался о этом. Начал копать в этом направлении.

А пока посмотрите, что я писал этого же числа:

Ты Ангел спрашиваешь зачем я тут спектакли ставлю? Вы просто многого не знаете, отвыкли от меня уже . Я с лета самого закрылся от всех. Искал свой путь. Находил, ошибался и искал снова. Иногда мне казалось что всё, я свободен. Но это не более, чем очередные иллюзии. Да если вспомнить весь мой путь, у меня дня не было, чтобы я не думал о алкоголе. Я о нём по сто раз в день думаю. В любом контексте и когда хочется его и когда просто воспоминания. Но они есть, эти думки, по 100 раз в день, не меньше. И я пишу обо всём, что меня беспокоит. Я не спектакли ставлю, а пишу от сердца. Но нам такие посты не нужны, нам нужно писать, что всё у тебя з@ебись и тогда всё ок и все счастливы. Хорошо, не буду писать, чтобы не дай бог не навредить какому нибудь новичку и не портить общую картину трезвости.


А вот, что я пишу уже через неделю, 13.01.2021 полный текст там.

Удивительная штука мозг и подсознание. Когда ты начинаешь чем то искренне интересоваться, то тут то там тебе начинает попадаться нужная информация, нужные люди и обстоятельства .

Так и здесь, поиски причин привели меня к ролику протоиерея Андрея Федосова, где он рассказывает про инфантилизм и как с ним бороться.
А себя я увидел в таком контексте: Жизнь, подавай мне кайф и не смей создавать неприятных ситуаций, а то я разозлюсь, обижусь и напьюсь.

Примерное в этот же срок я связываюсь с нашим кроликом в личке и прошу советов. Параллельно прорабатываю обиды. Выше я писал про обиду на собаку. Кролик за один пост меня вылечила от этой обиды, которую я носил в себе 9 месяцев. Как не проходил мимо, уууууу, сука, глаза б тебя не видели, то мысли вывезти её и бросить где-нибудь . Собака теперь спокойно живёт и я тоже теперь стал свободен.

А вот что я уже пишу через 2 дня, 15.01.2021 .

У меня эта статья про инфантилизме как памятка стала. Регулярно перечитываю и понимаю, что во многом мое поведение и мышление инфантильно. И было таким всегда. С одной стороны неприятно. С другой стороны, проблема обозначена, значит с этим можно уже что-то делать. Постоянно себя ловлю на каких о моментах, ага, здесь я снова начинаю проявлять инфантильность, стоп. И так каждый раз.
Хорошо когда об этом не только знаешь, а ещё осознаЁшь. Я так полагаю придёт момент, когда я скажу, ничё я не инфантилен или, надоело всё и все. И в этом месте нестыковочка получается. Если так думаешь, значит это проявление инфантильности, значит стоп, поворачиваем оглобли в обратном направлении. И так во всём.


А вот что я пишу через пять дней, 20.01.2021

Хоть и мало времени прошло с последнего моего бзика, но за это время как будто повзрослел на несколько лет. И очень вероятно, что слово *последний бзик* был действительно последним. Это как большой чирь, который периодически нарывал, гной выходил, но корень оставался и в итоге начинало нарывать снова. В этот раз вместе с гноем вышел и сам корень. И пошло заживление…

Полный текст почитайте, очень интересно. Даже для меня.

16 месяцев трезвости.


Мой поезд едет дальше. Он перестал ходить по кругу и летит теперь только вперёд. Чёрные холодные болота давно позади, впереди только одна дорога - жизнь. Жизнь, которую я теперь сам выбираю, как хочу прожить. А прожить я хочу её в трезвости. Трезвость дает мне силу, уверенность в сегодняшнем и завтрашнем дне. Мне не нужно теперь прятать голову в бутылке подобно страусу в песке, я способен по трезвому решать любые жизненные задачи.

Вот что пишу спустя три дня после отчёта 16 месяцев:

Начинаю ловить волну. То тут то там попадается чтото нужное и дельное, решил поделиться, может кому зайдёт. Посмотрите ролики Уилла Смитта.

Особенно понравилось , зажги свою жизнь и окружи себя теми, кто будет раздувать пламя.

А вот, что я пишу на свои 17 месяцев. Блин, от радости за себя аж глаза от слёз заблестели, читая это и перенося в этот отчёт.

Трезвость для меня дает огромные возможности, появляются новые знакомства с людьми, которые чем то занимаются или что-то могут хорошо делать. Есть чему поучиться или использовать знакомство в своих какихто задачах. Меня начинают окружать люди, у которых есть цели, которые идут вперёд к их достижению, люди не алкоголики, либо трезвые алкоголики.

Жизнь вокруг меня меняется, исправляется это кривое зеркало, созданное моим мышлением и пьянством.

Важный шаг, который я сделал, я стал отслеживать поток своих мыслей и отсеивать ненужные и вредные. Все плохие мысли, разрушительные мысли я начал заменять на новые, позитивные. Выбрал море, песок, супругу с сыном , как мы счастливы всей семьей на море. Как только прилетает плохая мысль, я тут же её заменяю своей. И есть эффект. Я стал реже думать о плохом. Кинороликов в голове с плохими сценариями реально меньше стало.

Ну ещё важное событие на 17 месяцев, которое произошло. Меня немного качнуло, когда я пошёл на корпоратив в кабак на 23 февраля. Мне тогда показалось , что остаюсь зависимым хотя бы потому, что за столом на меня накатила грусть. Я был как во сне, и ушел из кабака как во сне. Но уже через полчаса я с улыбкой радовался за себя и свою трезвость.

И ещё не менее важное событие, произошедшее в этот же месяц, это телефонный разговор с нашим несравненным Викторычем. Я не ожидал его звонка, он мне вообще ни разу не звонил, и мы проболтали полтора часа кряду. И он мне рассказал, как бросил он. Что испытывал, что ощущал. А главное, почему его никогда не качало. И показал где нужно копать.

Мне не хватало всего одной детали, чтобы собрать свою картину. И эту деталь я нашёл в методе Шичко. Я поступил как Викторыч, я доработал этот метод под свои нужды. И с ощущением настоящей свободы праздную теперь свои полтора года трезвости, переходящие в бесконечность. В этом у меня нет никаких сомнений.

Вкратце обобщим итог всего. Что было сделано с момента празднования годовщины и последующего переломного момента:

1. Я осознал, что корень проблем во мне, а не в обстоятельствах.
2. Взял ответственность за всё , что происходит в моей жизни.
3. Перестал обижаться на себя, обижаться на людей, перестал ругать и обижать себя за оплошности и ошибки.
4. Начал радоваться тому, что есть, ценить это всей глубиной души.
5. Начал контролировать свои мысли и отслеживать плохие и заменять их позитивными.
6. Начал верить в исцеление, доверился методу Шичко как единственно верному и правильному.
Благодаря методу поверил в невозможное, поверил в себя, стал сильнее, увереннее, стал убеждённым трезвенником.

Всех благ вам, обнимаю.

Я не пью 2 лет 0 месяцев 2 дней

Cube
Russia
Абитуриент
Абитуриент
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 20 июн 2021, 05:27
Имя: Cube
Откуда: Дальний восток

Отчёт о трезвости

Сообщение Cube »

Хочу опубликовать здесь ещё один отчёт. Тот, после которого в общем и закончилось моё пребывание на алкоформере. Дневник оказался удалён, но сегодня я вспомнил, что передавал этот пост через ватсап своему другу, соратнику, и оказалось, что у него этот пост сохранился.

Сам я этот пост пытался опубликовать в своём дневнике под новым профилем, потому что под своим зайти не мог. Я этот момент объяснил, но админ не стал ничего слушать и удалил этот пост и новый профиль. Пришлось просить друзей опубликовать от своего профиля, но от моего имени. Ну а дальше история банальна. Админ заблокировал любую возможность зайти на форум, даже гостем не мог зайти. Когда я исчерпал все попытки и понял, что на меня объявлена охота, я зашёл совершенно с другого устройства, которое админ не знал и обнаружил, что моего дневника нет. Как и моего профиля.

Ну да ладно, что ни делается, делается к лучшему! Кому надо, тот меня и здесь найдёт, я под тем же самым ником Cube.

Собственно ниже пост. Опубликовывался в конце мая 2021г. Своеобразный отчёт на 20 месяцев трезвости. Думал последний. Но теперь считаю, что мне будет что ещё сказать в будущем. На этом форуме начинается новый уровень, и без отчётов тоже не обойтись будет)))

Ладно, хватит отступлений. Даю новую жизнь в сети своему посту))

Я не пью 2 лет 0 месяцев 2 дней

Cube
Russia
Абитуриент
Абитуриент
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 20 июн 2021, 05:27
Имя: Cube
Откуда: Дальний восток

Отчёт о трезвости

Сообщение Cube »

Передаю привет через Антона.

Под настоящим профилем зайти не могу, а пароль восстановить нет возможности, потому что почтовый ящик давно удалён. Создать такой же невозможно, адрес заблокирован надолго .

Да мне и не нужно ничего восстанавливать, не вижу надобности. Пост, который я сейчас опубликовываю, в своём роде последний. Увы, я не знаю больше, что мне писать.

.
Когда я ушёл с форума, так вообще ничего и не охота писать. Всё что мог и хотел, я написал. Живу теперь и наслаждаюсь жизнью, как и хотел.

В общем всем передаю огромный привет, спасибо за ваше внимание и заботу. Не переживайте, всё у меня хорошо, даже отлично!.

Завтра в 14:00 буду в Екатеринбурге, командировка на неделю. Буду физически поближе ко всем вам, ну а ментально, мы всегда рядом) Обнимаю всех.

Собственно пост, который я решил написать в командировке, но написал раньше.

Всем привет! Слышал заждались меня тут))

Для начала обьясню причины отсутствия.

В один момент я осознал, что не хочу больше участвовать ни в каких дискуссиях и спорах по поводу болезней алкоголизма и всем, что с этим связано.

Мне перестал быть интересен форум. Мне надоело мусоленье одного и того же. В жизни столько много интересного и полезного, что форум просто ушёл в тень.

Я не могу больше позволять себе торчать на форуме. Считаю для себя это пустым времяпровождением. Слишком много других дел страдает оттого что я нахожусь здесь. Одно цепляется за другое, с кем то споришь, кому то пишешь и на это уходят целые часы. Я не могу больше так расточительно использовать своё время. Что форум смог, он мне дал. Теперь он только забирает. Так что не обессутьте, у меня теперь другая жизнь. Свободная. Всё у меня хорошо. Отсутствие форума меня нисколько не тревожит и к рюмке меня не толкает.

Но вот решил написать кое какие размышления по поводу нашей общей темы. Зачем? Фиг знает. Может кому принесёт пользу.

В начале мая пошёл в отпуск, 18 дней. Ах какие это были дни! Исполненные надеждами и стремлениями, в отпуске я не отдыхал, а работал как папа карло, на огороде. И каждый вечер ложась спать, усталый, я предвкушал начало нового дня. Усталость была мне в радость, я занимался любимыми делами, которые нисколько меня не напрягали морально, хотя физически я каждый вечер был выжат как лимон.

Уходя в отпуск я думал, что начну строить пристройку к дому, фундамент залит ещё осенью, но так как время весеннее, решили сначала разобраться с огородом. И так этот процесс увлёк, что мне не хватило времени полностью завершить все дела, не говоря уже о том, чтобы начать стройку. Ну да ладно, за лето как нибудь построю , надеюсь))

Что я делал в огороде.

В теплице высадил помидоры, посадил огурцы. Редиску посадил, уже едим во всю.

Выводил пырей. Приличная часть участка занята им. Укладывал картон и возил тачкой песок. Сделал что то вроде пляжа в огороде)) Потом правда мы на этом пляже посадили смородину, родственники отдали какойто гибрид, кусты высокие, больше полутора метров.

Занимался созданием высоких грядок. Я их поклонник. Однажды попробовал и мне понравилось. Вот, на постоянном месте жительства решили с женой весь огород оформить только такими грядками. Даже для картошки. Но это в будущем. Пока мы всё это делаем в маленьком огороде. Очень удобно эти высокие грядки. Правда земли пришлось перевозить тачкой очень много. Но ничего, раз сделал, на десятки лет хватит. Делал из шивера, волнистого и плоского. Какой в общем был. Высота грядок получилась 30-40 см. Хотим в дальнейшем проходы замульчировать чем нибудь, тропинки выложить плиткой, кругом фигурки поставить , я хочу попробовать сделать уличные светильники из цемента, видел на ютубе. Жена из пэт бутылок делает цветы, сейчас готовит пальму, сделаем озерцо маленькое , поставим пальму, в общем хотим устроить у себя настоящую сказку.

Залил столбы под новую теплицу. Буду ставить 3,5 метра на 10. Залил сейчас, чтобы уже было. А то когда всё посадим, с тачкой не пройдёшь. Задел на будущее. Разберусь с пристройкой, возьмусь за теплицу. Решили делать сами , из дерева и поликарбоната. Хотим продлить маленький огород, переставить забор подальше и поставить ещё несколько теплиц. Но это на будущее. Но план уже есть)) Также в большом огороде планирую развести малину во всю длину, разбить сад. Земли хватает. Большой огород около 40 соток.

Также поставил забор, отделил дворовый участок от огорода и курей. И курам выделил пару соток воли. Теперь они выходят из загона и пасутся как хотят, места навалом. Даже кормить не надо, сами чтото находят, всегда сытые, свой любимый комбикорм даже почти не едят. А яйца какие вкусные! И желток желтее жёлтого, как цветок одуванчика яркий!

Навёл в отпуске порядок в сараях. Собственно этот момент меня и побудил написать дальнейший пост.

Расчищали сараи от хлама, который остался ещё от прошлых жильцов.

В общем попался мне под руку журнал юный техник. Я было замахнулся им, чтобы выкинуть, а журнал сам распахнулся и светанул заголовком про гипноз. Какое то мимолетное мгновение, но его хватило, чтобы передумать сейчас выбрасывать журнал. Я его отложил. Когда закончил с уборкой, решил почитать.

В принципе, ничего нового, всё это мне известно, журнал 99 года, описывались времена чумака и кашпировского.

Но вот какой момент меня заставил задуматься. На человека действует гипноз если он в это верит. Автор сам описывает случаи, когда его родственники попадали под влияние передач кашпировского и впадали в гипнотическое состояние. Причём как оказалось, по телевизору не всегда шла прямая трансляция кашпировского. Сами телевизионщики признавались, что нередко включали видео запись сделанную ранее. И это никак не влияло на аудиторию. Люди верили и поддавались влиянию как если бы это был индивидуальный сеанс.

Статья была на пару страниц, там описывали не только кашпировского, но и эффект плацебо. Люди верят в лекарство и оно помогает, когда на самом деле является пустышкой. Всё это знакомо.

Но какие выводы меня посетили?

Вот некоторые не верят в моё исцеление, кто-то вообще думает наверное, что я прибухиваю, раз меня нет на форуме.

Но я скажу вам так. Я изменил своё сознание, я заставил себя увидеть настоящую правду о алкоголе, а не ту, которую нам навязывает общество и которую обсуждают здесь, яд не яд, напиток не напиток… Пусть он будет хоть чем, мне он перестал быть нужен внутри организма, моё тело не для алкогольных помоев, и пить эти помои не собираюсь теперь ни при каких обстоятельствах.

Я поверил в возможность исцеления. Я захотел исцелиться и к этому пришёл. Сам не ожидал, что так получится. Но это получилось и я уверен, так получится у каждого, главное здесь желание и системный подход.

Открою небольшую правду. Хотя и секретов то особых нет, об этом всём я писал в прошлых своих постах. Просто более детально опишу наш разговор с Викторычем в конце февраля или начале марта, не помню.

Когда он мне позвонил и рассказал о методе шичко, то посоветовал прописывать на форуме только положительные посты.

Я говорю, получается тогда я буду врать и себе и всем на форуме. Как я могу написать, что мне не хочется алкоголя , когда мне его нередко хотелось?

Как я могу написать, что не думаю о алкоголе, когда он буквально занимал все мои мысли?

И Викторыч сказал, ты не обманывай. Пиши, что чувствуешь, НО В ПРОШЕДШЕМ ВРЕМЕНИ. А то, что ХОЧЕШЬ ЧУВСТВОВАТЬ, НОВЫЕ УСТАНОВКИ - ПИШИ В НАСТОЯЩЕМ.

И я начал писать. Иногда мне было неприятно и отторгающе, когда я писал, что я не алкоголик больше. Я врал самому себе, но в глубине души я старался верить, что так оно и есть.

Я не всегда врал, часто правда и ложь о себе переплетались и было вообще непонятно, что я на самом деле чувствую. Но я упорно придерживался выбранного вектора движения. Потом меня буквально прорвало, я стал писать больше и чаще, потому что мне стало нравиться то, что я ощущаю. Я начал верить в то, что пишу. Я перестал врать себе потому что то, что писал, уже становилось правдой. Я поверил в метод и уже не мог остановится в собственных рассуждениях и размышлениях. Я насытил свой мозг правдой о алкоголе, я ЗАСТАВИЛ себя поверить в то, что это НЕ ПИЩЕВОЙ продукт. Я искренне понял, что всю жизнь был зомбирован, всю жизнь меня окружала алкогольная ложь, я увидел свет и этот свет буквально ослепил меня. Я всю жизнь прожил в сумерках считая, что это есть настоящая, нормальная жизнь. Но я ошибался. Лучшей жизни, что я живу сейчас, ещё не было!

Я перестал зацикливаться и заморачиваться на мыслях употребления. Я освободился от них и стал свободным человеком. Ничего меня больше не колышет и не гнетет. Отпустил прошлое и живу настоящим.

Что касается общих мыслей о алкоголе, у меня они иногда возникают в виде воспоминаний.
Эти мысли о алкоголе, обрывки прошлых программ. Вирус уничтожен, но обрывки вредного кода присутствуют в системе и они там останутся навсегда. Не получится полностью размагнитить наш жёсткий диск, чтобы очистить мозг полностью, нужно умереть. Но умирать я не собираюсь, наоборот, я рассчитываю ещё долго пожить в трезвости, 20, а то и 30 лет, а может и подольше.

Лично меня это очень радует, наконец-то я смогу пожить нормально, без похмелий, без мыслей о смерти, без жажды прибухнуть. Трезвая жизнь очень прекрасна, несколько дней назад, вечером я засмотрелся на природу вокруг себя. Вот мой огород, вот дальше другие огороды, вот несколько сосен вдали , справа березняк, квакают лягушки, очень громко, и весь этот пейзаж освещают лучи уходяшего солнца, которые скользят по облакам, дополняя мою картину. И я стою и наслаждаюсь этим видом и кваканьем. Прямо завораживает. И я вспомнил, что раньше в подпитии мне тоже нравилось ловить эти моменты. Казалось и небо ярче и лягушки красивее квакают. Стою и думаю, а я ведь тот же самый момент могу ловить и абсолютно трезвым. Мне нет нужды употреблять ядовитое наркотическое вещество, чтобы ощутить краски мира. Я могу сам создавать свои "картины" в моменте.

Помню Мишаню из синевы, как он выпил после полутора лет трезвости чтобы сравнить свои ощущения восприятия бытия ДО и ПОСЛЕ.

И я представил, вот если бы сейчас выпил, что поменялось бы? Да стало бы только хуже !!! Я помню эти ощущения первой рюмки и сейчас смотря на небо в закате ощущаю себя по настоящему счастливым, только будучи трезвым. Алкогольное опьянение теперь воспринимается как суррогатное состояние счастья, абсолютно не имеющего ничего общего с настоящим трезвым чувством .

У нас никогда не получится стереть из памяти алкоголь и всё, что с ним связано. Это просто невозможно сделать, тем более в условиях повсеместной пропаганды, начиная от кинофильмов и заканчивая выпивающими родственниками и друзьями.

Но мы сможем записать новые программы, поверх старых, где эти новые программы будут преобладать над прошлыми. Делайте!!! Имеющий уши да слышит!

Идите вперёд и не останавливайтесь. Помните, оглянешься - окаменеешь!

Верьте в свою свободу, желайте её, и она к вам обязательно придёт!

Всех обнимаю, пока.

Я не пью 2 лет 0 месяцев 2 дней

Аватара пользователя
Soberbender
Russia
Администратор
Сообщения: 18563
Зарегистрирован: 25 апр 2018, 20:17
Имя: Валентин
Откуда: Братск -- Орехов
Контактная информация:

Отчёт о трезвости

Сообщение Soberbender »

Cube писал(а): 26 июн 2021, 08:57 создать раздел "Отчёты"
Идея хорошая. klas- Сегодня или завтра воплотим. Можно для контраста сначала точку ноль описывать, состояние себя и своих дел перед трезвостью. А после описать нынешнее состояние дел. Чего достиг благодаря трезвости.
МОЙ КАНАЛ НА ДЗЕНЕ, задушенный Яндексом
Diventiamo sobri dentro la nostra musica e giochi

Я не пью 7 лет 8 месяцев 24 дней

Cube
Russia
Абитуриент
Абитуриент
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 20 июн 2021, 05:27
Имя: Cube
Откуда: Дальний восток

Отчёт о трезвости

Сообщение Cube »

Soberbender писал(а): 26 июн 2021, 13:09 Можно для контраста сначала точку ноль описывать
Точка ноль это обычно начало дневника, вступление.

Хочу добавить, что было бы неплохо, чтобы в теме отчёта было видно автора. Чтобы не переходя было понятно, чья эта тема. С дневниками тоже желательно так сделать.

Я не пью 2 лет 0 месяцев 2 дней

Cube
Russia
Абитуриент
Абитуриент
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 20 июн 2021, 05:27
Имя: Cube
Откуда: Дальний восток

Отчёт о трезвости

Сообщение Cube »

ОТЧЁТ 21 МЕСЯЦ ТРЕЗВОСТИ

Не устану повторять, важен не срок, важно то, что у тебя в голове. Можно в полгода трезвости жить В трезвости, а можно и в 10 лет неупотребления жить как будто бросил неделю назад.

И что характерно, на каждом из этих сроков именно головой ты можешь вновь вернуться в начало или же окончательно протрезветь и начать жить счастливо.

В этот свой 21 месяц я столкнулся с некой подножкой, которую мне поставил мой же мозг. Я выпил квас. Ничего страшного не произошло, это просто квас. Но видимо какая то часть алкоголя там всё же была и мозг смог определить его. А за собой я почувствовал предательство, ведь чувствуя себя немного по другому после кружки кваса я не перестал его пить, а также продолжал пить его в течение дня, оправдывая себя тем, что мои близкие ничего не говорят о наличии каких то дополнительных ощущений после этого кваса.

Но самое страшное произошло когда я позволил мыслям начать думать о алкоголе. А что если квас постоит ещё пару-тройку дней? А помнишь как ты любил ставить бражку и каждый день пил по полстаканчика, проверяя поспела ли? Эхххх, больше никогда не получится поставить бражки... или вина....

Всё буквально рухнуло в один момент. Я почувствовал предательство и мне стало плохо на душе. Как я мог? Ведь я провел такую колоссальную работу над собой, а сейчас я готов попрать всё, над чем работал.

Куда делось жизнерадостность? Куда делось моё ощущение свободы? Неужели я всё потерял? От этого становилось ещё хуже, я словно попал в водоворот, который потихоньку меня засасывал. Мыслям не было отбоя. Кто-то внутри верещал, ты болен и это на всю жизнь. Зря ты отрицал алкоголизм, теперь ты видишь, что это правда, алкоголизм есть и ты от него никогда не избавишься.

Мир начал терять краски, вместо жизнерадостности меня охватила тоска, печаль и грусть. Я не знал что делать и как быть. Воронка мыслей затягивала глубже и глубже...

Потом я попал на этот форум. Обозначил проблему и мне стало легче. Проверенный инструмент работает отлично как и прежде. Если что-то тебя гнетёт, пиши и говори об этом людям, которые тебя понимают.

Считаю, что в жизни всё происходит неспроста. Мой ангел хранитель специально меня сюда привёл, чтобы я продолжал расти, а не топтался на месте. Иначе когда бы я ещё узнал о
критических точках ремиссии? Вот она эта точка и наступила. Всё встало на свои места. Это норма. Действительно, моей ошибкой было считать, что всё уже прошло и алкоголизм позади. И я понял, почему считается алкоголизм неизлечимым. Предупреждён, значит вооружён.

Что могу сказать. С момента прихода на форум моё состояние стабилизировалось. Состояние выбора ушло. Само. Ведь вектор движения у меня один, только вперёд-вверх, другого выбора нет и не будет. Апатия ушла, вернулась радость жизни, знаю, что всё теперь точно будет хорошо!

В этот свой очередной рубеж я стал ещё немного сильней, ещё выше, ещё мудрее. Трудности нас только закаляют)

Всем спасибо, всем пока dlt-

Я не пью 2 лет 0 месяцев 2 дней

Cube
Russia
Абитуриент
Абитуриент
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 20 июн 2021, 05:27
Имя: Cube
Откуда: Дальний восток

Отчёт о трезвости

Сообщение Cube »

ОТЧЁТ 23 МЕСЯЦА ТРЕЗВОСТИ

В сегодняшнем отчёте я бы хотел рассказать НЕ о себе. Со мной итак всё понятно - не пью и пить не буду ни при каких обстоятельствах.

В данном отчёте расскажу о нас с женой, которая сопровождала меня по жизни всё моё пьянство и которая также пострадала от моего алкоголизма.

Когда мы 20 лет назад познакомились, это была весёлая задорная девчонка, абсолютно не выглядящая на свои 18 лет. К ней по незнайке клеились 14летние пацаны, думая, что она их ровесница)) К слову и мне никто не давал 25, думали, что мне около 20 лет.

Познакомились, встречались, выпивали, иногда напивались. Было весело, о зависимостях никто не думал.

Менее чем через год начали жить вместе, как раз родители уехали жить в деревню и нам остался дом. В это же время я перестал скитаться по работам и повезло устроиться в ржд электромехаником по приборам безопасности. В моё время без образования это было верхом везения. Цех, куда я устроился только недавно образовался и считался элитным подразделением ржд.

В те времена по 3 разряду я получал всего 3 тысячи рублей в месяц, но благодаря доп.работе в программе модернизации локомотивов приборами безопасности я приносил домой по 10-11 тысяч. Это были большие деньги для нас. Мы только начинали жить и у нас ничего не было. Многое нужно было купить. Элементарно не было посуды, не говоря уже о бытовой технике и одежде. Жена моя была из большой семьи, 6 детей, она самая старшая из всех сестёр, росли без отца, с отчимом, который беспробудно пил. И мать жены тоже была алкоголичкой. Отчим в то время отбывал срок 2 года за кражу цветмета на опохмелку. Поэтому жена в чём была, в том и ушла ко мне.

Первое время, когда мы начинали жить и жили ещё с родителями, я либо не пил, либо выпивал редко. Первые три месяца работы были испытательный сроком по 1 разряду, на 800 рублей в месяц не сильно разгуляешься.

Но как только съехали родители и меня конкретно официально приняли на работу и появились крупные деньги, я стал выпивать.

К слову для меня это не было чем то непривычным. До знакомства с женой я очень много пил, гулял, куражился, и хоть не считал это запоями, мог пить каждый день в течении долгого времени, например месяца. 2 дня в г@вно, потом отходняк до вечера, вечером в г@вно, утром как огурец на работу, вечером снова в г@вно. Пить понемногу и дозировано я вообще не умел. Для меня было лучше вообще в рот не брать ни капли, чем выпить 50 грамм и потом не пить. Поэтому пил всегда лишь тогда, когда знал, что бухла будет много или его без труда можно будет достать.

Где-то через год, после очередного отпуска, который я беспробудно пробухал, я вышел в ночную смену пьяным.
В этот отпуск я пропил все деньги которые были и уже остановился. Я всегда останавливался, когда не было денег и мог потом к примеру без особых усилий не пить месяц, пока не заработаю снова.

Итак получилось, что мне завтра в ночь, а сегодня пришли деньги за отпуск, бухгалтерия неправильно что-то там насчитала и выплатили недостающие деньги.

Как только появились деньги, я сразу же улетел за бухлом. Разругались с женой и я со спокойной совестью ушёл к другану бухать. Пробухал день, наступило утро, проснулся, сегодня знаю в ночь, пить не собирался, но друг услужливо сунул стакан с водкой. Опохмелился и снова в синий омут на целый день. Чудом оклемался к вечеру и поехал на работу. По пути зашёл в магазин и с собой на работу принёс пива.

Была пятница, завтра суббота. Начальства с утра не будет, поэтому вёл себя вольготно. Недождавшись обеда вообще ушёл с работы в ночное кафе на вокзале. Встретил там свою одноклассницу , просидел пару часов, пил водку, потом решил сходить на работу, посмотреть что там.

Рацию с собой взять забыл и не знал, что сразу же, как я ушёл с работы, меня искали для устранения неисправности.

К слову я изрядно засветился на работе, многие цеха меня видели шатающимся, но так как все свои, и также частенько бухают на работе, никто слова не сказал покуда не поднялся конкретный кипишь.

Когда подняли на уши всё депо, куда делся я, кто-то сказал, что видели меня пьяным. Меня искали везде, но никто не знал, что я в это время сижу и бухаю водку в кафе. В итоге информация дошла до дежурного, далее по нарастающей и в конце до московского начальства. Чтобы выяснить обстановку, в 5 утра выдвинулся в депо отдел кадров.

Как повезло всем цехам, что никто не попался пьяным. Ни у кого не было денег, их внеурочно получил только я и я же и попался пьяным.

Отвезли в наркологию, проверили, составили акт.

Настроение было чернее тучи. Это не то, чего я ждал в своей жизни. Грозило увольнение. Было и горько и одновременно пох@й, пары алкоголя давили мозг и было одно желание нажраться ещё сильнее, чтобы не видеть в себе больше этого позора.

Приехал домой и первое что я сделал, это купил водки и позвал к себе друга залить своё горе. Выпили одну бутылку, взяли вторую, выпили меньше половины и уснули сидя тутже на завалинке моего дома.

Проснулся оттого, что сидит напротив отец и держит нашу початую бутылку водки. Рядом стоит жена. Потом отец на моих глазах переворачивает эту бутылку и выливает водку на землю. Я готов был вырвать её из его рук, но отец мой очень жилистый, пресёк меня, заломил руку и окончательно вылил водку. Не умеешь пить, не берись, сказал он мне. Потом он взял моё пьяное тело и поволок в машину. Отвёз к себе домой, чтобы избавить меня на какое-то время от друзей алкашей.

Очнулся я и охренел от происшедшего. Грозило не только увольнение, но и развод.

Пришлось умолять жену простить меня и срочно исправлять глупую ошибку на работе.

К счастью, на работе я зарекомендовал себя как хороший работник, коллектив меня взял на поруки и меня не уволили.

Хотя честно сказать Москва ещё долго требовала возмездия за происшедший случай. Ведь дело было не столько в пьянке, а сколько в задержке пассажирского локомотива на целый час. Машинисту самому пришлось устранять неисправность, которую я проморгал на техобслуживании будучи пьяным. Но так получилось, что дело замяли, меня на несколько месяцев вперёд полишали каких то премий, сняли со смены и с должности дежурного электромеханика и перевели в обычные, на каждый день, сб вск выходной.

Пить тогда я бросил и пообещал жене, что больше не буду. И я действительно несколько месяцев не пил. За это время у нас улучшились отношения, да и на работе стали забывать про этот случай.

Потом начал пить снова, сначала потихоньку, потом снова вошёл в своё русло. Единственное, пьяным на работу идти стало табу. Но стал приходить с похмелья. Тогда для меня это была принципиальная разница, быть пьяным или с похмелья.

Снова наступил отпуск. Запланировано было много дел. Но как же делать дела без пива. Поэтому утром за пивом, потом дела. В итоге никаких дел и до вечера в кураже. Пока жена работала на сутках, у меня дома постоянно был шалман из пьяных соседей, друзей, я всех щедро угощал и сам ужирался до поросячьего визга. Жене иногда приходилось разгонять всю толпу палкой, потому что приходя утром заставала картину валяющихся на полу пьяных пацанов и меня в том числе невменяемого.

После того, как нервы жены сдавали, следовал ультиматум и снова бросал пить. Как и в этот раз, когда в этом отпуске я пропил всю зарплату и отпускные. С огромной горечью и ненавистью к себе я отдал жене жалкие копейки, которые остались и вновь бросил пить. До следующей зарплаты.

Спасибо жене, что как-то меня тормозила и не вела себя как другие жёны, которые бегали за опохмелкой для своих мужей. Моя жена меня без сожаления бросала в отходняках и трясучках, я блевал собственным желудком проклиная день, когда начал пить.

Когда мне было совсем невмоготу я просил прощения и помощи. И только тогда жена откачивала меня, отпаивала после моих запоев.

На какое то время я переставал пить, но потом снова брался за старое. Всё начиналось невинно, с праздника, с повода какого нибудь, и поначалу как будто всё было достаточно цивильно. Но потом снова сплошное свинство.

Когда я пил мне было пофигу на жену, я думал только себе. Это сейчас я понимаю, как сильно она страдала, когда я не приходил с работы, а заявлялся только утром. Телефонов тогда не было и она не знала где я и с кем я.

Потом я допился до кодирования. Но было условие, неделю перед уколом не пить. Отношений никаких у нас уже не было, мы цеплялись к друг другу по любому поводу и я тогда три месяца не мог добраться до наркологии по причине того, что жена меня выбешивала уже на второй и третий день воздержания.

И в какой-то свой очередной двухдневный запой мне стало столь плохо, что я пообещал себе больше не пить. Меня ещё пригласили тогда на свадьбу и я отказался, потому что понимал, что третий, а потом и четвёртый день пьянки уже не вынесу.

И я выдержал неделю и закодировался на год.

Отношения с женой улучшились. Но под конец срока она стала меня выбешивать. В итоге через 11 месяцев я сорвался и ушёл в алкогольное пике на пару лет.

Потом как то я остепенился и сам бросил пить после прочтения книги А. Карр. Не пил полтора года.

Выпил снова и поначалу понеслась алкогольная жизнь. А потом я тормознулся и стал пить и меньше и реже и почти перестал пить крепкий алкоголь. И так было много лет.

Были периоды когда я срывался и уходил на пару дней в запой, но потом снова восстанавливался и не пил. Не пил из-за жены. И из-за неё же пил. Вот такой парадокс был тогда.

У нас всё было всегда хорошо до тех пор, пока я не покупал алкоголь. Даже одна банка пива выключала у жены звук и отношения были как сквозь стену. В такие дни я пил ещё больше, и обвинял её в этом.

В общем за 18 лет моего пьянства жена натерпелась очень многого от меня. Это я понял лишь относительно недавно. И когда я это понял, я начал терпеливо ждать выздоровления своей супруги.

Первый год моей трезвости был капитальный трэш. Мы ругались и цеплялись по мелочным поводам, я уходил в сухие срывы, чуть было не срываясь по настоящему. Очень сильно обвинял жену в том, что происходило, мне казалось, она специально делает так, чтобы я сорвался. И только после примерное год с лишним мне пришло истинное осознание, что моя жена тоже больной человек. И что таким человеком сделал её я.

Когда мы встречались, она была весёлой, задорной девчонкой, лучилась светом, заливалась смехом, была очень позитивным человеком. Со мной она превратилась в дёрганую истеричку, у которой слезы я стал видеть чаще чем улыбку. А смех вообще перестал слышать.

Что я хочу сказать в этом отчёте так это то, что ситуация начала выправляться. У нас очень хорошие отношения, мы практически не ругаемся, относимся к друг другу с уважением, в трезвости я стал больше любить и ценить жену, уважать её. С её стороны я тоже замечаю большие перемены, прекратились истерики, нет грустных настроений, всегда весёлая и улыбчивая, нежность, ласки, забота, поцелуйчики и объятия в течение дня, с уходом на работу, с приходом с работы.

Видно, что супруга только-только стала отходить от всего этого кошмара, который был в нашей жизни пока я был пьющим. Стала заниматься саморазвитием, открыла своё дело, обучается мастерству маникюра, тянется в жизнь. Ведь теперь её ничего не тормозит, не нужно сливать впустую энергию и есть на кого положиться в трудные моменты. Трезвый муж это сила и опора семьи. Это то, чего она от меня все время ждала и что наконец-то получила.

Не пейте друзья. Этим вы спасёте не только свои жизни, но и жизни тех, кто идёт рядом с вами.

Спасибо, что дочитали.

Я не пью 2 лет 0 месяцев 2 дней

Аватара пользователя
Rediska
Honduras
Профессор
Профессор
Сообщения: 7779
Зарегистрирован: 04 июл 2018, 02:56
Имя: Светлана
Откуда: Харьков

Отчёт о трезвости

Сообщение Rediska »

Cube, береги жену, она -чудо! yes
Аватара пользователя
Soberbender
Russia
Администратор
Сообщения: 18563
Зарегистрирован: 25 апр 2018, 20:17
Имя: Валентин
Откуда: Братск -- Орехов
Контактная информация:

Отчёт о трезвости

Сообщение Soberbender »

Cube писал(а): 27 авг 2021, 16:06 и хоть не считал это запоями
Cube, это на мой взгляд и не запои были. Запои -- совершенно другое состояние организма и психики.
Cube писал(а): 27 авг 2021, 16:06 Это не то, чего я ждал в своей жизни.
Ага, у пьющего алкоголика сплошные разочарования. yes В кайфе, в алкоголе, в людях, в работе, в семье, в справедливости в самой жизни. По другому просто не бывает, потому что алкоголь и алкоголизм уродуют и искажают мировосприятие, логику, мышление и чувства человека. Собственно, это коммент ко всему твоему этому посту, лейтмотив.
Cube писал(а): 27 авг 2021, 16:06 Трезвый муж это сила и опора семьи.
Да. Зачем нужен мужчина женщине? Чтобы помочь решить ей её проблемы. Но никак не для того, чтобы создавать ей всё новые и новые проблемы. Что мы по пьяни успешно и делали. yes
Очень рад за вас! dlt-
МОЙ КАНАЛ НА ДЗЕНЕ, задушенный Яндексом
Diventiamo sobri dentro la nostra musica e giochi

Я не пью 7 лет 8 месяцев 24 дней

Ответить

Ниже размещены несколько элементов интерфейса для пожертвований на поддержку и развитие форума и сайта Трезвеем.ру. Желающие могут сделать пожертвование любым удобным способом. Спасибо!

Пожертвовать с PayPal