ЗАВИСИМОСТЬ: СЕМЕЙНАЯ БОЛЕЗНЬ В.Д. Москаленко

Данный форум создается для людей, чьи родственники или близкие люди попали в западню алкоголизма.
Аватара пользователя
gav
Russia
Модератор
Сообщения: 17180
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 13:49
Имя: Алексей
Откуда: Химки
Контактная информация:

ЗАВИСИМОСТЬ: СЕМЕЙНАЯ БОЛЕЗНЬ В.Д. Москаленко

Сообщение gav »

Карьеристка
"Мне не везло в любви, зато я добилась высокого положения на работе. Я думала, что я делаю карьеру только потому, что мне нравится моя работа. Какое значение имеют мои отношения с отцом и матерью в детстве?"
Прямое влияние системы родительской семьи на нашу взрослую жизнь может быть сильным и длительным.
В частности, женщина, сделавшая успешную карьеру, могла и не подозревать, что она своими достижениями как бы пыталась добиться того, что ей не удавалось в детстве. Может быть, она своими достижениями неосознанно пыталась завоевать любовь родителей, их положительное внимание, признание и высокую оценку, в особенности она старалась ради отца.
Отец все свое внимание отдавал работе. Она хотела быть достойной его. Карьера в хорошем смысле этого слова, достижения, которые давались ей потом и кровью. Это лишь зарабатывание ею тяжким трудом более высокой самооценки (Помните, основную характеристику созависимых? Низкая самооценка).
И как следствие этого – надежда, что она может нравиться мужчинам. Где-то глубоко в душе сидит, нет, не мысль, а чувство, не оформленное словами: "Вот это моему папочке понравилось бы!" Или: "Вот я и доказала, что способна на многое!"
Этой женщине-трудяге еще предстоит научиться верить, что и без достижений в профессии она может нравиться мужчинам!
Моя мама рассказывала мне, как отец обидел ее 30 лет назад. Мама, тогда сельская робкая девушка, хотела пить, но не знала, чем открыть запечатанную бутылку (тара была в прежние времена крепче). Отец, тогда еще ухажер, не предложил свои услуги по открыванию бутылки, стоявшей перед ними в кафе районного центра. Мама, как всякая созависимая женщина, не умела удовлетворять свои потребности. В данном случае ей бы только попросить открыть бутылку, и все было бы в порядке. И не надо было бы 30 лет носить в душе обиду.
Иногда мама рассказывала, как 15 лет назад обидел ее отец, а иногда, как вчера он сделал что-то подобное. Что меня удивляло всегда, так это свежесть этих негативных чувств: обида, горечь, утрата мечты по идеальному супругу, который бы никогда не обижал, раздражение или подавленность. Мама переживала все с ней случившееся так, как будто это было вчера. Я тогда не была дипломированным психотерапевтом и не понимала, что она возвращается к прошлому, потому что оно ест ее, оно актуально для нее, оно не изжито.
Я могла бы дать ей больше поддержки, расспрашивая о деталях. Но я просто слушала и не понимала всю глубину ее страданий. Мамочка, прости меня! Сейчас, мне кажется, я понимаю тебя.
Обида – горькое, разъедающее душу чувство. Оно мешает строить нормальные взаимоотношения.
Зачем я пишу о том, что трудно удачно выйти замуж, если женщина ребенком не испытала восторга от любви, внимания (индивидуального внимания, направленного только на нее!), одобрения и признания со стороны отца? Соль на раны? Прошлого ведь не воротишь, на колени к отцу не вскочишь. Поздно, выросла.
Нам не повредит понимание истоков своих чувств. С обвинениями родителей давайте погодим. Обвинять, обижаться – это хорошо умеют подростки. Критиковать тоже. А мы взрослые. Быть взрослым – значит и то, что пора уже к родителям относиться с пониманием, независимо от того, живут они рядом с нами, живут далеко или совсем уже не живут.
Мы можем испытать двойственные, противоречивые чувства к родителям – привязанность и обиду, любовь и негодование, благодарность и возмущение.
Наши обиды, тянущиеся с детства, – это неоконченные дела нашего прошлого. Если с прошлым не разобраться, не завершить свои дела, то будет так, как было с моей мамой. Она говорила о событии 30-летней давности и вновь и вновь переживала его, вновь печалилась, возмущалась, плакала. За давностью "преступления" она обидчика не прощала. И сама же страдала больше всего.
Быть взрослым – значит не только стойко выдерживать сложные, двойственные чувства, но и уметь изживать, т.е. хоронить прежние потери и разочарования, просто уметь хоронить прошлое.
Непохороненные обиды, утраты напирают на нас сзади, создают завалы, образуют эмоциональные дебри, в которых мы застреваем. Кто будет их разбирать? Только мы сами. Больше некому.
Если мы не разберем эмоциональные завалы прошлого, то прошлое будет мешать жить здесь и сейчас. Сотри доску и пиши новый текст. То, что мы стираем, мы можем помнить. Но стертое прожито еще раз и больше нас не беспокоит, во всяком случае с прежней силой боли.
А отца и мать надо помнить, в особенности часто вспоминать, что они были живыми, страдающими людьми, что они от своих родителей, как и мы, недополучили свою порцию любви. И наши родители любили нас с той максимальной силой, на какую они были способны в предложенных жизнью конкретных обстоятельствах. Они сделали для нас все наилучшее, что было в их силах.

Понять – значит простить
В другой главе этой книги мы с вами, читатель, еще будем говорить о проработке незавершенных дел нашего детства (Родительская семья). Однако не могу оставить здесь читателя без того, чтобы не пригласить начать уже сейчас работать над этими вопросами.
Хотите, чтобы отношения с мужем улучшились? Иногда это достигается после того, как мы выберем время, тихий уголок и неспешно ответим сами себе на ряд вопросов.
Как я оцениваю свои взаимоотношения с отцом в детстве?
Была ли я лишена отцовской любви?
Ищу ли я – эмоционально – отца до сих пор?
Позволяю ли я своему отцу иметь недостатки, слабости?
Чего я ищу во взаимоотношениях с мужчинами – постоянного внимания, признания?
Напоминают ли мои взаимоотношения с мужем взаимоотношения отца и матери?
Добиваюсь ли я от мужа больше того, что он мне может дать?
По каким причинам я злюсь на мужа?
Не играю ли я роль маленькой девочки, которой муж должен дать все, а от нее не требовать ничего?
Соревнуюсь ли я со своим мужем, пытаясь доказать свое превосходство над ним?

Когда я ответила себе на эти вопросы со всей честностью, на какую была способна, я поняла, что мой отец всего лишь человек со всеми слабостями и несовершенством. Он любил меня. Он лишь не умел выражать эту любовь так, как мне хотелось бы. А где же он мог научиться выражать свою любовь ко мне, если в его семье тоже циркулировали правила ядовитой педагогики? Он – тоже дитя дисфункциональной семьи. Система работает, вовлекая целый ряд поколений. Так что все правильно.
Почему же я ожидала, чтобы у меня был необыкновенный отец без всяких недостатков? Так нечестно. Это было мое малоумие, мое незнание закона многопоколенного действия дисфункциональной семейной системы. Мои ожидания были непропорциональны. Не любил меня отец так, как мне хотелось? Но он же любил меня по-своему! Как мог, так и любил. Он научился любить от своих родителей. Теперь моя очередь.
Я пишу эти страницы и еще раз хороню свое прошлое. Я повторно его проживаю, чувствую, обсуждаю с тем, кто может меня слушать, в том числе с благосклонным, несудящим читателем. И я примиряюсь с прошлым, учусь принимать его спокойно, просто как факт своей жизни. Я успокаиваюсь. Сосуд моей души, который ранее заполняли напряженные болезненные чувства, освобождается. Я замечаю, что он теперь наполняется любовью и принятием – принятием родителей, мужа, себя, других людей со слабостями и недостатками. И я делаю открытие – все, что со мной происходило, не было случайностью. Все работало на то, чтобы сделать меня такой, какая я есть сейчас. Я говорю прошлому "до свиданья", а будущему "здравствуй".

К тестам я отношусь несерьезно. Но считаю, что они могут быть полезной формой досуга. Если хотите, поиграйте с приводимым тестом.

Тест "Знаете ли вы своего отца?"
Выберите момент, когда отец находится в хорошем расположении духа, и попросите его ответить на несколько вопросов.
1. Папа, когда ты задумываешься над прожитой жизнью, к какому выводу ты приходишь?
A) все было скорее плохо, чем хорошо;
Б) все было скорее хорошо, чем плохо;
B) все было отлично.
2. В конце дня обыкновенно
A) ты недоволен собой;
Б) считаешь, что день мог бы пройти лучше;
B) засыпаешь с чувством удовлетворения.
3. Утром тебе чаше всего
A) ни о чем не хочется думать;
Б) взвешиваешь, "что день грядущий мне готовит";
B) доволен, что начался новый день и могут быть новые сюрпризы.
4. Сравнивая себя с другими, находишь, что:
A) тебя недооценивают;
Б) ты не хуже остальных;
B) годишься в лидеры и это признают многие.
5. Если ты угнетен:
A) клянешь судьбу;
Б) знаешь, что плохое настроение пройдет;
B) стараешься развлечься.
Ответ "да" = А) 0 баллов, Б) – 1 балл, В) – 2 балла.
Если сумма баллов по всем 5 ответам получилась от 6 до 10, то ваш отец относится к числу оптимистов и умеет преодолевать трудности. У него трезвый склад ума и легкий характер.
Если сумма 4-5 баллов, это значит, что настроение отца постоянно колеблется, он очень раним и чувствителен, склонен реагировать на события эмоционально, забывая, что восприятие событий и ход их зависят от него. По складу своего характера он может сорвать зло на своих близких, но это вовсе не значит, что он их не любит или что он – недостойный человек.
Если сумма от 0 до 3 баллов, ему живется непросто. Возможно, отец считает, что ему не везет в жизни. Это мешает ему воспринимать ее светлые стороны, радоваться тем мелочам, которые иногда происходят с каждым человеком и в каждой семье. Жить с таким человеком сложно, но и он, наверняка, обладает своими достоинствами.
Например, он может быть честным до щепетильности, не способным на интригу, на игру не по правилам даже в том случае, когда от этого зависит его благополучие. Если ваш отец таков, постарайтесь, чтобы от вас, сына или дочери, он получал порцию оптимизма. Короче говоря, постарайтесь его не огорчать.
Как-то на прошении о помиловании самодержец начертал судьбоносные для просителя слова, пренебрегая при этом знаками препинания "казнить нельзя помиловать".
Усердные исполнители, скорее всего, казнили человека. Я предлагаю вам разделить знаками препинания три слова "любить нельзя ненавидеть". Сделайте это по своему усмотрению.
Алексей Грогуль, психотерапевт в модальности Транзактный Анализ.
Продвинутый Практик ТА (СОТА)
Кандидат на звание сертифицированного транзактного аналитика в области психотерапии.
Индивидуальная, семейная, групповая терапия.
Мои контакты
Моя книга

Я не пью 6 лет 0 месяцев 23 дней

Аватара пользователя
gav
Russia
Модератор
Сообщения: 17180
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 13:49
Имя: Алексей
Откуда: Химки
Контактная информация:

ЗАВИСИМОСТЬ: СЕМЕЙНАЯ БОЛЕЗНЬ В.Д. Москаленко

Сообщение gav »

Судьба в наследство

О том, как дисфункциональность семейной системы может передаваться из поколения в поколение, даже если кровнородственные узы отсутствуют, свидетельствует нижеприводимое письмо, которое я комментировала для популярного журнала.
В редакцию пришло следующее письмо.
"Когда развелись мои родители, мне было двадцать. Прошло четыре года, а рана до сих пор болит. Обрушился мой мир, и нужно строить новый, как-то жить дальше. Все думано-передумано: причины, последствия... Но что это меняет? Дорого далась мне эта мудрость – все знать, все понимать.
Моего отца вырастила бабушка. Она прошла всю войну военврачом в действующих войсках. Была в плену, в концлагере. Как раньше относились к тем, кто был в плену, известно. У нее не было будущего. И вот она усыновила мальчика, круглого сироту. Отец у него пропал под Ельней, мать умерла от подпольного аборта. Долго побирался, затем попал в детдом, где было немногим лучше, чем на улице. Там его бабушка и присмотрела.
Они могли стать крепкой семьей, два израненных человека, но не смогли. Я их хорошо представляю вместе – озлобленный мальчик и женщина, которой война, плен закрыли пути в нормальную жизнь. Характеры у каждого – не дай Бог! Бабушке бы армией командовать, не меньше.
Папа под ее железным руководством вырос умным, талантливым, ироничным, но слабым и нерешительным.
Потом водка подмыла ум, унесла талант, появилось уязвленное самолюбие, мелочность какая-то... И что совсем ужасно – торжество над чужой слабостью. Я столько раз все это наблюдала!
Моя мать – сирота, детдомовка. После детдома жила одна, хлебнула лиха. Замуж выходила, она говорит, чтобы избавиться от одиночества, от сиротской бездомности.
Бабушка этот брак одобрила, я думаю, потому что она привыкла иметь власть над близкими, невестка-сирота ей подходила.
Родился внук, потом мама снова забеременела. Бабушка решила, что это лишнее: нет денег, проблемы с жильем. Она велела маме сделать аборт и, наверное, впервые получила твердый отказ.
Родить мать меня родила, но сказались нервотрепки – семь лет мы обе не вылезали из болезней. А кончилось все тем, что мать целиком ушла в материнство, а отец – в пьянство. Семья держалась только мамиными усилиями. Она так хотела сохранить семью! Прощала, терпела, любила, жалела.
Родители отметили тридцать лет свадьбы – и тут "рвануло". Отец решил уйти. У него все эти годы была женщина – жена его друга. Его друг тяжело заболел, слег с параличом. Он был еще живой, когда отец перебрался в его дом. Я была в шоке: оказывается, и такое в этой жизни возможно!
В последнюю ночь перед тем, как отец окончательно от нас ушел, мы просидели с мамой без сна на одной кровати. Отец пьяно бесновался в соседней комнате. Было очень страшно. Мама плакала и говорила, говорила и плакала.
После развода бабушку отец оставил с нами. Она его вырастила, дала образование, по-своему любила, а ее отбросили, как ненужную тряпку. И все это происходило не в каком-то мексиканском сериале, а в моей собственной семье, в моей жизни.
Три года мать со мной разговаривала практически об одном и том же: об отцовском предательстве, о своей загубленной жизни. Но, похоже, и в этой истории больше всех досталось мне.
Я простить не могу того, что со мной сделали родители. Мать – очень больной человек. Я привыкла в детстве просыпаться от маминых криков и стонов и оказывать ей помощь. Когда мне было четырнадцать лет, она особенно тяжело заболела. Врачи ей сказали, что больше пяти лет она не проживет. Она почти ничего не могла делать руками, даже причесываться. Я решила, что эти пять лет у меня не будет никакой личной жизни, мама будет моей жизнью.
И все у нас с ней получилось. Здоровье ее поправилось. И тут – этот тяжелый развод. И опять она привычно оперлась на мое плечо.
Я думала, что я сильная, но ошиблась. Эта ноша оказалась слишком тяжелой. Мать без разбора вываливала на меня все – боль, обиды, гнев, интимные подробности. Это слишком, слишком!
Обрушился мой мир. Мама всегда говорила, что нужно любить, что любовь созидает, нужно верить, недоверие унижает и убивает любовь. Я считала, что так и есть, как она говорит. И вот выяснилось, что ничего она не построила своей любовью. Как мне с этим жить? Она, наверное, не подумала.
Меня спасла работа. То, что я делала, связано с рисованием. И еще руками надо мастерить. Работа требует внимания и увлеченности. Это меня и вытащило из пропасти.
Я борюсь, теперь уже за себя. Но иногда мне кажется, что у меня нет больше сил. Нет свежести чувств. У меня нет парня – больше трех недель со мной никто не выдерживает, нет близких и подруг. Иногда мне кажется, что я старше моей матери, дальновиднее и холоднее.
Иногда я ее ненавижу за все это, но чаще мне ее жалко. Мы стали чаще ругаться, и я не могу больше бесконечно уступать и утешать. Мне сейчас очень тяжело, такая пустота внутри. Смогу ли я кого-нибудь полюбить? Любить – значит отдавать, а мне сейчас нечего отдать. Могу поделиться болью и обидой, а это добро никому не нужно.
Валентина П., Псковская область.
Я дала следующий комментарий письму Валентины.
О чем это письмо? О страдании. Долгом, непрекращающемся, передающемся из поколения в поколение. Страдала бабушка – израненный войной и всей жизнью человек. Страдали отец и мать Валентины – от сиротства, от одиночества. Затем Валя и мать – от долгих болезней. А каково ребенку в детстве просыпаться "от маминых стонов и криков"! Судьбе как будто всего этого было мало – и вот еще одно горе: отец покинул семью.
Если бы мы глубже знали родословную Валентины, то и в более отдаленных поколениях наверняка нашлись бы страдальцы.
Прогноз на будущее: если Валентина не залечит свои душевные раны, то ее дети понесут страдание дальше. Судьбы наследуются. Родительская семья – фундамент судьбы. Вряд ли передача страдания от поколения к поколению происходит генетическим путем. Бабушка Валентины подтверждает подобный вывод. Властная, несчастливая, она заняла свое место в цепи внутрисемейных проблем, не будучи кровной родственницей.
Страдание передается, скорее, по психологическим законам, через внутрисемейную среду. В этом можно усмотреть основание для оптимизма. Гены мы изменить не можем, а среду – можно попробовать.
Когда в родительской семье так много горя, как было в семье Валентины, ребенок инстинктивно ищет способ выжить, принимая на себя различные роли. Роль страдалицы тоже годится для выживания. Как это ни парадоксально, но возможно, что когда девочкой до семи лет Валя "не вылезала из болезней", именно это и помогло ей выжить. В детстве роль страдалицы (частые болезни – вариант этой роли) помогает ребенку получить любовь, внимание взрослых. Для детей из трудных семей, детей, вечно голодных на любовь близких, добиться внимания любой иеной – сверхважная задача. Внимание – это жизнь. Заброшенность – гибель.
Мир и себя в мире ребенок долго-долго узнает через любовь любящего и любимого человека. Без его внимания ребенок – никто. Беда, если он добивается внимания только болезнями, страданием.
Детские привычки, ролевые маски прилипчивы. Они могут стать вашим вторым "я". Оглянитесь вокруг, как много уже зрелых людей пытаются привлечь к себе внимание страданием! Людям-страдальцам сочувствуют. Они, наверное, очень нуждаются в сочувствии.
Давайте посмотрим, какую цену платит человек за эти "выгоды". В зрелом возрасте несбалансированное страдание начинает давать "обратный удар". Так винтовка после выстрела бьет по плечу стрелка. Тот механизм, что помог в детстве, начинает разрушать личность, мешает ее духовному росту.
Страдание может стать потребностью. Человек с такой потребностью как бы притягивает к себе то, из-за чего можно пострадать.
Расскажу притчу.
Однажды к индийскому мудрецу пришел юноша. "Учитель, я хочу путешествовать. Но одна часть меня хочет отправиться на запад, а другая на восток. Как мне быть?" – "Все верно, юноша, – отвечает мудрец. – В каждом человеке дерутся две собаки за обладание его сердцем. Обе собаки сильные и голодные. Какая из них одержит победу?" Юноша не знал ответа. Тогда мудрец ему сказал: "Победит та собака, которую ты будешь кормить".
Эта притча может иметь отношение к состоянию Валентины. Не знаю, как вам, Валентина, а другим людям в трудных обстоятельствах помогали следующие действия.
1. Скрупулезно перечислите и даже запишите все хорошее, что было и есть в вас и вашей жизни.
Я бы сюда отнесла то, что именно благодаря трудностям вы выросли достойным человеком с твердым и закаленным характером. У вас есть достижения – в работе, в умении вести хозяйство, помогать другим. У вас хороший аналитический ум и способности к рисованию, об этом говорит ваше письмо. Вы – надежный и ответственный человек, я бы вас на работу взяла. На вас можно положиться. Вы способны к глубокому переживанию, глубина чувств – это ценное качество. Кто много страдал, тот много постиг.
Продолжите начатое мною перечисление. Теперь поздравьте себя со всем хорошим, что в вас есть, и поблагодарите судьбу или Бога, если он что-то значит для вас.
2. Перестаньте жить прошлым. Живите по принципу "здесь и сейчас". У вас есть многое, в общем все, чтобы жить здесь и сейчас, не опираясь на страдание, как на костыль.
3. Повышайте свою самооценку. Повторяйте без устали, пока сами не поверите в абсолютную верность этих слов: "Я во всех смыслах достойный человек".
4. Простите родителей. Я знаю, что это трудно. Может, у вас это займет месяцы. У многих на это уходят годы. Прощение нужно именно вам, а не им, родителям. Принять родителей такими, какие они есть, это условие вашего счастья. Таким образом можно прекратить передачу страдания от поколения к поколению. Вы будете последней в ряду поколений, кто испытывал столь тяжелые несчастья.
Искренне пожелайте родителям добра и признайте за ними право жить так, как они живут. Сделав это, вы освободите себя от власти прошлого над вами, от душевной боли, связанной с прошлым. Люди, которых мы простили, больше не имеют власти над нами.
5. Кормите "собаку любви", а не "собаку ненависти". Когда вы освободитесь от обиды, гнева, осуждения, во вместилище, которое занимали эти чувства, хлынут любовь и умиротворение. Свято место пусто не бывает. Вы сами удивитесь тому преображению, которое произойдет с вашей душой. Жизнь может перемениться кардинально.
6. И последнее. Будете выходить замуж, не делайте это так, как мама, чтобы "избавиться от одиночества, от сиротской бездомности". Такой брак называется реактивным (брак как реакция на страдание). К реактивным замужествам относятся и те, когда люди через брак хотят уйти из трудного родительского дома или выходят замуж назло неверному любимому. Реактивный брак обречен.
Я не знаю, помогла ли я вам запустить механизм внутренней духовной работы над собой. Духовная работа над собой – самый трудный вид человеческой деятельности. Но и самый благотворный. Происходит величайшая мобилизация внутренних ресурсов. Вспомним, что сказал Иисус расслабленному (т.е. парализованному), попросившему помощи: "Встань, возьми постель свою и иди". И парализованный больной встал и пошел.

Тест "Среди родных"
На Новый год за общим столом встречаются все поколения. Представляем несколько ситуаций из жизни семьи. Ответы на вопросы покажут нам, взрослым женщинам, в какой степени мы зависимы или независимы от своих родителей, насколько поддаемся давлению их авторитета. Просим войти в роль главной героини и выбрать ответ, наиболее соответствующий вашим ощущениям.
1. Звонит телефон. "Я хотела бы только узнать, – говорит мама, – во сколько вы приедете. Надеюсь, вы не собираетесь опоздать?" Как бы вы ответили на этот вопрос?
Б. Не беспокойся. Естественно, мы приедем как можно раньше. Нужна ли тебе моя помощь?
В. Честно говоря, мы не знаем точно, как получится. Потерпи. Мы перед выездом позвоним.
A. Все в порядке, мы будем наверняка, только перестань капать нам на мозги.
Г. Мы будем на ужине, но потом сразу поедем домой. Хотим хоть немного побыть вдвоем.
2. Уже поздно, вы должны выехать к родителям. Вы говорите мужу: "Хватит копаться!" Он: "В чем дело? Успеешь еще к своей мамочке". Как реагируете?
Г. Знаю, что ты ее не любишь, но мог бы сегодня это не демонстрировать.
Б. Перестань, наконец, придираться к моей маме, у твоей тоже недостатков хватает.
B. Как остроумно!
А. Успокойся, не нервируй меня своими глупостями.
3. Вы, наконец, у цели. Мама говорит: "Добрались в конце концов, я думала, что вы уже не приедете". Что вы на это?
A. Прошу не начинать! Вечно ты свое...
B. Приехали. Ну, что у вас слышно?
Б. Извините, но раньше у нас не получилось.
Г. Ты действительно беспокоилась? Совершенно напрасно.
А теперь подсчитываем, сколько раз в ответах повторялись отдельные буквы.
Тип А.
Трудно сказать, что вы живете с родителями в идеальной гармонии. Как только вы переступаете порог их квартиры, в вас растет напряжение. Вас нервирует любое замечание. Вы довольны, когда визит заканчивается, но вам не хватает смелости на то, чтобы совсем не приходить. Все это идет от убеждения, что родители никогда вас по-настоящему не любили.
Тип Б.
Ваши воспоминания о счастливом детстве кажутся прекрасными. Но даже при наилучших взаимоотношениях между родителями и детьми случаются конфликты. Своих родителей вы наделяете чертами, какие хотите у них видеть. Вы не желаете замечать их слабости и ошибки. Такая позиция ослабляет ваше чувство уверенности в себе. Вы не умеете быть довольны собой, если родители вас не похвалят.
Тип В.
В вашем случае наиболее частой реакцией в контактах с родителями является "мысленное пожатие плечами". Ваши принципы – лучше устраниться, молчать, если что-то не нравится. В определенной степени вам удалось избавиться от зависимости, но вы еще недостаточно самостоятельны, чтобы формировать свои отношения на основе партнерства.
Тип Г.
Похоже, что вы действительно обрезали пуповину и живете так, как считаете нужным. Родительский дом внушил вам уверенность в себе при контактах с людьми.
Алексей Грогуль, психотерапевт в модальности Транзактный Анализ.
Продвинутый Практик ТА (СОТА)
Кандидат на звание сертифицированного транзактного аналитика в области психотерапии.
Индивидуальная, семейная, групповая терапия.
Мои контакты
Моя книга

Я не пью 6 лет 0 месяцев 23 дней

Аватара пользователя
gav
Russia
Модератор
Сообщения: 17180
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 13:49
Имя: Алексей
Откуда: Химки
Контактная информация:

ЗАВИСИМОСТЬ: СЕМЕЙНАЯ БОЛЕЗНЬ В.Д. Москаленко

Сообщение gav »

Созависимые родители – архитекторы наших судеб
Когда я хочу понять человека, я долго слушаю рассказ о его детстве, о взаимоотношениях в родительской семье. Родители или люди, их заменяющие, это архитекторы наших судеб. Основное время закладки фундамента судьбы коротко – от зарождения до 6-летнего возраста. Важно то, что случается в семьях, в роду задолго до рождения данного человека. Имеют значение, конечно, и случайности в течение жизни, однако краеугольные камни характера закладываются рано и в соответствии с психологическими законами, циркулирующими в семье. Иногда грустно становится. Кажется, что мало можно изменить что-либо в своей судьбе. Практика же показывает, что чуть-чуть что-то можно изменить. И это "чуть-чуть" порой много значит.
Существует понятие "семейный сценарий" Сюда входит повторение узловых событий в семье. Понять тайну сценария важно, поскольку любые перемены к лучшему начинаются с осознания своих проблем.
Ранее мы рассматривали, как созависимость близких может поддерживать алкоголизм либо наркоманию в семье. Ниже мы рассмотрим, как созависимые родители воспитывают своих детей. С нашей точки зрения, влияние созависимых родителей на потомство вносит существенный вклад в предрасположение на психологическом уровне к развитию зависимости.
Вначале выполним упражнение.


Упражнение "Свет мой, зеркальце, скажи"
Большинство людей в нашей культуре верят, что быть хорошими родителями значит руководствоваться следующими пятью принципами.
1. Я обязан(а) контролировать своих детей, иными словами, заставлять их жить так, как я считаю правильным.
2. Я выше своих детей во всех отношениях: по опыту, по уму, по одаренности и так далее.
3. Мои дети пожизненно обязаны мне за все, что я им сделал (а).
4. Я обязан(а) быть безупречным родителем.
5. Мои дети являются более важными, чем я сам(а).
Если вы согласны с утверждениями, то вы – созависимый родитель.

Созависимость, хотя и не является болезнью в строго медицинском смысле, но нуждается в исправлении. Созависимые родители и сами не чувствуют себя комфортно, и детям не позволяют гармонично развиваться. Более того, Созависимость родителей ставит детей в условия повышенного риска развития различных форм зависимости.
Ниже описаны 4 типа созависимых родителей – требовательный, критикующий, сверхопекаюший, отстраненный родитель. Каждый из них может руководствоваться либо всеми 5 принципами созависимости, только что перечисленными, либо одним из них. В жизни часто один и тот же созависимый родитель сочетает в себе черты требовательного и критикующего, а порой сверхопекающего либо отстраненного родителя. "Чистые" типы встречаются редко, чаше имеет место склонность к проявлениям тою или иного типа.
Что делать со своей созависимостью? Во-первых, не огорчаться и не упрекать себя в ошибках. Между прочим, самобичевание – тоже признак созависимости. Медицинская практика и наблюдения в обыденной жизни убеждают меня в том, что все родители созависимы в той или иной мере. Созависимое поведение – это не постыдное поведение, а закономерная реакция на трудности. В этой реакции нет чего-то личного. Человек ведет себя так не потому, что он добровольно выбрал эту форму поведения, а потому, что Созависимость развивается по законам психологии у лиц, выросших в эмоционально репрессивных семьях. Созависимость – закономерный спутник зависимости, имеющейся у одного из членов семьи.
Алексей Грогуль, психотерапевт в модальности Транзактный Анализ.
Продвинутый Практик ТА (СОТА)
Кандидат на звание сертифицированного транзактного аналитика в области психотерапии.
Индивидуальная, семейная, групповая терапия.
Мои контакты
Моя книга

Я не пью 6 лет 0 месяцев 23 дней

Аватара пользователя
gav
Russia
Модератор
Сообщения: 17180
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 13:49
Имя: Алексей
Откуда: Химки
Контактная информация:

ЗАВИСИМОСТЬ: СЕМЕЙНАЯ БОЛЕЗНЬ В.Д. Москаленко

Сообщение gav »

Требовательный родитель
Послушаем несколько фраз из рассказа требовательной матери. Поводом обращения к психотерапевту явились тяжкие переживания в связи с незапланированной внебрачной беременностью 24-летней дочери.
"Да, действительно, я всегда была очень требовательной матерью. Я четко знала, каким должно быть будущее моей единственной дочери. Я видела ее счастливой и преуспевающей. Я знала, как она должна быть одета, и одевала ее соответственно. Я хотела, чтобы она читала умные книги. Я знала, какой мужчина ей необходим в браке. В общем, я смотрела на свою дочь, как на продолжение себя самой и, естественно, желала ей только хорошего. И вот теперь это несчастье. Уехала, живет отдельно, оказалась с непутевым парнем, и нате вам...".
Из рассказа 24-летней дочери: "У нас дома было заведено так. Все, что я чувствовала, все, что я думала, абсолютно ничего не значило для моих родителей. Мое мнение не имело никакого значения. Все должно было идти так, как мама решила. А папа молчат. Посмотрите на мою одежду. На мне и сейчас нет ни одной пещи, которую я выбрала бы сама. Все покупала мама, меня не спрашивала. Все необходимое у меня было. Однажды, мне было тогда 9 лет, я увидела в магазине куклу, которая отворачивалась, если ей подносили кашу, и с удовольствием сосала бутылочку с молоком. Я обомлела от желания иметь эту куклу. Робко попросила маму об этом, но мама сказала, что это дорого. Я почувствовала себя никем, ничем, ничего не значащей для мамы. Позднее на праздник мне подарили эту куклу, но мне кажется, что это сделали из жалости. Радости у меня не было. В какой-то мере я и сейчас чувствую себя никем, особенно в глазах мамы".
В типичных случаях требовательные родители ведут себя как диктаторы. В таких семьях ребенок не свою жизнь проживает, а пишет диктант, надо отметить, с большим нежеланием. Что за радость жить под диктовку? Настоящая жизнь – это собственное творчество, скорее сочинение, чем диктант.
В поведении родителя можно усмотреть следующий главный смысл: "Я твой начальник, а ты мой подчиненный". Это девиз родителей, их кредо. В доме, как заклинание, звучит: "Слушайся, слушайся, слушайся". Если всегда слушаться маму, папу, бабушку, воспитательницу, учительницу, то как же сказать "нет" тем сверстникам, которые предложат закурить, выпить? Умение говорить "нет" оттачивается в 3-4 года, а в 13-14 лет уже поздно. Важный социальный навык отстаивания себя, не развившийся в детстве, уже трудно выработать. Когда же начинать профилактику употребления психоактивных веществ? Получается, что с рождения надо лелеять чувство собственной ценности, самоуважения и не подавлять самостоятельности.
Как и все родители, требовательные родители любят своих детей, в этом я не сомневаюсь. Отчего же дети чувствуют себя нелюбимыми или недолюбленными? Дефицит родительской любви – самая частая находка при обследовании психиатром, психологом лиц, обращающихся за консультацией. Дело в том, что любящие родители не выражают свою любовь адекватным образом. Этому можно и нужно учиться.
Требовательные родители не учат своих детей делать выбор. Родители сами принимают решения за детей. Это ведет к тому, что дети не имеют возможности делать свои собственные ошибки и теряют возможность извлекать мудрость из своих ошибок. Знания можно добыть из книг, а мудрость добывается только из собственного опыта. Важнейшим опытом являются ошибки.
Жить с требовательными – родителями все равно что жить в тюрьме. Родителю (надзирателю) принадлежит последнее слово. В тюремных условиях трудно убедить узников, что надзиратели любят их. Детям требовательных родителей трудно любить маму и папу.
Взрослая дочь требовательной матери сказала: "Лучше бы мама умерла, когда я была маленькой. Тогда бы я верила, что моя мама так со мной не могла поступать, как это было в моей реальной жизни. Мама считала, что я не оправдываю ее надежд, и сказала, что лучше бы ей было сделать аборт в свое время".
Родители толкают детей на достижение целей, иногда невозможных, иногда требующих неоправданных затрат времени и сил. Родители хотят видеть ребенка героем семьи, не считаясь с тем, может ли сын или дочь исполнить эту роль. "Мы ее пихали, куда только могли, – говорит мать 18-летней наркоманки. – Она ходила и на музыку, и на английский, и вот оказалась такой неблагодарной". Одно слово "пихали" говорит о том, что все в семье решалось силой.
А что если ребенок не оправдает надежд и планов родителей? Тогда родители сочтут свою репутацию испорченной и подумают, что их дом, семья в глазах окружающих много потеряли. Дети, по их мысли, призваны обеспечивать безукоризненную витрину семьи.
Каковы могут быть результаты воспитания требовательными родителями? Дети вырастают либо слабыми, безвольными, подчиняемыми (сбылось-таки внушение "слушайся"). Они испытывают чувство вины и собственной малой ценности, уходят в робость и замкнутость (тип "потерянный ребенок"). Либо дети становятся отчаянными бунтовщиками. Они живут подложной маской зрелости и несерьезным поведением себе во вред, бросают вызов окружающим без разбору (тип "козел отпущения").
Вне родительского дома дочь требовательных родителей может выглядеть как безвольный человек, не умеющий защитить свои интересы. Будто она тряпка у двери, о которую другие могут вытирать ноги. Такие женщины часто практикуют угодническое поведение с мужем, детьми ("Лишь бы им было хорошо, а я уж как-нибудь").
Взрослые люди из таких семей могут неосознанно тянуться к тем, кто их обижает, отсюда повторяемость проблем в нескольких браках. Если первый муж был алкоголик, то и второй может быть алкоголик.
У детей требовательных родителей могут случаться самые разнообразные трудности, среди которых ранняя нежелательная беременность, наркотики, угрозы и попытки самоубийства, столкновения с законом, тюрьма. Дети требовательных родителей вынуждены лгать так часто, что привыкают ко лжи и теряют связь с реальностью.
Язык требовательных родителей отражает стиль воспитания. Вот часто звучащие фразы в подобных семьях. Они произносятся требовательным тоном, не терпящим никаких возражений.
Делай это сейчас же.
Убери свою комнату немедленно.
Потому что я так сказала.
Это мое правило. Вот почему.
Быстренько убирайся отсюда и делай то, что тебе говорят.
Прекрати!
Я сказала делай, значит делай.

Приведенный далеко не полный перечень фраз показывает непоколебимую волю требовательных родителей и веру в свою правоту. Они всегда правы. Их способ что-то делать – лучший способ. Они культивируют свой имидж всезнающих, непоколебимых и неразрушаемых людей. А как на самом деле?
Истоки диктаторского, тиранического стиля родителей находятся в том, что сами родители в глубине души крайне неуверенные люди, боящиеся если не всего, то многого. И чтобы ощущать, что жизнь идет как надо, чтобы добыть себе чувство безопасности, они испытывают потребность управлять и контролировать жизнь своих детей. Часто у родителей самих было трудное детство.
Алексей Грогуль, психотерапевт в модальности Транзактный Анализ.
Продвинутый Практик ТА (СОТА)
Кандидат на звание сертифицированного транзактного аналитика в области психотерапии.
Индивидуальная, семейная, групповая терапия.
Мои контакты
Моя книга

Я не пью 6 лет 0 месяцев 23 дней

Аватара пользователя
gav
Russia
Модератор
Сообщения: 17180
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 13:49
Имя: Алексей
Откуда: Химки
Контактная информация:

ЗАВИСИМОСТЬ: СЕМЕЙНАЯ БОЛЕЗНЬ В.Д. Москаленко

Сообщение gav »

Критикующий родитель

Когда я хочу узнать, насколько критикующими были родители, я задаю собеседнику два вопроса:
Что говорила мама, когда хотела вас покритиковать?
Что говорила мама, когда хотела вас подбодрить, похвалить, поддержать?
Если на первый вопрос человек отвечает тотчас, не долго роясь в воспоминаниях, и перечисляет ряд нелестных определений или смущается повторить слова мамы, а на второй никак не может вспомнить каких-то приятных слов, значит, он воспитывался критикующим родителем. Молчание, глубокие переживания, слезы в ответ на первый вопрос говорят о том же. В дисфункциональных семьях соотношение порицания и похвалы составляет не менее 10:1. Выровнять бы это соотношение или даже достичь 1:10.
Классический тип критикующего родителя – это требовательный родитель в крайней степени выраженности, требовательный экстремист. В любом поведении критикующий родитель найдет недостаток, на который можно указать, что можно покритиковать, негативно оценить. Критицизм необходим родителям для того, чтобы контролировать жизнь своих сыновей и дочерей, навязывать свою волю, заставить соглашаться с тем, что будет сказано.
Стиль критицизма может быть как явным ("Ты хоть что-нибудь можешь сделать толково или у тебя руки не оттуда растут?"), так и скрытым, заключенным в двойном послании. "Ты такая замечательная девочка, и умница, и красавица, но характер у тебя... Не завидую тому, кто будет иметь несчастье на тебе жениться".
Могут критиковать и так. Дочь принесла из школы сочинение, расхваленное учительницей перед классом и оцененное на "отлично". Отец взял в руки сочинение, долго скептически рассматривал его, а затем сказал: "Нет, не может быть, чтобы это написала наша Вероника". Очень мало сказал, но радость Вероники улетучилась тотчас.
Иногда критикуют не сына, а его избранницу, девушку, которая ему нравится, пытаются принизить в его глазах ее достоинства и преувеличить недостатки.
За фасадом уверенных в себе, твердо знающих, что нужно делать детям и вообще другим людям, родителей скрываются недовольные собой люди, которые в детстве безуспешно стремились добиться похвалы и любви своих родителей, но так и остались недооцененными и недолюбленными. Они сами в детстве подвергались критике родителей и поверили во все то, что им говорили.
Всю жизнь критикующие родители стремились и все еще стремятся к совершенству любой ценой (это называется перфекционизм), даже за счет благополучии своих детей. И тем не менее родители в глубине души ощущают себя неудачниками. Их критика детей – это критика и неприятие самих себя.
Девиз критикующих родителей, их послание детям исполнено следующего смысла: "Ты ничего не можешь сделать как следует".
Возможно, что подталкивание, поощрение детей к сверхдостижениям, к выполнению того или иного задания наилучшим образом (по мысли критикующих родителей, все надо делать, как следует) есть продолжающаяся всю жизнь погоня самих родителей за сверхдостижениями, чтобы теперь-то уж их оценили, их похвалили самые значимые люди, т.е. их же родители.
Одна 40-летняя женщина говорила: "Мне так хотелось, чтобы дочь окончила школу с медалью. Моя мама была бы довольна". Ее мамы уже не было в живых. Власть родителей над детьми продолжается и после смерти родителей.
Несмотря на то, что родители чувствуют себя неудачниками, в жизни они являются перфекционистами (от англ. перфект – совершенный, безупречный). Они сами стремятся быть лучше всех и детей к этому понуждают. Перфекционизм – это вечное стремление к совершенству, т.е. за пределы возможного, стремление к тому, что в принципе невозможно. Ибо в мире нет совершенства. Перфекционизм – обоюдоострое оружие. Стремясь к недостижимым, призрачным целям, родители и себя, и своих детей ставят в ситуации, где их ждет провал, неудача, поражение.
Чтобы чувствовать себя более или менее хорошо, родителям необходимо критиковать других. Подчеркивая недостатки детей, родители могут возвышаться в своих собственных глазах. Низкая самооценка – важная характеристика созависимых. Родителям нравится доказывать самим себе, что они правы, а другие ошибаются. Родители могут продолжать соревноваться с детьми, желая себе победы, а другим поражения. Для этого они подрывают в своих детях уверенность в себе. Матери и отцы как будто боятся быть разоблаченными, ведь на самом деле они не такие уж совершенные как представляются, их превосходство очень хрупкое. Поэтому и боятся, что дочь может быть привлекательнее матери, а сын умнее отца. Идет соперничество.
Почему родители все же не любят себя? Разве плохо быть теми, кто мы есть на самом деле? Возможно, это происходит потому, что сами они выросли под негативной бомбардировкой своих родителей. Всю жизнь они испытывали трудности, так как жить на уровне высочайших, запредельных требований и ожиданий своих собственных родителей почти невозможно, во всяком случае мучительно. Кто может жить без права на ошибку?
Теперь это ощущение жизни передается детям. Так разворачивается семейный сценарий. В результате воспитания критикующими родителями дети стремятся к сверхдостижениям, становятся трудоголиками и ставят себя в ситуации, где их ждет провал. Дети твердо усвоили послание семьи и верят, что ничего не могут делать как следует. Как бы ни были велики реальные достижения, выходец из критикующей семьи не будет удовлетворен жизнью.
Дети критикующих родителей могут стать злобными, негодующими, тоже критикующими всех вокруг себя, они боятся рисковать в деле, чтобы не попасть в ситуации проигрыша, чтобы не сделать ошибки. Они чувствуют себя ложными, ненастоящими людьми, которых вот-вот разоблачат. Что бы они ни делали, чего бы ни достигли, они будут всю жизнь слышать критикующий голос родителя.
Часто звучащие фразы в подобных семьях следующие.
О чем ты думала, когда это делала?
Ух, ты, тупица!
Я не могу поверить, что это сделала ты.
Ты выглядишь ужасно злой (варианты: растерянной, тупой, глупой). Сейчас же изменись!
Ты никогда ничего не можешь сделать как следует!
Я не могу поверить, что ты снова это сделала, я же тебе столько
раз говорила, что это нельзя!
Ну, и что ты думаешь о своем поведении?
Ты – папуля номер два. Ты точно такая же, как он.
Сядь прямо, перестань грызть ногти.

Напоминания о том, что дети глупы, непривлекательны, неумехи, неряхи, бестолковые, некрасивые и т.п., способны подорвать и даже разрушить чувство собственной ценности и собственного достоинства. Внешняя, показная самоуверенность родителей сочетается с тем, что они мало проявляют эмоций в отношении детей. Любви, сочувствия нет. Объяснение: "А то на голову сядут". Родители боятся, что любовь приблизит к ним детей и тогда дети распознают их внутренний далеко не совершенный мир.
Алексей Грогуль, психотерапевт в модальности Транзактный Анализ.
Продвинутый Практик ТА (СОТА)
Кандидат на звание сертифицированного транзактного аналитика в области психотерапии.
Индивидуальная, семейная, групповая терапия.
Мои контакты
Моя книга

Я не пью 6 лет 0 месяцев 23 дней

Аватара пользователя
gav
Russia
Модератор
Сообщения: 17180
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 13:49
Имя: Алексей
Откуда: Химки
Контактная информация:

ЗАВИСИМОСТЬ: СЕМЕЙНАЯ БОЛЕЗНЬ В.Д. Москаленко

Сообщение gav »

Сверхопекающий родитель

Из рассказа 54-летней учительницы, матери 30-летнего сына.
"Я выросла в бедности, своих родителей даже плохо помню в детстве. Нет, меня не покидали, но они много работали. Когда у меня появился сын, я решила, что дам ему столько заботы, столько внимания, чтобы у него было все, чего я была лишена. И у него было все. Я даже вступалась за него в мальчишеских драках. И вот теперь у него алкоголизм. Вчера у него так дрожали руки, что я кормила его с ложечки". Уточняющие вопросы. Картина воспитания дополняется некоторыми выразительными деталями. "Я ему чай всегда подавала. С сахаром. Не только поставлю, но и ложечкой расколочу".
Из рассказа матери 21-летнего наркомана. "Я живу не для себя, а для них (имеется в виду муж и сын). Утром перед работой у меня уже квартира вычищена пылесосом. Мясо разморожено. А пока они повстают с постели, я им даже зубную пасту на щеточки повыдавливаю и разложу'".
Сверхопекающий родитель считает, что без их помощи дети не выживут. То обстоятельство, что дети взрослые, как-то не замечается. Правда заключается в том, что 20-30-летние мужчины в таких семьях без маминой опеки действительно не выживут или... бросят пить, употреблять героин и начнут сами заботиться о себе.
Не только лишения в детстве толкают родителей на сверхопеку детей. Некоторые сверхопекающие родители сами в детстве получили особую заботу, максимум игрушек, как говорят, ни в чем не нуждались.
Правда, они нуждались в том, чтобы научиться самостоятельно принимать решения, развить социальные навыки преодоления трудностей. А вот это за них делали родители.
Выходцы из таких семей считают совершенно нормальным и естественным принимать решения за сына или дочь и в 40 лет, оказывать детям финансовую помощь до старости детей,
В классическом виде сверхопекаюший родитель всем своим поведением выражает следующий девиз и внушает детям: "Ты не можешь сделать что-либо, во всяком случае без моей помощи".
Родитель верит, что необходимо отслеживать каждое движение ребенка безотносительно того, в каком возрасте ребенок, и обязательно управлять жизнью ребенка до мелочей. Детям в таких семьях редко разрешают принимать собственные решения.
Дети кончают тем, что верят в свою некомпетентность в любых жизненных аспектах. Дети не верят в себя, боятся рисковать, неохотно делают шаги на незнакомой территории. Они тратят много времени на то, чтобы избежать конфликтов. Одна из форм ухода от проблем – алкоголь, наркотики.
В лексиконе детей сверхопекающих родителей часты фразы: "Я не могу", "Я не знаю, как это сделать" еще до попытки прощупать и понять проблему.
Возможен и такой вариант исхода. Дети впадают в противоположную крайность. Они безоглядно рискуют, ведут безответственную жизнь.
"Мой муж – сын сверхопекаюшей матери. Он никогда не сопоставлял те суммы, какие мог заработать, и те, какие он позволял себе тратить. Я всегда расхлебывала последствия его безоглядного поведения. Я его подобрала ровно в том месте, где его оставила мать. И теперь я вынуждена все за него решать. Да, да. Я являюсь женой-мамочкой, он у меня ребенок номер один", – говорит 28-летняя женщина, практикующая сверхопеку в отношении мужа, Она же очень требовательная мать 5-летней дочери. Как догадывается читатель, мое знакомство с семьей произошло в наркологической клинике.
Сверхопекаюшие родители не дают детям возможности стать зрелыми, ответственными взрослыми подобно тому, как это делают требовательные родители. Различие состоит в том, что сверхопекающий родитель достигает скорее своей цели через чувство вины в ребенке ("мы тебе дали все, а ты неблагодарный..."), использует скрытые средства, а требовательный родитель использует силу и явное давление. И в том, и в другом случае дети вынуждены соглашаться с родителями и подчиняться.
Жена инфантильного, безответственного мужа рассказывала, что ее свекровь часто в течение всей жизни напоминала сыну, какие трудности она претерпела из-за того, что не сделала аборт. Беременность угрожала ее жизни, но она все вынесла.
Естественно, сын должен теперь жертвовать собой, чтобы обеспечить ее старость. У сына непроходящее чувство вины перед матерью. И сын воплощает в жизни в точности то поведение, которое желает видеть мать. Если же что-то маме не удается, она делается больной и сын сдается.
Сверхопекающие матери сыновей часто воспитывают ребенка без мужа. Сын становится главным мужчиной в жизни матери, которая однажды, будучи оставленной мужем, почувствовала себя отвергнутой, брошенной, жертвой своей доверчивости, одинокой. Сын стал главной ценностью ее жизни.
В результате она сфокусировала на сыне все свои ресурсы: время, внимание, любовь, материальные средства. Она пожертвовала своей личной жизнью в пользу сына (Интересно, кто ее просил об этом?). Я еще не встречала матерей-жертв, которые бы однажды не напомнили: "Я тебе отдала все, а ты?" Жертвы корыстны. Открываются большие возможности для манипулирования сыном.
Язык сверхопекающих родителей таит в себе скрытый, неявный разрушительный смысл. Не сразу заметишь, что их фразы ранят ребенка. Вот несколько типичных высказываний из лексикона сверхопекающих родителей.
Ты бы лучше позволил мне помочь тебе.
О, это не твои трудности.
Это наше с отцом дело – беспокоиться о тебе.
И ты думаешь, что уже готов приступить к этому делу?
Ты бы лучше ничего не предпринимал, не спросив предварительно меня.
Я это сделаю для тебя (фактически получается за тебя),
Я боюсь, что ты наживешь себе неприятностей,

Подобными внушениями сверхопекаюшие родители убеждают своих сыновей и дочерей в том, что они (дети) не знают, как о себе позаботиться. Родители буквально выталкивают детей из процесса принятия решения. Если же этот механизм у детей простаивает, то он не развивается, ржавеет, разрушается.
В результате все больше увеличивается душевная дистанция между родителями и детьми. Родители ведут себя так, будто они знают какие-то секреты, владеют мудростью жизни, но не сообщают их детям. На самом деле, родители боятся выпустить из-под контроля ребенка, а дети боятся самой жизни. Родители очень боятся потерять свое дитя. В конце концов это самое драгоценное что есть в их жизни. Опыт утрат они уже имеют, в прошлой жизни у родителей было немало утрат.
Алексей Грогуль, психотерапевт в модальности Транзактный Анализ.
Продвинутый Практик ТА (СОТА)
Кандидат на звание сертифицированного транзактного аналитика в области психотерапии.
Индивидуальная, семейная, групповая терапия.
Мои контакты
Моя книга

Я не пью 6 лет 0 месяцев 23 дней

Аватара пользователя
NFFP231603
Germany
Доцент
Доцент
Сообщения: 6012
Зарегистрирован: 23 окт 2018, 04:44
Имя: Наталья

ЗАВИСИМОСТЬ: СЕМЕЙНАЯ БОЛЕЗНЬ В.Д. Москаленко

Сообщение NFFP231603 »

gav писал(а): 25 апр 2020, 05:41 душевная дистанция между родителями и детьми. Родители ведут себя так, будто они знают какие-то секреты, владеют мудростью жизни, но не сообщают их детям. На самом деле, родители боятся выпустить из-под контроля ребенка, а дети боятся самой жизни. Родители очень боятся потерять свое дитя. В конце концов это самое драгоценное что есть в их жизни.
Дети боятся самой жизни! Так и есть!

Лёша, спасибо большое, вот такооооое огромное спасибо тебе за эту книгу! gt-
Сквозь эту жизнь много разных людей пройдет…
Кто рукой, кто-то душой дотронется…
Близок не тот, кто за счастье твоё пьёт…
Близок лишь тот, кто за счастье твое молится…

Я не пью 5 лет 6 месяцев 23 дней

Аватара пользователя
gav
Russia
Модератор
Сообщения: 17180
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 13:49
Имя: Алексей
Откуда: Химки
Контактная информация:

ЗАВИСИМОСТЬ: СЕМЕЙНАЯ БОЛЕЗНЬ В.Д. Москаленко

Сообщение gav »

Отстраненный родитель

Послушаем 34-летнюю мать, у которой имеются проблемы общения с 13-летним сыном. "Будучи ребенком, я чувствовала себя нелюбимой и только теперь осознаю, что я боролась с ощущением своей неадекватности. Я не знала, какой я должна быть, но знала, что я какая-то не такая. Всюду я была не к месту. В юности я пыталась подавлять эти болезненные для меня переживания. Но именно они толкали меня на то, что я бросалась из одной крайности в другую. Я то со злостью нападала на окружающих, в основном близких людей, то безвольно подчинялась матери, которая наказывала меня тем, что не разрешала выходить из дома. Я чувствовала себя одинокой, но в то же время мне комфортно было под маминым крылом.
В последующие годы я всю свою агрессию вложила в достижение успехов, в делание карьеры. За профессиональными достижениями я прятала свою пониженную самооценку. Я защитила диссертацию, работала в хорошем коллективе и выполняла неписаные правила этики интеллигентной лаборатории. Это приучало к эмоциональной сдержанности. В замужестве я чувствовала себя слишком занятой, слишком усталой, чтобы выполнять ежедневные обязанности по дому. Воспитание ребенка переложила на маму.
Фактически же я использовала свой трудоголизм как увертку, как предлог, чтобы избежать ответственного материнства, насколько это возможно было. И, как я теперь понимаю, все мое поведение направлялось глубоко лежащей неуверенностью в моей человеческой ценности, в моем достоинстве. Мой комплекс неполноценности диктовал мне одну и ту же мысль – что бы я ни сделала, чего бы ни достигла, все равно этого будет мало для завоевания любви моей мамы".
В этом рассказе можно проследить истоки того родительства, который называют отстраненным. Складывается цепочка: низкая самооценка с остро переживаемым дефицитом любви родителей – трудоголизм, погоня за достижениями в ложной надежде исторгнуть любовь родителей – отстранение от собственного сына, неумение заботиться о нем и любить его – продолжается отработка навязчивой мысли о том, что когда-нибудь я заработаю себе любовь папы и мамы, я им докажу, что я хорошая.
В классическом виде отстраненный родитель недоступен для своих детей. Он либо слишком занят, либо очень устал, либо постоянно болен. Лично он не занимается ребенком, это делают бабушки, воспитатели, репетиторы и прочие люди. Многие родители как будто боятся эмоциональной привязанности к своим детям и вообще боятся тех взаимоотношений, где требуется забота о других (помните, что в вышеприведенном примере женщина не заботилась не только о сыне, но и о муже, ссылаясь на усталость). Впрочем, о себе эти родители тоже не умеют заботиться.
Для отстраненных родителей любовь – трудное дело, поскольку их воспитание прошло в атмосфере нелюбви или недостаточной любви. Возможно, родители их и любили, но не умели выразить любовь так, чтобы дети в ней не сомневались. Поэтому отстраненный родитель прячет свои амбиции, тратит много энергии на достижения, работает до истощения и действительно устает либо использует для отстранения болезнь – мнимую либо реальную, не имеет значения. Главное, что остается неизменным, – это эмоциональная дистанция с ребенком. Его эмоциональные потребности не удовлетворяются, что чревато тяжелыми последствиями для его личности и судьбы.
Ребенок может бежать к отцу показать рисунок. В это время мама говорит: "Разве ты не видишь, что отец устал? Не приставай к нему". Эту ситуацию ребенок прочитывает как отвержение. Крайне болезненное чувство.
Поведение отстраненного родителя выражает следующее кредо: "Ты попросту не важный для меня человек".
Дети отстраненных родителей, эмоционально недоступных, всегда занятых, начинают и сами к себе относиться как к мало значащим, ничего нестоящим людям. Если у родителей нет для ребенка того ценного, что они называют временем, значит, и я не ценный, я пустой, я неважный, может думать ребенок. "То, что я думаю, не столь уж важно". И фактически дети не любят себя. Надо ли напоминать, что в таких случаях они легко могут стать на путь саморазрушающего поведения, каким является алкоголизм, наркомания, трудоголизм.
В глубине души дети чувствуют себя покинутыми, но даже себе не признаются в этом. Было бы слишком больно пережить отвержение. Душевная боль у них скорее трансформируется в гнев либо в чувство собственной вины. В добавление к этому дети могут испытывать смятение чувств, замешательство и не знают, что же они должны чувствовать.
Если работа родителей приносит в дом достаток, то получается, что чувство отверженности неуместно и неправильно. В конце концов, разве ребенок не выигрывает от успешной карьеры родителя? Появившийся гнев либо недовольство своими взаимоотношениями с родителями легко превращаются в чувство вины. Иногда это смешанное чувство гордости за родителя и стыда. Дети прямо гнев не выражают, они просто не смеют восставать против родителей. Они могут отреагировать свои чувства в детском саду или в школе в виде несносного поведения.
Я знала девочку, которая вдруг стала драться и вызывающе себя вести в школе. Выяснилось, что недавно умерла сестра этой девочки. Родители были настолько поглощены постигшим их горем, что не обращали внимания на живую дочь. Впрочем, ей и раньше доставалось мало любви, внимание родителей было приковано к больной сестре. В дальнейшем несносное поведение девочки прекратилось. Она стала типичным трудоголиком с большими достижениями. Брак ее был, само собой разумеется, проблемным, она вышла замуж за алкоголика.
Дети хронически болеющих родителей испытывают те же эмоциональные конфликты – смешанные чувства гнева, вины и стыда. В основе их самоощущения лежит эмоциональная отверженность.
Игнорируя эмоциональные потребности детей, а это потребность в прикосновении, в одобрении, в ободрении, в признании ребенка живым человеком, а не чем-то ниже травы, тише воды, – отстраненные родители подрывают самооценку, самоуважение детей.
Часто родители не слышат своих детей, так как боятся, вдруг ребенок потребует от них больше тепла, любви, чем они сами располагают. Иногда родители и проявляют интерес к жизни ребенка, но все откладывают и откладывают удовлетворение его душевных потребностей.
Многие из этих родителей полны гнева точно так же, как их дети, потому что они равно несчастливы, равно обделены любовью. Часто они склонны подавлять, вытеснять эти чувства или отрицать их.
Язык отстраненных родителей изобилует примерно следующими фразами.
Я слишком занята. Может быть, позже.
Я не могу тебе это обещать.
Неужели не видишь, что я занят.
Может быть, завтра.
Я никогда не хотела ставить на первое место семью, детей.
Моя дочь – это моя ошибка.
Я должна завершить работу к завтрашнему дню.

Если читатель нашел в себе мужество признать у себя характерные признаки созависимости, то я поздравляю такого читателя. Это очень важный шаг, ибо решение любой проблемы начинается с се осознания. Осознать – значит уже наполовину решить проблему Избавление от созависимости, по моему опыту, радостная работа.
Путь избавления от созависимости можно разделить на 3 части (Becnel B.C., 1991).
1. Обретение мира и спокойствия в отношении своих собственных родителей, прощение обид.
2. Успокоение в отношении самого себя (избавление от комплексов неполноценности, от перфекционизма, чувства непогрешимости, превосходства над своим ребенком и др.).
3. Успокоение в отношении к ребенку, достижение такого ощущения себя и ребенка, когда можно сказать: "Я в порядке, со мной все хорошо. И ты в порядке, в тебе все хорошо. Я люблю тебя таким, каков ты есть".
Осознание необходимости перемен в себе – сугубо личная работа, хотя в целом преодоление созависимости успешнее идет в специальных группах – "Ал-Анон", в группах личностного роста, в психотерапевтических группах со специалистом по созависимости.
У меня есть хорошая новость для читателя. Установлено, что в каком бы возрасте ни находились дети, избавление родителя от созависимости, даже частичное, в ста процентах семей оказывает колоссальное благотворное влияние на детей и на семью в целом. Подтверждаю это собственным опытом, когда вначале я была клиентом в группе созависимых, а затем специалистом по групповой терапии созависимости. Семья и я много выиграли от моего "лечения". Мои клиенты сообщали о переменах к лучшему в себе и в своих детях. В процессе преодоления созависимости они стремились к типу ответственного родителя.
Алексей Грогуль, психотерапевт в модальности Транзактный Анализ.
Продвинутый Практик ТА (СОТА)
Кандидат на звание сертифицированного транзактного аналитика в области психотерапии.
Индивидуальная, семейная, групповая терапия.
Мои контакты
Моя книга

Я не пью 6 лет 0 месяцев 23 дней

Аватара пользователя
gav
Russia
Модератор
Сообщения: 17180
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 13:49
Имя: Алексей
Откуда: Химки
Контактная информация:

ЗАВИСИМОСТЬ: СЕМЕЙНАЯ БОЛЕЗНЬ В.Д. Москаленко

Сообщение gav »

Ответственный родитель

Адекватная самооценка – дело семейное. Формируется она, как и прочие основы личности, рано, по мнению Э. Берна, до 6-летнего возраста. Ответственные родители формируют высокий уровень самоуважения в ребенке, любовь и принятие себя. Это достигается проявлением безусловной любви (любви без всяких условий, а не при наличии хорошего поведения), восприятием ребенка как другой отдельной личности.
Ответственные родители говорят "мой ребенок заболел" или "он пошел в первый класс", а созависимые говорят "мы переболели корью", "мы пошли нынче в первый класс". В слове "мы" нет восприятия ребенка как другого человека, отдельного от родителя. Это неуважение к личности ребенка. Позитивные послания, замечания весьма способствуют высокой самооценке ребенка.
Ответственные родители подбадривают ребенка в том, чтобы он сам делал выбор. Так формируется навык решения проблем.
Дети ответственных родителей вырастают уверенными в себе (это не одно и то же, что самоуверенными), с большими личностными ресурсами, способными принимать на себя ответственность. Это имеет отношение к профилактике зависимости, поскольку зависимость (алкогольная, наркотическая) – это болезнь безответственности.
Если матери и отцы научились быть ответственными родителями (а родительству можно учиться!), то вместо демонстрации своего превосходства над детьми они показывают, как можно полагаться на самого себя. И дети верят в свою компетентность.
Ответственные родители убеждены, что они сами нисколько не лучше, не выше, но и нисколько не хуже, не ниже в человеческом достоинстве, чем их дети. Дети в подобных семьях вырастают в уверенности своего равенства с другими людьми по чувству собственного достоинства.
Ответственные родители хотят, чтобы в зрелом возрасте их дети могли прочно стоять на ногах во всех смыслах – и физически, и психологически.
Взаимное уважение – вот руководящий принцип ответственных родителей. И тогда родители не устраивают таких ситуаций, конфликтов, в которых дети чувствуют себя виноватыми. Постоянное чувство вины не является социально полезной эмоцией, как верят многие люди. Только взрослые люди, не мучимые чувством вины, могут уважать своих родителей, уважать себя. Без чувства вины лучше налаживаются контакты с другими людьми.
Дети ответственных родителей доверяют другим людям. Неудивительно, что люди их любят.
Ответственные родители смело обнаруживают свое несовершенство перед детьми (нет в мире совершенства!), придерживаются реалистических стандартов как для себя, так и для детей. Родители сами не упускают из вида свои сильные стороны, свои реальные достоинства и сфокусированы на сильных сторонах детей. Родители терпеливы и не очень озабочены своим имиджем родителя или образцовой семьи перед другими. Поддержание имиджа ведет к утрате своего собственного я. Точка отсчета должна быть внутри, а не вовне. Мало ли что скажут другие. Важна собственная уверенность.
Дети ответственных родителей фокусируют внимание на конкретной жизненной задаче. У них нет страха, что не справятся, что их ждет провал, как на это посмотрят другие. Дети склонны рассматривать свои ошибки как вызов себе, пытаются сделать то же самое снова и снова с учетом урока из ошибок и добиваются успеха. Юноши из таких семей имеют мужество испытать себя в новых обстоятельствах.
Дети ответственных родителей гораздо более терпимы к другим, чем дети созависимых родителей. Созависимые родители ошибочно полагают, что любое желание ребенка должно быть выполнено (другая крайность – запрещено). Часто я слышала от родителей фразу: "Ребенок у меня на первом месте, он для меня человек номер один, я сама у себя на десятом месте". Попадать в рабство к ребенку тоже не стоит. Это опасно, поскольку научает ребенка не уважать права других. В этом есть опасное послание: быть эгоцентричным – нормально.
Ответственные родители учат своих детей собственным примером тому, что все люди важны, достойны, включая родителей. Осознавать себя достойными людьми – значит не попадать в ситуацию, когда родители становятся половой тряпкой, о которую дети могут вытирать ноги. Быть ответственным родителем – значит иногда говорить ребенку "нет" и уважительно относиться к его "нет".
Язык ответственных родителей содержит такие фразы.
Я так горжусь тобой!
У тебя это дело получилось так хорошо. Покажи мне, как ты это делаешь.
Ты и вправду оказываешь мне большую помощь.
Говорила ли я тебе когда-нибудь (сегодня), как я люблю тебя?
Что ты об этом думаешь?
Я действительно уважаю твое мнение.
Мне действительно очень нравится тот способ, как ты это сделал.
Это свидетельствует, как много труда ты в это вложила.
Я понимаю твое огорчение, я знаю, как ты старался.
Алексей Грогуль, психотерапевт в модальности Транзактный Анализ.
Продвинутый Практик ТА (СОТА)
Кандидат на звание сертифицированного транзактного аналитика в области психотерапии.
Индивидуальная, семейная, групповая терапия.
Мои контакты
Моя книга

Я не пью 6 лет 0 месяцев 23 дней

Аватара пользователя
gav
Russia
Модератор
Сообщения: 17180
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 13:49
Имя: Алексей
Откуда: Химки
Контактная информация:

ЗАВИСИМОСТЬ: СЕМЕЙНАЯ БОЛЕЗНЬ В.Д. Москаленко

Сообщение gav »

Как в детстве происходит формирование созависимости?

Ребенок обладает пятью неотъемлемыми характеристиками: ребенок ценный, ранимый, несовершенный, зависимый, незрелый. Никто не выбирает эти характеристики, ими обладает каждый ребенок. Он такой в силу своего возраста. Если родители не совсем умело обращаются с этими характеристиками, то они могут иска жаться превращаться в признаки созависимости. Сравним их в таблице.
Таблица 5. Сравнение характеристик ребенка, человека зрелого возраста и созависимого взрослого
(по Mellody P., Miller A.W., 1989)
Изображение
Руководство для родителей

Позитивные подкрепления в разных стадиях развития ребенка – хорошее руководство для родителей
Когда я повышала свою квалификацию в Бетти Форд центре (город Пам Спрингс, Калифорния, США), я узнала, как важно для развития ребенка давать ему позитивные подкрепления, подходящие для каждой стадии развития. Мы пользовались схемой под названием "Помоги! Для родителей детей различных возрастов" – Jean lllsley Clarke "HELP! For Parents of Children of Different Ages". – Harper & Row, 1986. Permission to copy, Jean Illsley Clarke).
Подтверждения – это фразы в устах родителей или смысл отношения к ребенку, который может быть выражен и без слов. Мне показалось, что список подтверждений может быть руководством, как выражать любовь к ребенку в соответствии с запросами его возраста. Привожу здесь этот список.

Стадии развития ребенка и родительские подтверждения

Стадия 1. "Быть", от 0 до 6 мес.
Я рада, что ты – живой.
Ты принадлежишь нам, ты наш.
То, в чем ты нуждаешься, важно для меня.
Я рада, что ты – это ты.
Ты можешь расти со своей скоростью.
Я люблю тебя и охотно, добровольно о тебе забочусь.

Стадия 2. "Делать", от 6 до 18 мес.

Ты можешь исследовать мир, экспериментировать, и я буду поддерживать и защищать тебя.
Ты можешь использовать все твои органы чувств, когда узнаешь мир.
Ты можешь делать что-то столько раз, сколько тебе понадобится.
Ты можешь знать то, что ты знаешь.
Ты можешь интересоваться чем угодно.
Мне нравится наблюдать за твоей инициативой, ростом и научением.
Я люблю тебя, когда ты активен, и я люблю тебя, когда ты спокоен.

Стадия 3. "Думать". От 18 мес. до 3 лет.

Я рада, что ты начинаешь думать о себе.
Это нормально и хорошо для тебя, если ты сердишься и я не буду позволять, чтобы ты причинял боль себе или другим.
Ты можешь говорить "нет" и сопротивляться столько, сколько тебе требуется.
Ты можешь научиться думать за себя, а я буду думать за себя.
Ты можешь одновременно думать и чувствовать.
Ты можешь знать, что тебе требуется и просить помочь тебе.
Ты можешь стать отдельным от меня человеком, и я буду продолжать любить тебя.

Стадия 4. "Идентификация и обретение силы", от 3 до 6 лет.

Ты можешь исследовать, кто ты такой, и узнавать, кто такие другие люди.
Ты можешь быть одновременно и сильным и просящим помощи.
Ты можешь пробовать себя в разных ролях и различными путями ощутить свою силу, свою значимость.
Ты можешь обнаруживать результаты своего поведения.

Стадия 5. "Структурирование", от 6 до 12 лет.

Ты можешь подумать, прежде чем сказать "да" или "нет" и учиться на своих ошибках.
Ты можешь доверять своей интуиции, которая поможет решить тебе, что делать.
Ты можешь найти свой путь и поступать так, чтобы это работало на тебя, а не против тебя.
Ты можешь усвоить те правила, которые помогают людям жить среди людей.
Ты можешь научиться, когда и как можно выражать несогласие.
Ты можешь думать о себе и получить помощь вместо того, чтобы оставаться один на один с несчастьем.
Я люблю тебя даже тогда, когда мы разные; мне нравится расти вместе с тобой.

Стадия 6. "Идентификация, сексуальность и отделение", подростковый возраст.

Ты можешь знать, кто ты таков, и осваивать, практиковать навыки независимости.
Ты можешь научиться понимать различие между сексом и взрослением и ты можешь быть ответственным за свои потребности и свое поведение.
Ты можешь развивать свои интересы, взаимоотношения.
Ты можешь учиться использовать старые навыки по-новому.
Ты можешь возрастать в своем мужестве или своей женственности и в то же время иногда быть зависимым от других.
Я с интересом ожидаю узнать тебя как взрослого.
Моя любовь всегда с тобой. Я доверяю тебе и думаю, что ты попросишь меня о поддержке, когда тебе будет нужно.

Стадия 7. "Взаимозависимость", зрелый возраст.

Твои потребности важны.
Ты можешь быть уникальным и высоко ценить уникальность других.
Ты можешь быть как взаимозависимым, так и независимым.
Через годы ты можешь пронести и можешь постоянно расширять свою приверженность собственному духовному росту, своей семье, своим друзьям, своей общине и человечеству.
Ты можешь строить свои ценности, испытывать свои роли, задачи.
Ты можешь быть творческим, компетентным, продуктивным и полным радости человеком.
Ты можешь доверять своей внутренней мудрости.
Ты можешь говорить свои "здравствуй" и "прощай" людям, ролям, мечтам и решениям.
Ты можешь завершить любую часть своего жизненного пути и с нетерпением и радостью начать новую жизнь.
Твоя любовь становится все более зрелой и твоя любовь расширяется.
Ты любим(а) в любом возрасте.
Изображение
При всей схематичности приведенного списка позитивных подтверждений я нахожу его весьма полезным.
Я работаю в наркологической клинике. Наши пациенты не проходили стадию 3 (18 мес. – 3 года) "Думать", когда родители могли бы позволять детям говорить "нет" и устанавливать границы. Наши пациенты не умеют распознавать свои потребности и просить о помощи. Значит, к ним не относились, как положено в возрасте до 3 лет.
Стадии развития делают с нами весьма хитрую вещь. Если мы не завершаем в своем развитии одну стадию, то следующая стадия не наступает. Либо следующая стадия перекручивается, уродуется, и получается плохой результат. Перескочить стадии невозможно. Но можно добрать упущенное.
Алексей Грогуль, психотерапевт в модальности Транзактный Анализ.
Продвинутый Практик ТА (СОТА)
Кандидат на звание сертифицированного транзактного аналитика в области психотерапии.
Индивидуальная, семейная, групповая терапия.
Мои контакты
Моя книга

Я не пью 6 лет 0 месяцев 23 дней

Аватара пользователя
NFFP231603
Germany
Доцент
Доцент
Сообщения: 6012
Зарегистрирован: 23 окт 2018, 04:44
Имя: Наталья

ЗАВИСИМОСТЬ: СЕМЕЙНАЯ БОЛЕЗНЬ В.Д. Москаленко

Сообщение NFFP231603 »

gav,
Лёша, спасибо большое за эту книгу! Глава об ответственном родителе, аплодирую стоя! Полезная, приполезная!!! Мне её стоит прочитать ещё пару раз причём с большим удовольствием.
Глава о формировании созависимости в детском возрасте не менее полезна и поучительна! Век живи, век учись.... И все же я верю, что тогда дураком не помрешь!
Ещё раз спасибо тебе, Лёша!
Сквозь эту жизнь много разных людей пройдет…
Кто рукой, кто-то душой дотронется…
Близок не тот, кто за счастье твоё пьёт…
Близок лишь тот, кто за счастье твое молится…

Я не пью 5 лет 6 месяцев 23 дней

Аватара пользователя
Rediska
Honduras
Доцент
Доцент
Сообщения: 8893
Зарегистрирован: 04 июл 2018, 02:56
Имя: Светлана
Откуда: Харьков

ЗАВИСИМОСТЬ: СЕМЕЙНАЯ БОЛЕЗНЬ В.Д. Москаленко

Сообщение Rediska »

можно добрать упущенное.
интересно как? Если честно у меня уже голова идёт кругом от такого кол-ва информации, я её даже читать не успеваю, не говоря уж про переваривать и обдумывать. Меня воспитали неправильно и че теперь? Я воспитала малого неправильно, потому как то гиперопекала, то стала отстранённым родителем (бухала, некогда мне было) понимание и отпущение этого всего для меня и есть выход из ситуации. Все, надо взять передышку. &udiv Устала.
Аватара пользователя
gav
Russia
Модератор
Сообщения: 17180
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 13:49
Имя: Алексей
Откуда: Химки
Контактная информация:

ЗАВИСИМОСТЬ: СЕМЕЙНАЯ БОЛЕЗНЬ В.Д. Москаленко

Сообщение gav »

Rediska писал(а): 28 апр 2020, 14:26 надо взять передышку.
Возьми yes

Добрать можно и сейчас. Это называется взрослеть, Света.
Кому то это удается при жизни. Пусть даже и после 30-40-50-ти yes
Многие зависли в 3-х летнем возрасте, да. Такие тети и дяди - детишки. Алкоголики.
Прекратив принимать алкоголь, мы уже начали расти интеллектуально, морально, эмоционально.
Признав свою проблему, назвав её, она теряет свою силу. И начинается развитие с той точки, на которой мы когда то зависли.

Блин, сказку не могу вспомнить про злую ведьму со сложным именем. Сказка братьев Гримм вроде.
Чтобы убрать чары этой злой ведьмы, нужно было правильно произнести её имя.
Так и здесь. Мы признали, что алкоголики. И сила зависимости ослабла.
Мы назвали свои проблемы и стали видеть выход.

Кстати, с эмоциями также: определив и правильно назвав свою эмоцию, мы можем решить, что с ней делать.

В книге есть ответы на вопрос, что делать.
Алексей Грогуль, психотерапевт в модальности Транзактный Анализ.
Продвинутый Практик ТА (СОТА)
Кандидат на звание сертифицированного транзактного аналитика в области психотерапии.
Индивидуальная, семейная, групповая терапия.
Мои контакты
Моя книга

Я не пью 6 лет 0 месяцев 23 дней

Аватара пользователя
gav
Russia
Модератор
Сообщения: 17180
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 13:49
Имя: Алексей
Откуда: Химки
Контактная информация:

ЗАВИСИМОСТЬ: СЕМЕЙНАЯ БОЛЕЗНЬ В.Д. Москаленко

Сообщение gav »

Часть 4. ПРЕОДОЛЕНИЕ СОЗАВИСИМОСТИ
Введение в психотерапию
Итак, мы убедились, что созависимость несет много страданий и созависимым, и их семьям. Независимость во взаимоотношениях возможна лишь на короткое время. Мы можем быть независимыми в каком-то одном отношении – в финансовом, в принятии некоторых решений. Мы можем считать себя независимыми в своих взглядах на ту или иную проблему. Однако жизнь устроена так, что мы живем среди людей. И находимся в постоянной взаимозависимости от них. Если созависимость – страдание, независимость – частный случай нашей жизни, то здоровая взаимозависимость – это наши нормальные отношения с людьми. Семья – это всегда взаимодействие людей. Значит, будем стремиться к здоровой взаимозависимости в наших семьях. Для этого будем выздоравливать от созависимости.
Преодоление созависимости включает обдумывание ряда вопросов. Некоторые из них привожу здесь (Lask К., 1988).
1. Какова была ваша роль в родительском доме? Приходилось ли вам брать на себя ответственность за других? Чувствовали ли вы себя угнетенной, ощущали ли "давление" со стороны родителей?
Ответ, скорее всего, будет утвердительным. Рассказывая о своей жизни с родителями, женщина, возможно, поймет связь между своим нынешним положением в браке с алкоголиком и ролью, выполнявшейся ею в родительском доме. В дальнейшем можно помогать не только другим, но и самой себе. Вы не должны тратить всю энергию лишь на то, чтобы ублажать мужа, удовлетворять потребности остальных членов семьи. Необходимо научиться осознавать собственные потребности и сконцентрировать но них внимание и силы.
2. Что вы чувствовали к своему мужу, когда вступали в брак? Не было ли у вас такого ощущения, что он ждет от вас поддержки, заботы, готовности взять на себя ответственность за его радости и горести?
Алкоголизм редко начинается внезапно. Почти все мужья-алкоголики выпивали в период ухаживания за будущими женами, уже тогда вели себя безответственно, причиняли страдания своим невестам, как бы испытывая на прочность их терпение. Убедившись, что женщина может выступать в роли матери, нянчиться с ним, алкоголик – осознанно или неосознанно – решает, что именно она ему и нужна.
3. Чего, по вашему мнению, муж ожидал от вас в браке больше всего – заботы, материнского ухода, уюта в доме или порядочности, уважения к нему?
Здоровые супружеские отношения предполагают совместное строительство семейного очага с четким распределением ролей и разделением ответственности. В "алкогольном" браке часто происходит сдвиг всей ответственности на плечи трезвого супруга.
4. Как ваш супруг заботится о том, чтобы ваша жизнь была интересной и наполненной? Намекает ли он вам (или даже требует), чтобы вы продолжали образование, совершенствовались в своей профессии, реализовали свои способности?
В семьях больных алкоголизмом интересы трезвого супруга чаще всего приносятся в жертву алкоголику либо реализуются с большим трудом. У жены порой даже возникает чувство вины за учебу в вечернем техникуме или посещение каких-то курсов, кружков. Хотелось бы помочь жене осознать ее неотъемлемое право на развитие собственных способностей. Чувство вины только мешает ее духовному росту, что не приносит пользы и супругу-пьянице.
5. Чего вы ожидаете от супруга для себя лично? Высказываете ли вы ему претензии или довольны тем, что можете служить ему и другим, быть полезной для семьи?
Жены алкоголиков чаше довольствуются тем, что "стараются делать все для семьи", и в первую очередь для мужа, совершенно не заботясь о самих себе. Такое поведение опасно: оно способствует формированию психологии жертвы.
6. Из каких источников черпаете вы основания для своей самооценки? Не является ли таким источником главным образом ответственность и забота о других? Как отразится на вашей самооценке ситуация, когда исчезнет необходимость в вашей заботе?
Последнее обстоятельство является критическим для лиц с пониженной самооценкой. В работе с женами алкоголиков повышение самооценки, очевидно, должно стоять на первом месте.
7. Что вы делаете для себя лично в целях раскрытия собственных способностей, удовлетворения своих интересов и склонностей?
В девяти случаях из десяти для жены алкоголика подобной проблемы просто не существует. В этом проявляется ее пониженная самооценка. Девиз такой женщины – служить другим.
8. Не зависит ли теперь ваше самочувствие целиком от внешних обстоятельств?
Вспомните основной признак созависимости – ориентация на внешние события, на оценки других, на впечатление, производимое на окружающих.
9. Вы потратили много усилий, чтобы помочь мужу-алкоголику и скрыть от всех его пьянство. Составьте список того, что вы делали в этом направлении. Поставьте знаки "плюс" против тех действий, которые были успешными, и "минус" против тех, которые не дали результатов. Насколько, по вашему мнению, целесообразно продолжать делать то, что оказалось бесполезным?
Даже успешные вначале действия со временем становятся безуспешными, поскольку алкоголизм, как и шило в мешке, не утаить. Помочь же алкоголику невозможно, пока он сам не начнет себе помогать.
10. Какие стороны вашей жизни разрушило пристрастие мужа к алкоголю? Какие грани вашей личности не раскрылись?
При обсуждении этого вопроса важно просить женщину подробно перечислить свои нереализованные возможности и таким образом дать ей понять влияние, оказанное на нее пьянством мужа.
И. Получаете ли вы какие-либо выгоды для себя лично от пьянства мужа? Не стали ли вы более самостоятельной, компетентной, независимой? Выражают ли вам люди сочувствие из-за того, что вам приходится много работать и выносить тяготы брака с алкоголиком?
Обсуждение "списка выгод" помогает женщине уяснить то, над чем она раньше не задумывалась: психологические выгоды (а они есть у всех жен алкоголиков), возможно, препятствуют преодолению болезни мужа.
12. Сравните теперь потери, указанные в пункте 10, и выгоды, отмеченные в пункте 11.
Как вы оцениваете полученный результат относительно себя самой? Что он означает для решения проблем семьи, особенно связанных с развитием детей?
Эти вопросы помогают женщине задуматься, не пренебрегла ли она в погоне за мнимыми выгодами собой и детьми.
13. Ваш муж употребляет алкоголь и постоянно думает о том, где его достать, как бы выпить. А чем по большей части заняты ваши мысли? Думаете ли вы постоянно о муже, его выпивках, их последствиях и о способах их избежать?
Мысли жены алкоголика в большинстве случаев настолько поглощены проблемами мужа, что она не может думать ни о чем другом. Это отвлекает ее и от профессионально-трудовой деятельности, и от нормального общения с детьми, не говоря уже о собственных потребностях. Здесь проявляется сходство между его зависимостью от алкоголя и ее созависимостью.
14. Что является определяющим в вашей супружеской и семейной жизни – ваши неустанные заботы о доме, близких людях, умение решать важные вопросы семейной жизни или пьянство мужа, перепады в его поведении, когда он то бушует на весь дом, то беспомощно валяется на полу?
Этот вопрос помогает женщине осознать, что, несмотря на все ее старания поддерживать нормальную жизнь, ситуация в семье полностью зависит от пьянства мужа.
В результате обдумывания и обсуждения этих вопросов жена алкоголика может осознать, что алкоголизм – болезнь, причем крайне серьезная и затрагивающая всю семью. Жена может переключить внимание с мужа-алкоголика на себя, свою семью и детей. Дети могут перестать скрывать "семейную тайну", свои чувства, вызванные болезнью родителя, и начнут общаться со сверстниками. Само собой разумеется, что этих результатов нельзя достичь короткими консультациями. Необходима долгая и упорная работа с каждым человеком в отдельности и с семьей в целом.
Алексей Грогуль, психотерапевт в модальности Транзактный Анализ.
Продвинутый Практик ТА (СОТА)
Кандидат на звание сертифицированного транзактного аналитика в области психотерапии.
Индивидуальная, семейная, групповая терапия.
Мои контакты
Моя книга

Я не пью 6 лет 0 месяцев 23 дней

Аватара пользователя
gav
Russia
Модератор
Сообщения: 17180
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 13:49
Имя: Алексей
Откуда: Химки
Контактная информация:

ЗАВИСИМОСТЬ: СЕМЕЙНАЯ БОЛЕЗНЬ В.Д. Москаленко

Сообщение gav »

Программа работы с созависимостью

Теперь я расскажу о программе преодоления созависимости, которую я применяю на практике (Москаленко В.Д., 1996; 2000).
Программа преодоления созависимости включает в себя компоненты образования по вопросам зависимости от психоактивных веществ, созависимости, дает представления о семье как системе, предусматривает тренинг и освоение навыков здоровых взаимоотношений в семье на основе уважения других, учит способам отреагирования чувств, выражения любви к детям и другим членам семьи. При выздоровлении от созависимости рекомендуется сочетать специальную программу групповой психотерапии с сеансами индивидуальной психотерапии, супружеской и семейной психотерапии, а также посещения групп "Ал-Анон", "Нар-Анон", чтение литературы по затрагиваемым вопросам.
В лечебных центрах США (у меня имеется личный опыт обучения в этих центрах) семейные программы являются стационарными, участники заняты с 8 часов утра до 22 часов. Ежедневно используются следующие виды активности: лекции специалистов и выздоравливающих больных, групповые обсуждения в малых группах, освоение Программы 12 шагов, видеофильмы, индивидуальное консультирование, работа с литературой, заполнение опросников, ведение дневника чувств.
Наш собственный опыт оказания помощи созависимым охватывает такие формы работы: лекции, индивидуальное консультирование, семейное консультирование с составлением фрагмента родословной (генограммы), индивидуальная и групповая психотерапия, редко, по показаниям, медикаментозная терапия. Практикуется ведение дневника, выполнение домашних заданий, чтение рекомендуемой литературы. Психотерапевт рекомендует и поддерживает посещение групп самопомощи.
Групповая психотерапия – главный метод преодоления созависимости.
Само собой разумеется, что психотерапевт лишь предлагает лечение, а созависимые люди выбирают его или отвергают. Работа основана на добровольности. Отсев первоначального состава группы неизбежен, что не должно смущать психотерапевта. Сопротивление любому вмешательству – типичная характеристика созависимых. Девизом их могли бы быть слова: "Умру, но не изменюсь".
Формирование психотерапевтической группы происходит после индивидуальной консультации, в ходе которой изучается внутрисемейная ситуация, характер взаимоотношений между членами семьи, "горячие точки" семьи, а также психическое состояние обратившегося за помощью, степень выраженности созависимости. Желательна консультация либо даже участие в групповой работе самого больного с зависимостью от психоактивных веществ. В нашем опыте в основном было гак, что первыми за помощью обращались жены больных алкоголизмом либо матери больных наркоманией. Больной в это время либо уже находился на лечении у другого врача данного лечебного учреждения, либо приходил на лечение в то время, когда родственник уже работал по программе преодоления созависимости. Иногда лечение проходило одновременно: больной в стационаре, родственник в амбулаторных условиях. Около половины тех больных, которые ранее отказывались от лечения, приходили с просьбой о помощи по завершении их родственником работы в группе.
Мы использовали группы открытого типа, затем предпочитали работать в группах закрытого типа, т.е. после образования группы
новые члены уже не принимались. Группы закрытого типа более комфортны для участников терапии. Оптимальная численность группы – 10-12 человек. Если в группе меньшее число людей, то недостаточно разнообразие ситуаций и мнений, которые служат основой и предметом дискуссий и освоения новых навыков внутрисемейных взаимоотношений. Если число лиц в группе больше 12, то все не успевают "выговориться" и может оставаться чувство неудовлетворения у клиента.
Частота психотерапевтических занятий – 1 раз в неделю, продолжительность занятия – 2-3 часа. В стационарных условиях занятия можно проводить ежедневно.
Собственно групповой психотерапии предшествует или фрагментами включается в нее образовательная программа с изложением концепции зависимости и созависимости, концепции дисфункциональной семьи и прочие теоретические аспекты.
Проведение всей психотерапии обеспечивается творческим подходом. Несмотря на разработанный сценарий каждого занятия, работа строится на основе настроения в группе, наличия у участников неотложных проблем.
Начинается каждое занятие с самопредставления, несколько слов о себе, о своем актуальном самочувствии, при этом лучше говорить о том, что мы чувствуем, чем отмечать, как мы себя чувствуем. Этот прием дает навык идентификации чувств.
Я часто начинаю работу в группе с разогревающего упражнения (Бачков И.В., 1999). Иногда приходится сдвигать сценарий в сторону более актуального вопроса для группы именно сейчас.
В качестве обратной связи с группой мы используем практику обязательного подведения итогов каждого занятия (это делает участник психотерапии по собственному желанию), кто-то другой берет на себя функцию выразить благодарность за участие в группе с перечислением и подчеркиванием того, что именно сегодня делали участники группы. Кроме того, мы практикуем сбор записок, в которых просим написать 3 положения, которые участник выносит сегодня из группового занятия. Это дисциплинирует мышление участников, помогает закреплению материала и весьма полезно для психотерапевта. Содержание записок не разглашается без позволения их авторов, но может использоваться в дальнейших занятиях.
Заканчивается занятие молитвой о спокойствии духа, либо молитвой из гештальт-терапии.
Приводим тезисное изложение тем, которые мы обсуждаем в группах преодоления, созависимости.

1. Тема: "Работа с чувствами"
Цель – научиться определять свои чувства, попрактиковаться в их выражении словами либо языком тела и пр., увидеть сходство своих чувств с чувствами других людей, осознать, что есть "резерв" неиспользуемых чувств, понять, что все наши чувства хороши. На примере одного из чувств (например, страха, гнева) понять, как эти чувства могут быть выражены неразрушительным, здоровым образом.

Что вы чувствуете?
После самоотчета о текущих чувствах можно предложить выполнить упражнение со списком чувств.
Инвентаризация чувств самостоятельно и по списку (Сибли Л., 1999).

Слова, выражающие самовосприятие человека (чувства):


злой
окруженный вниманием
всеми забытый
оцененный по достоинству
озадаченный
побитый
плохой
спокойный
любопытный
осторожный
подавленный
впавший в отчаяние
любимый
возбужденный
полный энергии
получивший похвалу от старших
польщенный
неудачник
толстый
грубый
искренний
щедрый
обиженный
брошенный
встревоженный
безразличный
красивый
смелый
сломленный
замкнутый
окруженный заботой
изобретательный
расстроенный
затюканный
опустошенный
смущенный
завидующий
готовый к действию
испуганный
оставшийся без друзей
смешной
виноватый
благодарный
убитый горем
хороший
ненавистный
спешащий
счастливый
сдержанный
бесчувственный
независимый
угрюмый
веселый
осуждающий
оправданный
непосредственный
любимый
испытывающий недостаток
рохля
непонятный
угнетенный
притворяющийся
необходимый
шумный
исключенный
оптимистичный
чрезмерно опекаемый
гордый
пассивный
мирный
отверженный
настоящий
восторженный
грустный
чувствующий поддержку
глупый
удовлетворенный
перепуганный
озабоченный
надеющийся
запуганный
неуверенный
необразованный
одинокий
радостный
завистливый
резкий
добрый
рьяный
верный
крикливый
потерянный
властный
меланхоличный
нуждающийся
недовольный
несуществующий
неуправляемый
открытый
задавленный
жадный
гонимый
тихий
сочувствующий
отталкивающий
дисциплинированный
стыдящийся
помогающий
упрямый
мягкий
стеснительный
беспокойный
целеустремленный
бесполезный
не оцененный по достоинству
невезучий
оживленный
мстительный
уставший
печальный
никчемный
откровенный
тоскующий
легко ранимый
Что дает инвентаризация чувств? Когда участники групповой терапии идентифицируют свои чувства самостоятельно, они испытывают некоторые трудности и называют 3-5 чувств. Затем они смотрят в список, отмечают свойственные им чувства вообще или в данный момент (психотерапевт может поставить задачу так и так). Созависимые с радостью обнаруживают, что их эмоциональная палитра богата, у них есть многие чувства, перечисленные в списке. Это приятно. Далее обсуждают на группе, у кого какие чувства наиболее актуальны. Из этого участники группой терапии могут сделать вывод, что у них у всех сходные чувства (приятно, "я не одна такая"). После работы со списком созависимые лучше осознают, что у них преобладают негативные чувства. Поскольку такая картина наблюдается почти у всех созависимых, то они могут подумать о выходе из этого состояния. Психотерапевт подчеркивает, что изменение возможно. Можно в конце терапии, после окончания всего курса, также идентифицировать свои чувства по списку (раздаются новые списки без прежних пометок). Созависимые могут убедиться, что палитра чувств сдвинулась в сторону позитивных – радости, любви и других. Психотерапевт раздает прежние списки, и появляется возможность сравнения с различными позитивными сдвигами.
Затем, если позволяет время, обсуждаем на группе вопрос:

Зачем говорить о чувствах?
При подведении итогов можно сделать следующие выводы. Они доставляет нам удовольствие.
Чувства помогают понять, что идет не так. Чувства помогают понять, чего мне/не хватает. Продолжить список выводов с учетом высказываний участников.

Далее обсуждаем вопросы:
Какие чувства вас пугают?
Какие не вызывают противления?

Кто-то в группе может сказать: "Когда я чувствую гнев, ненависть или ревность, то я боюсь, что не смогу контролировать себя". "Подавленность меня пугает. Я заставляю себя думать о чем-то хорошем". Обычно не вызывают противления так называемые хорошие чувства – любовь, радость,
Необходимо дискуссию в группе подвести к выводу о том, что нет "хороших" и "плохих" чувств. Все чувства хороши и законны. Необходимо дать им естественный и здоровый выход.
Алексей Грогуль, психотерапевт в модальности Транзактный Анализ.
Продвинутый Практик ТА (СОТА)
Кандидат на звание сертифицированного транзактного аналитика в области психотерапии.
Индивидуальная, семейная, групповая терапия.
Мои контакты
Моя книга

Я не пью 6 лет 0 месяцев 23 дней

Аватара пользователя
gav
Russia
Модератор
Сообщения: 17180
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 13:49
Имя: Алексей
Откуда: Химки
Контактная информация:

ЗАВИСИМОСТЬ: СЕМЕЙНАЯ БОЛЕЗНЬ В.Д. Москаленко

Сообщение gav »

Законы жизни чувств
Чувство находит свое выражение постепенно. Если ему не дать здорового выхода, то оно найдет нездоровый выход: болезни на нервной почве; нервозность, раздражительность, грубость к людям; неадекватность реакций на происходящее (включая алкоголь, наркотики, лекарства).

Чувства можно проявлять по-всякому:
Показываем предметы или их рисунки, с помощью которых можно выразить чувства.
Беседа
Телефон
Кроссовки
Подушка
Носовой платок
Дневник
Письмо
Альбом для рисования
Рассмотрим, как мы защищаемся от чувств. Нам поможет таблица "Глубоко спрятанные чувства".
Изображение
Рис. 6. Чувства (внутри круга) и зашита от чувств (снаружи круга)

Защита от чувств

Роли:
 Шутник
 Обвинитель
 Воплощение спокойствии
 Болтун

Что в них общего? Эти роли защищают людей от выражения истинных чувств.

Как люди защищаются от чувств?
 Они лгут
 Лицедействуют
 Винят других
 Молчат, замыкаются в себе
 Живут мечтами
 Без умолку болтают
 Стараются угодить окружающим
 Притворяются всезнайками
 Проявляют агрессивность

Правила защитного поведения
1. Защитное поведение преследует определенную цель: облегчить боль, набраться храбрости, обрести передышку в напряжении.
2. Все мы используем защитное поведение и учимся этому в раннем детстве.
3. Мы обязаны сознательно отказаться от защитного поведения. Необходимо взглянуть в лицо своему собственному страху, своей боли. Разобраться в причинах и выразить свои истинные чувства здоровым образом.

Поразмышляем
1. Можете ли вы вспомнить, когда в первый раз попытались "защититься"? Что вы использовали?
2. Вспомните еще три случая, когда вы в детском или подростковом возрасте использовали изобретенную вами защиту.
3. Приведите примеры тревожных или других неприятных чувств, от которых вы пытались защититься.
4. Вспомните, когда вы использовали защиту в зрелом возрасте. Какие внешние обстоятельства заставили вас прибегнуть к защите?
5. Как помогает вам защитное поведение?
6. Перечислите три способа, которые в будущем вам помогут ослабить свои защитные механизмы.

Возьмем себе за правило – проявлять собственные чувства здоровым образом.

Это не призыв к распущенности и несдержанности. Избежать распущенности можно, соблюдая одно правило.
Выразить свои чувства можно любым способом, но нельзя при этом причинять вреда себе, окружающим, предметам, имуществу.
Иными словами, нельзя бить себя или окружающих, в том числе не надо пинать собаку или другое животное. Запрещается бить по предметам, ломать их, кроме тех случаев, когда дешевая посуда предназначена была специально для таких случаев. В Париже есть магазин дешевого фарфора. Учли потребность человека разбить тарелку о пол (но не о человека). Можно побить боксерскую грушу или подушку, но нельзя швырнуть игрушку в телевизор (вред имуществу). Можно уйти в свою комнату и побыть одному. Но если вы полностью отвернулись от людей, то вы наносите вред себе. Можно сказать подруге, что сердитесь на нее за то, что разболтана ваши секреты. Но нельзя сплетничать о подруге (вред окружающим).
Обсуждаем в малых группах – по 3-5 человек – следующие вопросы:
1. Какие чувства считались нормальными в вашей семье?
Проявления каких чувств были под запретом?
2. Были ли в вашей жизни события, которые заставили вас отгородиться от определенных чувств?
Развод родителей.
Наркомания или алкоголизм одного из членов семьи.
Оскорбление – физическое, эмоциональное, сексуальное.
Насмешки окружающих, болезненные прозвища.
Иное.
3. Какие события помогли вам вновь испытывать всю гамму чувств?
Родители всегда выслушивали меня и позволяли обсуждать с ними все мои переживания.
Учитель, тренер, воспитатель проявляли ко мне живой интерес.
Группа психологической поддержки.
Душепопечитель помог мне уже в зрелом возрасте избавиться от комплексов.
Иное.
Можно предложить участникам в письменной форме выполнить следующее упражнение (либо дать как домашнее задание), а затем обсудить ответы на вопросы.
Алексей Грогуль, психотерапевт в модальности Транзактный Анализ.
Продвинутый Практик ТА (СОТА)
Кандидат на звание сертифицированного транзактного аналитика в области психотерапии.
Индивидуальная, семейная, групповая терапия.
Мои контакты
Моя книга

Я не пью 6 лет 0 месяцев 23 дней

Аватара пользователя
gav
Russia
Модератор
Сообщения: 17180
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 13:49
Имя: Алексей
Откуда: Химки
Контактная информация:

ЗАВИСИМОСТЬ: СЕМЕЙНАЯ БОЛЕЗНЬ В.Д. Москаленко

Сообщение gav »

Упражнение "Избавляемся от страхов"

Страх испытывают часто как зависимые, так и созависимые люди. Страх – это выученная эмоция. Следовательно, путем обучения можно обуздать его.
1. Перечислите 1-2 из своих страхов, которые вы испытывали сегодня.
2. Как эти страхи ограничивали вашу жизнь сегодня?
3. Что вы можете сделать, чтобы уменьшить эти страхи?
При обсуждении ответов на вопросы упражнения можно подвести участников группы к более глубокому осмыслению страха через другие чувства.

Страх – это чувство беспомощности, тревоги, беспокойства, ужаса, вызванное ожиданием опасности, боли, несчастья.
Что мы можем делать со своими страхами?
Здесь суммируется опыт участников дискуссии. В резюме можно включить следующее.
1. Мы можем выбросить из своего лексикона негативные слова и фразы типа "Я ничего не могу поделать с собой...".
2. Мы можем заниматься по настоящей программе либо по Программе 12 шагов.
3. Мы можем сбалансировать свою жизнь.
4. Мы можем расширить зону комфорта, идя на риск.
5. Мы можем упражняться в технике расслабления. Список можно продолжить.

На чувстве стыда стоит остановиться и поработать с ним подробно. Если спросить участников групповой психотерапии, что такое стыд, как он проявляется в нашей жизни, то мы можем получить разные ответы. Стыд – это
 Чувство,
 Физическое состояние (взгляд вниз, покраснение, соответствующая поза тела);
 Предсказуемое поведение, когда хочется спрятаться от стыда, "чтоб мне провалиться на месте", замкнутость,
 Неудобные мысли типа "я – неудачница",
 Духовное отчаяние ("я – недочеловек", я меньше, чем человек. Рвется связь с человечеством).
Все перечисленное верно. Да, стыд – это болезненное верование в основополагающую дефективность себя (реже других). Если чувство вины связано с тем, что я что-то сделала не так, сожалею об этом, то чувство стыда связано с тем, что я не такая, какой должен быть человек. Вина – это проигрыш в отношении что-то делать. Стыд – проигрыш в отношении быть, проигрыш в существовании. Вина возникает, когда я что-то сделала такое, что не соответствует моему моральному кодексу. Это мое прегрешение, я переступила через какую-то норму. Стыд свидетельствует о моем глубоком недостатке, я – такая, что стыжусь себя. Стыд и вина часто идут вместе, возникают одновременно. Но стыд глубже и губительнее вины. Стыд и вина – это межличностные чувства, они указывают на то, что между нами и миром что-то идет не так.
Люди переоценивают положительное значение стыда. Стыд ценен только в малых дозах, а в больших дозах он разрушителен. Да, стыд можно разделить на а) конструктивный, который может улучшить жизнь и б) чрезмерный, от которого одни проблемы.
Если в человеке надолго поселился стыд, то человек боится отвержения. Стыд как бы говорит: кто может ценить меня? Когда человек испытывает чувство вины, он боится наказания. Вина как бы говорит: придется поплатиться. Сплав вины и стыда рождает вопрос: как я могла сделать это?
От стыда исцелиться труднее, чем от вины. Исцеление от стыда – это новая концепция себя, достижение нового самоуважения. Медленный и болезненный процесс. Цель процесса выздоровления – оценить себя как ценную личность.
Неизлеченный стыд делает с нами много плохих вещей. Последствиями стыда могут быть:
 паралич действий;
 украденная или заблокированная энергия;
 убегание от проблем;
 замкнутость, которая может сопровождаться маской из улыбки, угождением другим, а на самом деле человек остается погруженным в себя;
 критицизм, когда мы критикуем других, это значит, что мы критикуем себя. Это состояние отражается в поговорках "Свою же монету выну из-за твоего уха", "Что было мое, то станет твое";
 ярость (зацепи достоинство человека, носящего в себе стыд, получишь фурию);
 перфекционизм, когда человек старается все делать наилучшим образом, но никогда в своих глазах не бывает достаточно хорош;
 алкоголизм, наркомания;
 созависимость.
Аналогичным образом можно работать с гневом либо с такой реакцией на чувства, как слезливость.
Алексей Грогуль, психотерапевт в модальности Транзактный Анализ.
Продвинутый Практик ТА (СОТА)
Кандидат на звание сертифицированного транзактного аналитика в области психотерапии.
Индивидуальная, семейная, групповая терапия.
Мои контакты
Моя книга

Я не пью 6 лет 0 месяцев 23 дней

Аватара пользователя
gav
Russia
Модератор
Сообщения: 17180
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 13:49
Имя: Алексей
Откуда: Химки
Контактная информация:

ЗАВИСИМОСТЬ: СЕМЕЙНАЯ БОЛЕЗНЬ В.Д. Москаленко

Сообщение gav »

Домашнее задание
1. Запишите свои чувства на текущий момент в дневник. Прочитайте, что хлынуло, когда открылись "шлюзы".
2. Найдите доверенного человека, которому можно все рассказать. Подходящим собеседником может быть человек, который будет держать все в тайне, будет хорошо вас слушать, принимать вас такой, какая вы есть, который не будет давать советов и пытаться спасти вас. Теперь поменяйтесь ролями и сами станьте таким слушателем. Запишите свои чувства в дневник.
3. Упражняйтесь в медитации. Одна из возможных медитаций на сегодня.
Сегодня я буду помыть, что чувства – важнейшая часть моей жизни. Я буду открытой для моих чувств в моей семейной жизни, в дружбе, на работе. Я позволю себе испытывать любые чувства и не буду судить себя за это. Люди могут лишь провоцировать те или иные чувства, но все чувства принадлежат мне. Я – истинная хозяйка своих чувств.

2. Тема "Контролирующее поведение"
Цель занятия – показать неэффективность контролирующего поведения, мотивировать участников к отказу от него, а также к тому, чтобы не только перестать контролировать других, но и начать заботиться о себе.

Можно обсудить следующий вопрос:
Как вы пытались или сейчас пытаетесь сдерживать пьянство (или употребление наркотиков) своего зависимого члена семьи?
Теперь будем отмечать те действия, которые приводили к желаемому результату, и те, которые оказались напрасными.
Почти все действия по опыту участников группы будут напрасными. Удается лишь отодвинуть употребление психоактивного вещества и то редко. Становится очевидной неэффективность контролирующего поведения.
Путем экскурса в детство одного из участников группы можно показать истоки контролирующего поведения. Истоки лежат в родительской семье.
Истоки следующие. Семья ценила слабость, послушание, безынициативность, отбирала право на риск. Семья нарушала права ребенка, право быть самим собой. Появившееся тогда чувство бессилия привело к необходимости контролировать других. Нас контролировали, и мы контролируем.
Ребенка учили: то, что ты хочешь делать, не совпадает с тем, что ты можешь делать. Сделаешь то, что хочешь, и у тебя будут неприятности. Ребенок научился избегать неприятностей и делать то, что хотят другие. Отсюда полная концентрация внимания на жизни других и вера в возможность управлять жизнью зависимого больного.
Можно обсудить некоторые из нижеприводимых вопросов.
1. Сколько времени вам потребовалось, чтобы осознать неэффективность контролирующего поведения?
2. Сближает ли вас с членами семьи контролирующее поведение?
3. Вы не устали чувствовать себя ответственной за все и за всех?
4. Осознаете ли вы, что ваша энергия не безгранична?
5. Как реагируют другие на ваш контроль?
6. Не усматриваете ли вы связи между контролирующим поведением и своим хроническим чувством неудовлетворенности жизнью?
7. Как бы вы могли конструктивно использовать свои способности и силу?
8. Ощущаете ли вы себя в глубине души сильной? Ваша беспомощность лежит лишь на поверхности?
Источник потребности контролировать других заключается в том, что нам всем необходимы любовь, безопасность и ощущение своей силы. Мы любили – нас отвергли. Результат – усиление контроля. Мы пытаемся управлять другими и получать от них то, что нам нужно.
Контролирующее поведение сопровождается таким чувством будто ситуация вот-вот выйдет из-под контроля. Это опасно. Мы боимся потерять контроль и над другими и над собой. И для обретения безопасности навязчиво контролируем.
У всех у нас есть осознанное или неосознанное желание чувствовать себя более сильными, чем мы есть на самом деле. Это тоже источник желания контролировать других. Власть над другими дает ощущение силы.
Мы обманываем себя, когда думаем, что другие нуждаются в нашем контроле. Это мы нуждаемся в таком поведении, чтобы чувствовать, что взаимоотношения идут надежно.
В процессе обсуждения вышеприведенных положений можно подвести дискуссию к выводу о негативных последствиях контролирующего поведения.
Негативные последствия контролирующего поведения заключаются в том, что оно
• Мешает нам чувствовать.
• Мешает видеть реальность.
• Приводит к напряжению во взаимоотношениях.
• Блокирует доверие.
• Блокирует отдачу и получение любви.
Особенно наглядны негативные последствия контролирующего поведения, если посмотреть на долгосрочные взаимоотношения. Между членами семьи нарастает отчуждение, как например, между строгими родителями и взрослыми детьми, происходит отчуждение и в супружеских отношениях.
Однако чтобы не усиливать чувство вины у членов группы, необходимо подчеркнуть, что контролирующее поведение – это не плохое и не постыдное поведение, а есть знак стресса, знак того, что что-то идет не так. Это знак того, что нам, контролирующим людям, плохо.
Если мы контролируем, то значит, мы не можем получить от других то, что нам нужно, иным путем. Либо мы боимся потерять то, что имеем.
Под контролем могут оставаться погребенными такие чувства, как страх, доверие, любовь, честность, обида, гордость, страстное желание чего-нибудь, гнев. Эти чувства должны быть выражены здоровым образом.

Как распознать приближение потребности контролировать других? Такими опознавательными знаками могут служить:
Напряжение. Например, если я решила что-то сделать для других и чувствую напряжение, предвидя их сопротивление. Если другие пытаются контролировать меня, я испытываю чувство сопротивления.
Обвинение ("А ты вечно...". "А ты никогда...").
Немедленность, безотлагательность (чтобы что-то случилось или чтобы что-то не случилось ни за что на свете).
Отказ чувствовать. Уменьшение, отрицание, игнорирование как своих чувств, так и чувств другого.

Когда мы ставим человека в положение без выбора, мы контролируем. Необходимо предоставить возможность событиям протекать естественным путем. Необходимо позволить своим близким стать ответственными за себя.
Один наркоман жаловался на то, что мама диктует ему. с кем дружить, кому звонить не надо. Спрашиваю, как он при этом себя чувствует. Он отвечает вопросом на вопрос:
– А кому это понравится?
Я не знаю ни одной семьи, где бы контролирующее поведение сближало членов семьи, делало их более близкими людьми.
Неизбежно возникают вопросы, а как быть, когда наркоман чуть ли не на глазах родителей готов сделать себе инъекцию героина, как быть с передозировкой и т.п. Контроль не нужен в хронической стадии болезни, но в острой стадии – при интоксикации, при обострении влечения к наркотику – необходимо вмешательство близких и врача. Поместить больного в нужный момент в безопасное место – не значит практиковать контролирующее поведение. Но держать его месяцами запертым в комнате с отключенным телефоном значит контролировать его самым грубым образом.
Контролирующее поведение имеет следующие характеристики.
1. Это автоматическая реакция, в основе которой лежит чувство бессилия.
2. Из-за сомнения в своих глубоко спрятанных чувствах контролирующий человек не делает того, что он хочет. Хотел попросить помощи, не попросил. Хотел сказать "нет", а сказал "да". В основе такого поведения лежит заблуждение, что удовлетворять свои желания, нужды – нехорошо.
3. Контролирующее поведение – это привычка. В голову не приходит, что есть выбор и других форм поведения.
4. Практика контролирующего поведения приводит созависимых к умозаключениям, от которых они чувствуют себя еще хуже. Например, "я никому не нужна".
5. Созависимые получают то, чего добиваются – внимания. Только это негативное внимание. Либо близкие игнорируют созависимых, что усиливает низкую самооценку.

Чтобы прекратить контролирующее поведение, необходимо наблюдать за этой своей привычкой, решить доверять своим чувствам и восприятиям. Сказать себе: то, что мы чувствуем, нормально. То, что мы наблюдаем, так и есть. Каждый раз необходимо отмечать альтернативу и каковы последствия каждого выбора. Необходимо пересмотреть свои предположения в отношении других и попытаться представить, что они чувствуют, что они думают.
Может быть самое главное – необходимо начать удовлетворять свои нужды, хотя бы искать удовлетворения.
Контролирующее поведение обслуживает нашу потребность в безопасности. Однако через контроль безопасность не достигается. Следовательно, необходимо сменить тактику – пойти на доверие, крепить веру в свои силы. Подведите группу к выводу: рискнем доверять тем, кого мы любим.
Контролирующее поведение обслуживает наше бессилие во взаимоотношениях. Если мы почувствуем себя сильными, то отпадет потребность контролировать других. Необходимо стимулировать членов группы на то, чтобы они сфокусировали свою энергию на собственном поведении, на своем выборе, на своих целях и спросить их: "Как вы себя сейчас чувствуете? Чем вы довольны в себе, чем недовольны?" Задержать внимание на том, чем довольны.
Полезно обсудить с группой или самостоятельно (дать как домашнее задание) следующие вопросы.
– Чувствую ли я себя виноватой или ответственной за поведение другого человека (члена семьи)?
– Я действительно принимаю тот факт, что я не могу контролировать поведение другого человека и его употребление алкоголя (наркотиков)?
– Уяснила ли я, что попытка изменить другого человека приводит только к его сопротивлению в форме проявлений грубости, негодования, враждебности?
– Готова лия узнать, кто я есть?

Выгоды от прекращения контролирующего поведения:
Высвобождение энергии.
Приятное ощущение, что жить стало легче, свободнее.
Оставить контроль – ключ к более простой и радостной жизни.
Алексей Грогуль, психотерапевт в модальности Транзактный Анализ.
Продвинутый Практик ТА (СОТА)
Кандидат на звание сертифицированного транзактного аналитика в области психотерапии.
Индивидуальная, семейная, групповая терапия.
Мои контакты
Моя книга

Я не пью 6 лет 0 месяцев 23 дней

Аватара пользователя
gav
Russia
Модератор
Сообщения: 17180
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 13:49
Имя: Алексей
Откуда: Химки
Контактная информация:

ЗАВИСИМОСТЬ: СЕМЕЙНАЯ БОЛЕЗНЬ В.Д. Москаленко

Сообщение gav »

Медитация "Будь той, кто ты есть"

Довольно критиковать себя. Хватит говорить себе, что то, что ты думаешь, что ты чувствуешь и чего ты хочешь, неверно. Или не совсем верно. Когда ты работаешь у самой себя цензором, ты задерживаешь свое развитие, ты отстаешь. Твоя творческая жилка, твоя интуиция, голос твоей души могут быть услышаны только тогда, когда цензор спит и тишина в душе.
Почему я занималась критиканством? Может быть, когда я росла, кто-то зажимал мой внутренний голос, мою природную мудрость, мое знание мира? Может быть, моя правда, мое видение мира создавало неудобство или напряжение для окружающих меня близких людей. Поэтому они говорили мне "замолчи" или грубее – "заткнись". Так им было спокойнее. Им было лучше, когда я молчала. И я научилась "затыкать" самую себя. Это помогло выжить.
Теперь-то нет нужды думать об удовлетворении потребностей тех людей. Сейчас нет нужды бояться себя, бояться встретиться со своим внутренним "я". Нет нужды убегать от себя. Нет нужды прятать себя, "затыкать" себя. Я – человек творческий, любящий, и моя жизнь имеет свою значимую цель.
Наступило время открыться самой себе, идти навстречу своим мечтам и устремлениям, своим реальным склонностям и желаниям, своему пониманию, что верно, что неверно. Откройся себе самой. Слушай себя. Выражай себя. Наслаждайся собой. И тогда другие тоже будут получать наслаждение от общения с тобой.

Домашнее задание

1. Напишите список потребностей, которые вы начали удовлетворять.
2. Когда вы не можете удовлетворить потребность сами, рискнете ли вы просить об этом надежных людей? (К примеру, спросите ли вы дорогу? Попросите надежных людей обнять вас? Попросите ли надежного человека (чаще всего имеется в виду супруг) удовлетворить вашу потребность в сексе, выслушать вас и т.п.?
Алексей Грогуль, психотерапевт в модальности Транзактный Анализ.
Продвинутый Практик ТА (СОТА)
Кандидат на звание сертифицированного транзактного аналитика в области психотерапии.
Индивидуальная, семейная, групповая терапия.
Мои контакты
Моя книга

Я не пью 6 лет 0 месяцев 23 дней

Аватара пользователя
NFFP231603
Germany
Доцент
Доцент
Сообщения: 6012
Зарегистрирован: 23 окт 2018, 04:44
Имя: Наталья

ЗАВИСИМОСТЬ: СЕМЕЙНАЯ БОЛЕЗНЬ В.Д. Москаленко

Сообщение NFFP231603 »

gav писал(а): 04 май 2020, 02:49 Твоя творческая жилка, твоя интуиция, голос твоей души могут быть услышаны только тогда, когда цензор спит и тишина в душе.
klas-
Сквозь эту жизнь много разных людей пройдет…
Кто рукой, кто-то душой дотронется…
Близок не тот, кто за счастье твоё пьёт…
Близок лишь тот, кто за счастье твое молится…

Я не пью 5 лет 6 месяцев 23 дней

Ответить