Мой путь к свободе

[Soberbender]

понимаю, что максимум час там смогу высидеть

У меня то же самое. Не могу долго находиться среди пьяных. Угнетает их вид, их темы, разговоров, их абсурдные утверждения и дурацкий, плоский юмор.
Господи, куда девались те веселые, остроумные и здравомыслящие люди?!!!

[Ekaterina80]

Господи, куда девались те веселые, остроумные и здравомыслящие люди?!!!

[Cube]

Лучший мультфильм о здоровье, который я видел в жизни.

[Soberbender]

Лучший мультфильм о здоровье

Да, я тоже его помню.

[Cube]

Если ты в депрессии,значит живёшь прошлым. Если ты в тревоге,значит живёшь будущим. Если ты в покое, значит ты живёшь настоящим. Лао Цзы

У кого проблемы со временем? У кого есть ощущение, что время летит и летит и чем старше ты становишься, тем оно ещё быстрее уходит?

У меня эта проблема как нельзя очень актуальна сейчас. Я не замечаю жизнь. Субъективно я заметил, что до 30 лет моя жизнь шла нормальным ходом, а после тридцати почувствовал ускорение. После отметки 40 показалось, что время летит ещё быстрее. Теперь, находясь почти три года трезвым я практически его не замечаю. У меня дни летят как кинолента крутится. Работаю два через два. И когда прихожу на работу я не ощущаю, что были 2 дня выходных. А когда выхожу на выходные, то не ощущаю, что был два дня на работе. Всё как один день. Неделя как один день. Месяц как один день. Ощущение, что даже год проходит как один день.

Иногда я останавливаюсь неосознанно для того, чтобы осознать, что в общем то происходит. Куда девается моё время? Куда я бегу? Куда я спешу? Зачем мне это надо? Но потом снова окунаюсь в повседневную рутину и забываю кто я и зачем живу. Проблемы, заботы, разные мысли в голове буквально истощают меня, высасывают мою энергию и я не могу ничего с этим поделать.

Как же замечательно оказалось с одной стороны, что я алкоголик. Потому что если бы не мой алкоголизм, я бы никогда не смог размышлять так, как размышляю сейчас. Я бы так и погряз в повседневных проблемах не найдя (и не ища) путей их решения. Единственной отдушиной у меня было употребление алкоголя. Сейчас его нет и у меня появились огромные возможности по настоящему заниматься своей жизнью.

Да, не скрою, мне очень нравилось раньше бухать. И дело даже не в кайфе, к которому стремятся все зависимые. Последние года я и кайфа то особого не испытывал, кайф был по молодости, а потом возникла какая-то "обязанность" пить. Пить с усталости, пить от стресса, пить потому что выходные, пить потому что вкусный ужин приготовили, пить потому что жена на работе и никто мозг не выносит ....

Но больше всего в этой трезвости я страдал от того, что не могу набухаться от усталости. Как бы там ни было, но мне нравилась такая жизнь несмотря на то, что она меня убивала. Просто я не видел других вариантов. Мне нравилось, что водка давала мне сумасшедшую энергию когда я был даже сильно уставшим. Я мог придти без ног с работы от усталости валясь спать, но выпив водки , мог не спать потом всю ночь и что-то делать.

Ещё раньше, когда употребление не было ежедневным и были значительные перерывы в неделю-две, нравилось когда моё нервное напряжение накапливалось до предела и я брал алкашку и вливал в себя, чувствуя расслабление. Мне нравилось, когда после очередного такого возлияния я снова возвращался к жизни. Как будто умер и воскрес. И мне очень в этой трезвости не хватало подобного "обнуления" наверное года 2 с лишним. С каждым разом реже конечно, но как факт, примерное более двух лет я жил с ощущением, что алкоголь в исключительных случаях мог бы как-то мне помочь и облегчить состояние.

Сейчас такого нет. Как то недавно само получилось, что алкоголь полностью ушёл из моей жизни совсем. Просто как будто перешагнул какую то черту. И всё.

Но речь не об этом. А о том, что я не чувствую жизнь, соответвенно не ощущаю нормального счастья, сильно вымотан морально и физически. И если раньше алкоголь как-то "спасал" это состояние, то сейчас его нет и соответственно пришло понимание, что алкоголь собственно и не был "решением", он только всё больше и больше уводил в зависимость заставляя верить, что он что-то там мне даёт.

А решение найти надо. И чем быстрее, тем лучше. Я чувствую что я не то что выгораю, я давно уже сгорел. Я не восстанавливаюсь нисколько. Ночью я как будто не сплю и не отдыхаю, а занимаюсь разгрузкой вагонов. Когда я встаю с постели, у меня болит и ноет всё тело, я с трудом расхаживаюсь, чтобы снова провести этот день в делах и заботах, и всё надо, надо, надо....

Но даже отдых ничего не решает. Уж сколько раз я позволял себе отдохнуть. Вообще ничего не делал и был все равно таким же вымотаным и уставшим.

И на работе я частенько позволяю себе отдохнуть после домашних "выходных." Физического труда на работе незначительно, больше ходьбы туда сюда, бывает вообще мало хожу и практически ничего не делаю, даже поспать могу на работе либо сидя на стуле, либо лёжа на стульях, либо вообще в машине у себя, но точно такой же вымотаным и уставший прихожу с работы.

Меня давно заботит этот момент. Откуда моя усталость? Почему я устаю? Почему я не могу отдохнуть, а если отдыхаю, то не восстанавливаюсь полностью? И главное, почему я такой медленный? Почему я ничего не успеваю? Почему другие делают дела и у них всё получается, а я если берусь, то получается всё долго и сильно растягивается во времени.

Вчера на работе был в принципе вообще не напряжный день. Даже мастера не было. Он хоть сильно нас и не трогает, но без него у меня вчера была вообще полная свобода. Я быстро сделал всё, что надо и просто тупо целый день пролежал на стульях ноги на столе уткнувшись в телефон.

И на что я вчера сильно обратил внимание. То, что я не могу выполнять задачи, данные самому себе по улучшению жизни. Ощущение, что нет энергии. Мне нужно разрабатывать план, мне нужно искать решения тех или иных проблем и задач, а я не могу. Нет сил. Нет энергии. Нет хороших мыслей.

В общих чертах я нарисовал себе план действий, теперь его нужно начать реализовывать, а я не могу. Нет энергии.

И вот я вчера то и дело порывался начать хоть что-то делать, но тут же осознавая, что нет сил. Есть только силы тупо лежать в телефоне и бездумно смотреть ролики разные. Просто тупо смотреть. Мне даже не интересно, не смешно, я просто тупо смотрю как на экране что-то показывают. А сам где-то там, в каких то своих мыслях.... Надо это, надо то.... А вот там то не получается, а надо вот так. А как сделать так? А как этак? А получится ли? Да я наверное не смогу... А это для меня вообще не подходит... Нет, наверно надо начать с этого... А как? А когда... А вот книга интересная по психологии есть, надо почитать. А вот другая, тоже надо почитать....

И вот эта мыслемешалка в голове постоянно работает, работает, работает... И нету спасу от неё.

Недавно я провел эксперимент. Контролировал свое время. Выше в дневнике есть этот пост. Дни оказались длинными. Почему? Почему до этого эксперимента дни летели как сумасшедшие и после эксперимента также полетели с космической скоростью, а эти 4 дня под контролем оказались длинными и насыщенными?

Всё дело в моменте. В осознания себя в настоящий момент времени. Здесь и сейчас. Когда я проводил эксперимент, я часто оказывался здесь и сейчас. Ощущал момент. Осознавал жизнь. Просто делал это неосознанно.

Сегодня утром я лазил в ютубе. Интересуюсь психологией. Ну и соответственно ролики по теме вылазят.

И попался ролик один. Очень познавательный. А главное дал ответ на вопрос, куда уходит моя энергия, почему моё тело и мозг не восстанавливаются, почему нет перезагрузок, обнуления, а есть только усталость и упадок сил. Весь ответ в силе настоящего момента.

Начинаем учиться жить по другому...

А ролик посмотрите, кому интересно. Он не длинный. Очень познавательно.

[Cube]

Почему в детстве время тянулось долго, а сейчас буквально летит? Я раньше думал, что это какие-то временнЫ'е уловки, что так устроена жизнь во вселенной. Но в тоже время что-то не срасталось. Ещё много лет назад я как-то заметил одну особенность. После работы пошли в кабак, после кабака пошли в гости, после гостей пошли ещё в гости, потом куда-то съездили ещё отдохнуть и за два своих выходных я побывал во многих местах, в которых раньше не был. И эти дни мне показались ну очень длинными, чуть ли не бесконечными. Я конечно об этом потом перестал думать, но иногда вспоминаю те моменты, когда начинаю осознавать, что моё время вновь куда то начинает лететь. Дело не во временнЫ'х ловушках, дело в моменте.

Для детей в этой жизни очень много нового в мире приходится познавать. Они и находятся очень часто в этом моменте. А мы взрослые, всё видели, всё знаем, ничем особо не удивишь, поэтому пропускаем мимо своего внимания всё и жизнь улетает. Вот и всё. Поэтому мне те выходные и показались бесконечными, потому что разорвался шаблон работа-дом, и был в местах, где раньше не был. Всё было новое, люди, обстановка, поэтому и получился настоящий момент. В этом и сила. В этом и счастье.

[Cube]

В продолжении добавлю, что все знают, что человек бесконечно может смотреть на три вещи - как льётся вода, как горит огонь и как другие работают. И в этом есть смысл. Сила настоящего момента. Мы ни о чем не думаем, когда смотрим на воду и огонь, мы просто наблюдаем как она льётся и как прыгают языки пламени. Вот она остановка мысленного диалога, отрешение от всех проблем, что-то сродни медитации.

[Soberbender]

Для детей в этой жизни очень много нового в мире приходится познавать. Они и находятся очень часто в этом моменте. А мы взрослые, всё видели, всё знаем

Володя, я склонен согласиться с твоим предположением. Выглядит весьма логично и соответствует моим ощущениям.
Это чувствуется -- чем дальше, тем быстрее идет время.
Правда, если остановиться и задуматься об этом, то вспоминаешь много чего, что успел сделать. Значит время идет не так уж и стремительно, раз успеваю хоть что-то.

[yurriy]

В очередной раз убеждаюсь, что метод шичко действует и его можно и нужно применять в комплексе для лечения алкоголизма.

Согласен, Володя! Считаю, что Метод Шичко ценен тем, что помогает осознать правду об алкоголе и принять её. То есть он помогает избавиться от иллюзий не только на уровне сознания, но и подсознания, что важно.

Сам я получил освобождение от этой беды не через сообщество АА, и не по методу Шичко, но метод Шичко, конечно, уважаю и ценю, и с ААшниками дружу, и люблю бывать на встречах групп, хоть это и редко получается. Этим летом пока ещё не был ни на одной встрече.

[yurriy]

Просто потом бы их стало две. Потом три. В запои бы не уходил. Но пил бы регулярно снова. Это не жизнь тоже. Вечная тяга, вечное желание выпить, вечная борьба. На фиг надо. Сейчас так здо'рово живётся, что не надо никаких веществ, одурманивающих сознание.

Конечно! На самом деле академик Углов верно говорил, что те, кто пытается "в меру" пить наркотический яд алкоголь, и ищут в этом удовольствия - это уже нездоровые люди с изменённым сознанием, потому что не бывает самоотравления "в меру".

[yurriy]

понимаю, что у меня не получится отдохнуть в среде пьющей компании. Мне не интересен абсолютно сейчас подобный отдых. Это вообще сложно назвать отдыхом. Это массовое самоотравление.

У меня такое же восприятие! Как-то безрадостно смотреть на то, как люди занимаются бессмысленным самоотравлением и дуреют на глазах.

Как-то так получилось, что сейчас у нас немало друзей, которым алкояд на встречах и праздниках даром не нужен. Мы часто встречаемся. И не важно, праздник это или день рождения, или просто встреча, никаких рюмок и бокалов на столах не бывает, и встречи проходят замечательно!

[Cube]

Сегодняшний день решил прожить в моменте. Ох и трудно же это я хочу сказать. Ловишь момент, находишься здесь и сейчас, видишь, понимаешь и осознаё'шь что именно в этот момент, в ту минуту, секунду делаешь и хоп!... очинаешься за тем, что ловишь себя на том, что ты уже не в моменте, а где-то далеко и глубоко в мыслях. Прошлое, будущее, какие-то рассуждения то с собой, то с коллегами, то ещё с кем-то. Внутренний говорун никогда не умолкает. Снова ловлю момент, и опять ловлю себя на том, что этот момент снова потерял и улетел в мыслях.

Кстати, характер мыслей я тоже отследил. 90 процентов моих думок так или иначе связаны с событиями с ykpаинoй. Вот ведь власть имущие умеют захватывать сознание электората. То мы два года ни о чем другом не говорили, как о коронавирусе, теперь вот это. И что характерно это меня практически никак не касается, но я в мыслях постоянно с кем то рассуждаю, спорю, что-то пытаюсь доказать. Ловлю себя на этом, перевожу тему или вообще ловлю момент здесь и сейчас, но снова и снова очинаюсь за тем, что опять думаю о том же самом.

В общем поработать придёться. Верю, что получится. Потому что подобное было у меня с негативными мыслями. Теперь я приучил свой мозг поменьше думать обо всем плохом. Конечно он пытается, но негативных мыслей в последний год стало в разы меньше. По крайней мере проблему я не ощущаю. А вот с моментом здесь и сейчас проблема есть и очень значительная. Постоянно приходится отлавливать себя и возвращать в момент.

Кстати, прожив этот день в моменте, по крайней мере пытаясь в нем присутствовать я заметил, что день не пролетел как сумасшедший, а просто прошёл. Я и делами позанимался и между делом ещё рыбки на шампурах во дворе пожарил. Как всегда получилась селёдка на костре обалденная. Пару шампуров сделал ещё в фольге. И ещё пару шампуров в фольге сделал молоки с икрой с этой же рыбы. Обычно собакам варю все очистки с рыбы, а здесь решил на шампуре в фольге все это приготовить.

Только поставил на мангал


Уже почти готова







Что ещё хочу сказать о сегодняшнем дне и моменте. Я не устал как это происходило обычно. Я как бы подустал немного, всё таки весь день на ногах и в делах , но абсолютно не вымотан. Всё таки меня выматывает мыслемешалка в голове. Спасибо сегодняшнему видео, я теперь понимаю в чем дело и куда девается моя энергия.

[bravo]

И на что я вчера сильно обратил внимание. То, что я не могу выполнять задачи, данные самому себе по улучшению жизни. Ощущение, что нет энергии. Мне нужно разрабатывать план, мне нужно искать решения тех или иных проблем и задач, а я не могу. Нет сил. Нет энергии. Нет хороших мыслей.

В общих чертах я нарисовал себе план действий, теперь его нужно начать реализовывать, а я не могу. Нет энергии.

Ахаха! Да это же я. Только еще и с памятью проблемы, формулированием мыслей и эмоциональным чувствованием. Видео не смотрел, там есть ответ на твой запрос?
Для себя по симптомам определил как апато-абулический синдром. Надо идти с этим к неврологу или эндокринологу.
А ты проверял уровень гормонов? В принципе, это может быть оно.
Почему-то я почти уверен, что у меня дисбаланс с нейромедиаторами, что дофаминовые рецепторы не восстановились, или даже они никогда нормально не работали и я пил, чтобы до них пробиться.

Быть в моменте - хорошо продаваемая идея, но сложно реализуемая на практике. По сути это ведь как медитация, концентрация на настоящем и прогоняем мысли. Эля с форума меня сподвигла начать, я использовал специальное приложение с диктором, который ведет по процессу, там так и говорилось - ничего, это нормально, что вы соскальзываете в мысли.

Ребята, вопрос ко всем: если вы болели короной (подтвержденной) или нет, были у кого-нибудь потом проблемы с памятью и когнитивными способностями? И что вы делали?

[Cube]

Только еще и с памятью проблемы, формулированием мыслей и эмоциональным чувствованием

Память у меня тоже плохая, но списываю на то, что сильно занят, всегда спешу, нередко многозадачности, поэтому процессор мой просто не успевает всё обрабатывать.

А ты проверял уровень гормонов? В принципе, это может быть оно

Нет не проверял. Но думаю с гормонами у меня всё ок. По крайней мере этой зимой так получилось, что влюбился в собственную жену по уши. Почему и как это получилось, загадка для меня. Но гормоны бушевали как в первый месяц знакомства. И длилось это около двух месяцев. Я даже уставать начал, думал не кончится никогда))) Потом резко в норму пришло всё. Откуда возниктакой всплеск непонятно. Но коктейль в мозгах был офигенен!

Быть в моменте - хорошо продаваемая идея, но сложно реализуемая на практике

Позже напишу свое мнение о моменте.

Ребята, вопрос ко всем: если вы болели короной (подтвержденной) или нет, были у кого-нибудь потом проблемы с памятью и когнитивными способностями? И что вы делали

Я заметил что как-то резко стал сильно уставать. Вроде молод ещё, не курю уже более 13 лет, не пью почти три года, физически развит, но при физическом труде просто выдыхаюсь сильно. Одышки нет. Но чувствую себя каким то старым что-ли. Дров поколоть надо, начинаю колоть и понимаю, что в 20 лет был сильнее и выносливее. Но вроде 45 не старость. Но выносливости нет как будто. Хотя на силе воли приходится много делать и плюешь на отсутствие выносливости. И от этого ещё сильнее устаёшь.

[Cube]

Позже напишу свое мнение о моменте

Ну начну с того, что я наверное не понимаю что такое момент или неправильно понимаю.
Момент, это Осознание себя здесь и сейчас, в данный момент времени. Казалось бы чего сложного? Но вот общаясь со своими друзьями алкашами слышу про совсем другой момент. Момент по Экхарту Толле. Тоже Осознание себя в настоящий момент времени и испытание от этого спокойствия, а со спокойствием радость.

Ну фиг знает... Я когда ловлю момент никакой радости, счастья и спокойствия не ощущаю. Для меня момент вообще выглядит как Осознание себя внутри какой-то очень качественной компьютерной программы или игры.

Да, ощущение необычное. Как будто я не я. Как будто я наблюдаю за реальностью отдельно от всего. Графика реальности кажется чётче и резче в эти периоды, а я как будто НАД персонажем в игре, управляю им. Я это он. А он это я.

Что-то подобное я уже экспериментировал 13 лет назад. Читал трансерфинг реальности Зеланда и пробовал осознанные сны. Чтобы научиться просыпаться в осознанных снах нужно сначала научиться просыпаться наяву. Вот я и учился. Осозновал себя в любой момент времени,
Чувствовал себя здесь и сейчас. Было интересно, я часто такое практиковал. И в осознанных снах часто был. Ощущения одинаковые, только разница в качестве графики. Когда я просыпаюсь наяву (ловлю момент), у меня объекты начинают выглядеть как будто я видеокарту мощнее поставил и повысил разрешение. А в осознанных снах наоборот. Как только я просыпался и осознавал себя во сне , у меня сразу качество графики падало. До этого момента всё было прекрасно и качественно, а как только поймал себя на том, что я сплю и нахожусь во сне, сразу же объекты, которые я пытался рассмотреть поближе падало качество. Например я помню как поначалу осознал себя во сне в аудитории техникума, в котором я когда то учился. До осознания всё было как в жизни, класс, парты, студенты, и преподаватель возле доски.

Все говорили, двигались, всё как в жизни. Но как только в один момент я осознал, что это сон, то сразу же всё остановилось. Учитель застыл как истукан, все студенты также замерли. Возникла гробовая тишина.

Мне было очень интересно посмотреть как всё устроено во сне. И подошёл к учителю, чтобы поближе его рассмотреть. И чем ближе я его рассматривал, тем некачественнее становилось изображение. Не назову это пикселизацией, но например человеческая кожа выглядела как материал мешковины. И в других снах я также замечал, что при близком рассмотрении очень сильно падала графика, если я начинал концентрировать свое внимание на объектах.

А в реальности как уже говорил, объекты наоборот становятся качественнее по графике, я даже замечаю мелочи, на которые не обращал раньше внимания. Но вот какой-то там радости, спокойствия от момента вовсе не ощущаю. Ну момент и момент. Необычно. И кажется, что наверное вообще сходишь с ума. Кому скажи, точно скажут, психбольница)))

[Cube]

Притча о Зеленых и Голубых

Расскажу вам, Друзья, притчу о древних временах и далеких землях.

В давние-давние времена в одной далекой-далекой земле жили-были люди. Были они очень разными. Одни носили одежду зеленую. Другие одежду голубенькую.

И иногда Зеленые воевали с Голубыми. Иногда торговали. Иногда брали женщин их в жены.

Своих женщин, впрочем, им не отдавали.

Так и жили Зеленые и Голубые. Бок о бок, но не смешиваясь.

Зеленым было нельзя пить веселящий напиток «свинотку». Зато Голубые хлебали «свинотку», безобразничали и валялись в отрубе.

Зеленым нельзя было жить в грязи и пять раз в день надо было мыться и чистить одежду. А Голубеньким это было пофиг. Они нередко ходили, спали и жили в грязи. А Голубые Священные Животные (есть такие у Голубых) — долгое время мытье грехом почитали.

У Зеленых была своя Умная Книга. У Голубых — своя.

Зеленым нужно было обязательно носить бородку. Голубые брили свои личины и носили длинные волосики, так что их мужчин можно было с женщинами попутать. И они частенько путали, но речь не о том.

Зеленые носили на поясах ножи. Это был элемент национальной зеленой одежды. Но Голубым ножи носить было нельзя. Вдруг порежутся или, не дай Бог, священных животных подрежут!

Им оружие давалось, лишь когда нужно было идти воевать с Зелеными.

И женщины их отличались весьма. У Зеленых носили платочки и скромные одежды, а у Гэлубых бегали с полуголыми бюстами и задницами…

У Зеленых жены были верны своим мужьям, а Голубые, кто предпочитал женщин, ходили с ветвистыми рогами, как олени-маралы. И обращались их жены к мужьям не «Мой Господин», а

«Эй, Свинота!» (в смысле — свинотки опившийся).

И еще одно отличие было их в жизни…

Зеленым можно было иметь несколько жен, но ни одной любовницы. А Голубым — одну жену. Им чаще всего и одной-то много было. А самые крутые Голубые мужики имели одну жену, от которой шлялись к любовницам, шлюхам или проституткам.

Но появились умные люди, которые перевели Умные Книги Зеленых и Голубых.

Сравнили люди и увидели: «Да, Зеленый цвет — это круто!»

Зеленая Книга предписывала иметь достоинство и преклоняться перед Создателем, а Голубая Книга рекомендовала подчиняться любой силе, поклоняться священным животным, хлебать свинотку. А о достоинстве забыть.

Сравнивали люди, когда появилась возможность сравнивать. Круто не пить, не курить, спортом заниматься, с женами любовью заниматься и детей растить. И стали многие Голубую одежонку снимать и надевать Зеленую. Отращивать бородки.

Первыми забили тревогу производители свинотки — ну не хотят Зеленые ее хлебать ни в какую. То есть хлебают, конечно, но сами Зеленые их осуждают и за говно считают. А потом священные животные присоединились к ним.

И решили бороться с Зелеными.

Зеленые никого не звали к себе, но ко всем, кто в зеленую одежду переодевался, были приветливы и сразу называли их «Брат» и «Сестра» — так было принято у Зеленых.

Все, кто видел подлость, лживость, тупость и бессердечие Голубой элиты, священных животных и правящих всеми производителей свинотки, сравнивали их с Зелеными, и сравнение было в пользу Зеленых.

Те, кто был умнее, читали Умные Книги, комментарии к ним и выбирали Умную Книгу Зеленых.

Те, кто видел, как живут Зеленые, как общаются между собой, как смерти не боятся, преодолев Голубой страх, переодевались в Зеленую одежду.

Все это бесило священных животных, производителей и торговцев свиноткой, и всех, кому нравилась Голубая одежда.

И придумали они «международный бандитизм». И взяли он самых крутых Голубых, переодели в Зеленую одежду и взорвали они две Голубые башни.

И все производители свинотки и все священные животные стали пугать всех зеленым цветом.

И пришли с войной к Зеленым и обвинили Зеленых во всех гадостях этого мира.

И вопили по всем зомбоящикам между рекламой свинотки и массажных салонов (читай борделей):

1. О том, что все Зеленые — бандиты.

2. О том, что все Голубые женщины, кто замужем за Зелеными, глубоко несчастны. И робкие слова Голубых женщин в платочках что, наоборот, они счастливы, тонули в криках торговцев свиноткой и священных животных.

3. О том, что все Зеленые будут гореть в огне после смерти.

4. О том, что все Зеленые — дикари и режут баранов ножами, которые носят на поясах.

5. О том, что Зеленая Книга годится только для тех, кто потомственный носитель Зеленой одежды. А снятие Голубой одежды — предательство предков. Которых, кстати, в голубую одежду обрядили силой, истребив половину.

6. О том, что свобода — это возможность жрать свинотку и совокупляться всем подряд с мужчинами, женщинами, детьми и животными.

Одновременно, оболгав Зеленых, стали запрещать комментарии на Зеленую Книгу (как на бандитскую литературу). Потому что саму Священную Книгу без комментариев понять ох как непросто.

И стали провоцировать конфликты между Голубыми и Зелеными. И стали Голубой патриотизм подменять ненавистью к Зеленым. Чтобы, не дай Бог, Голубые не взялись резать производителей свинотки или священных животных, или их слуг из зомбоящиков.

И стали старательно делать из Зеленых врагов…

Воспользовались распрями между Зелеными и натравили одних Зеленых на других. И Зеленые, забыв о том, чему учит их Умная Книга, стали воевать друг с другом.

Чем закончилось противостояние Зеленых и Голубых — неведомо. Память и летописи не сохранили событий тех давних-давних лет в тех далеких-далеких землях.

А может, пофантазируем?

Да не станут все Зелеными никогда!

Зеленый — это труженик. Зеленый — это воин. Зеленый — это торговец.

Всегда будут те, кто будет хлебать свинотку. Всегда будут те, кто захочет жить в грязи. Всегда будут те, кто в силу тупости, бездумья и раболепства будет поклоняться священным животным.

А правители рука об руку со священными животными будут порочить Зеленых и продвигать Голубизну. И рассказывать о пользе умеренного потребления свинотки. И о том, что хлебать свинотку очень патриотично. Ибо это прекрасная национальная традиция.

И переоденут Голубого в Зеленую одежду или возьмут отщепенца из Зеленых, чтобы сделать его верным псом священных животных. Чтобы отталкивал он от Зеленого всех своим мерзким видом, гнусными речами и поступками.

И появилось одно священное животное, вопреки всему сохранившее порядочность. И основало оно движение Голубого трезвенничества. Но другие священные животные лишили его священства, и стал он просто животным.

А на следующий день в Голубой крепости чествовали производителей свинотки. И награждали их медалью священного козла амурского и орденом священного барана миссисипского.

Но появились однажды люди из числа Голубых. Только одеты были странно. Куртки зеленые, бородки, а брюки и рубашки (о, ужас!) ЧЕРНЫЕ!

Свинотку не хлебают, на священных животных смотрят, как на говно. На Голубых — с жалостью и презрением. Зеленых называют «Брат» и «Сестра», но не смешиваются с ними. Тоже имеют несколько жен. А вот любовниц не имеют.

И Зеленые на них поначалу настороженно смотрели, пока не увидели, что эти люди ведут себя, как лучшие из Зеленых. А Голубые тоже, преодолев страх перед зеленой курткой, стали замечать их силу, стойкость, порядочность и успешность. И лишь священные животные, торговцы свиноткой и их слуги из зомбоящиков аж захлебывались от ненависти к ним.

Только этим, в черных рубашках, было плевать на всех. Зомбоящик они не смотрели. Свинотку не пили, любовниц, а также доступных баб не пользовали.

И были они повсюду. И узнать их было легко, и всегда приходили они на помощь сначала друг другу, затем другим Зеленым, а потом уже остальным.

А вот как сложилось все дальше, пофантазируем?

Черные в зеленых куртках могут жить либо по законам Зеленых, либо по законам Гэлубых.

Если они живут по законам Зеленых — они имеют шанс стать во главе Зеленых всего мира!

Если они вернутся к Голубым — Голубые их сольют.

Либо — истина, жизнь зеленая, пусть в черной интерпретации. Либо свинотка, зомбоящик и грязь.

И если ты ходил с каменным топором и увидел у кого-то пистолет — забери его, и ходи с пистолетом. А каменный топор оставь тупым и инертным.

Но, дорогие друзья, никаких аналогий!

Это же просто сказка о древних временах!

[Cube]

Целительная сила привычки

Ученые ее просто обожали.

Как было указано в карте, 34-летняя Лайза Аллен начала курить и выпивать в шестнадцать лет и большую часть своей жизни боролась с ожирением. Лет в двадцать пять за ней охотились агентства по сбору платежей, чтобы взыскать долг на 10 тысяч долларов. Ни на одном месте работы она не продержалась больше года.

Но сегодня перед исследователями сидела стройная энергичная женщина с крепкими, как у бегуна, ногами. Она выглядела лет на десять моложе, чем на фотографиях в карте, и, судя по всему, запросто могла обогнать любого из присутствовавших в кабинете. Если верить последней записи, у Лайзы не было неоплаченных долгов, она не употребляла алкоголь и уже тридцать девять месяцев работала в фирме графического дизайна.

– Как давно вы курили в последний раз? – спросил один из ученых, держа перед собой список вопросов, на которые Лайза отвечала всякий раз, когда приходила в эту лабораторию в пригороде Бетесды, штат Мэриленд.

– Почти четыре года назад, – ответила она. – С тех пор я похудела на двадцать семь килограммов и бегаю марафон.

Еще она училась в университете и купила дом. Очень насыщенный событиями период.

– Я знаю, вы рассказывали эту историю десятки раз, – сказал ученый Лайзе, – но некоторые из моих коллег слышали ее только из вторых уст. Не могли бы вы еще раз рассказать, как отказались от сигарет?

– Конечно, – улыбнулась Лайза. – Все началось в Каире.

По словам женщины, решение о поездке было принято внезапно. Несколько месяцев назад ее муж вернулся домой с работы и объявил, что влюбился в другую и уходит к ней. Лайзе потребовалось некоторое время, чтобы осознать предательство супруга и смириться с предстоящим разводом. Сначала она горевала, потом шпионила за мужем, выслеживала его новую подружку, звонила ей по ночам и вешала трубку. Однажды Лайза напилась, заявилась к ней домой и принялась барабанить в дверь с криками, что сейчас спалит весь дом.

– Это было трудное время, – вздохнула она. – Я всегда мечтала увидеть пирамиды, а на счете еще оставались деньги, так что…

В ее первое утро в Каире Лайзу разбудил призыв к молитве, доносившийся из мечети неподалеку. Хотя занимался рассвет, в номере отеля царил мрак. Ничего не видя, Лайза потянулась за сигаретой.

Она и не заметила, что пытается зажечь ручку вместо сигареты, пока в нос не ударил запах горелой пластмассы. Последние четыре месяца Лайза провела в слезах, обжорстве и борьбе с бессонницей. Она испытывала стыд, беспомощность, отчаяние и злость. Лежа в постели, Лайза разрыдалась.

– Будто накатила волна невыносимой печали, – пояснила она. – Казалось, все мои мечты рухнули, как песочный замок. Я даже курить как следует не могла. Потом я начала думать о бывшем муже, как трудно будет найти новую работу, когда я вернусь, как сильно я буду ненавидеть ее и как плохо я все время себя чувствую. Я встала, нечаянно задела кувшин с водой, и он разбился. Я зарыдала еще сильнее. Мной овладело страшное отчаяние. Я должна была что-то изменить – все равно что, лишь бы это удалось.

Она приняла душ и вышла из отеля. Пока она ехала в такси по разбитым дорогам Каира к Сфинксу, пирамидам Гизы и огромной, бескрайней пустыне вокруг них, жалость к себе прошла. Ей нужна цель в жизни. Что-то, к чему можно стремиться.

Сидя в такси, Лайза решила, что еще вернется в Египет и отправится в путешествие по пустыне.

Это была сумасшедшая идея, и Лайза прекрасно это понимала.

Она была в ужасной физической форме, с лишним весом и без денег в банке. Она понятия не имела, как называется эта пустыня и возможно ли такое путешествие вообще. Но все это было совершенно неважно. Главное – на чем-то сосредоточиться. Лайза решила дать себе год на подготовку. Кстати, чтобы выжить в такой экспедиции, придется пойти на жертвы.
И в первую очередь нужно бросить курить.

Одиннадцать месяцев спустя Лайза ехала по пустыне в составе тура – на машине с кондиционером и полудюжиной других спутников. В фургоне было запасено столько воды, еды, палаток, карт, систем GPS и двусторонних радиопередатчиков, что лишняя пачка сигарет не имела значения.

Но тогда, в такси, Лайза этого не знала. А сидевших в лаборатории ученых подробности ее путешествия не интересовали. Ибо по причинам, которые они только-только начали понимать, небольшой сдвиг, который произошел в ее сознании в первый день в Каире – решение бросить курить, чтобы добиться намеченной цели, – запустил ряд изменений, которые в конечном счете распространились на все сферы ее жизни.

В течение следующих шести месяцев Лайза заменила курение бегом трусцой, а это, в свою очередь, повлияло на то, как она ела, работала, спала, тратила деньги, планировала рабочий день, думала о будущем и т. д. Она пробежала половину марафонской дистанции, затем прошла марафон целиком, вновь пошла учиться, купила дом и обручилась. В итоге ее пригласили участвовать в научном исследовании. Изучая мозг Лайзы, ученые обнаружили нечто удивительное: над старыми неврологическими моделями – старыми привычками – доминировали новые. Аппаратура по-прежнему регистрировала нейронную активность, связанную с прежним поведением, но эти импульсы вытеснили новые побуждения. Изменились не только привычки Лайзы, но и ее мозг.


Ученые не сомневались: изменения вызваны не поездкой в Каир, не разводом и даже не путешествием по пустыне.

Дело было в том, что Лайза сосредоточилась на изменении одной-единственной привычки – курения. Все участники исследования прошли через аналогичный процесс.

Сосредоточив внимание на одной модели поведения – так называемой «краеугольной привычке», – Лайза научилась перепрограммировать и другие шаблоны в своей жизни.

На такие перемены способны не только отдельные люди, но и целые организации. Компании вроде «Procter & Gamble», «Starbucks», «Alcoa» и «Target» манипулируют привычками, чтобы влиять не только на манеру работать и общаться своих сотрудников, но и на наше с вами покупательское поведение (хотя мы об этом даже не догадываемся).

– Я хочу показать вам один из ваших последних снимков, – сказал исследователь Лайзе ближе к концу обследования и вывел на экран компьютера изображение ее головного мозга. – Эти области, – он указал на зону рядом с центром мозга, – связаны с жаждой и голодом. Когда вы видите еду, они по-прежнему активны. Ваш мозг до сих пор посылает сигналы, которые заставляли вас переедать.

Тем не менее вот тут, – и он указал на участок ближе ко лбу, – возник новый вид активности. Мы полагаем, что именно здесь берут свое начало поведенческое торможение и самодисциплина. С каждым вашим приходом активность этого отдела только усиливается.


Ученым нравилось изучать Лайзу: сканирование ее мозга дало поразительные результаты и оказалось крайне полезным при составлении карты локализации поведенческих моделей – привычек – в нашем сознании.

– Вы помогаете нам понять, как решение превращается в автоматизм, – сказал ей один из исследователей.

Всем присутствующим казалось, что они стоят на пороге великого открытия. Так оно и было.

* * *
Проснувшись сегодня утром, что вы сделали в первую очередь? Побежали в ванную, проверили электронную почту или съели пончик на кухне? Почистили зубы до или после душа? Зашнуровали первым левый или правый ботинок? Что вы сказали детям, уходя из дома? Какой дорогой ехали на работу? Что вы сделали, добравшись до рабочего стола: занялись электронной почтой, поболтали с коллегой или судорожно принялись строчить докладную записку? Что вы ели на обед: салат или гамбургер? Вернувшись домой, вы надели кроссовки и отправились на пробежку или налили себе бокал вина и уселись ужинать перед телевизором?

Уильям Джеймс – как, впрочем, и многие другие, от Аристотеля до Опры Уинфри – большую часть своей жизни пытался выяснить, почему привычки вообще существуют. Однако лишь в последние двадцать лет ученые и маркетологи вплотную подошли к пониманию того, как работают привычки – а главное, как они меняются.

Настоящая книга поделена на три части. Первая часть посвящена процессу возникновения привычек в жизни отдельных людей. В ней рассматриваются неврологические основы формирования привычек, способы построения новых привычек и изменения старых, а также методы, с помощью которых, например, одному-единственному рекламщику удалось привить привычку чистить зубы целому народу.

Вы узнаете, как «Procter & Gamble» превратила спрей под названием «Febreze» в миллиардный проект, как Общество анонимных алкоголиков манипулирует привычками, лежащими в самой основе зависимости и как тренер Тони Данджи изменил судьбу худшей из команд Национальной футбольной лиги, поставив во главу угла автоматические реакции игроков на едва уловимые сигналы.

Во второй части рассматриваются привычки успешных компаний и организаций.

В ней подробно описано, как управленец по имени Пол О’Нил превратил убыточного производителя алюминия в лидера сектора, как компания «Starbucks» сделала из парня-недоучки топ-менеджера и почему даже самые талантливые хирурги совершают ужасные ошибки.

Третья часть изучает привычки общества. В ней рассказывается, почему движение за гражданские права в Монтгомери, штат Алабама, увенчалось успехом и каким образом молодому пастору Рику Уоррену удалось построить самую большую церковь в США. Наконец, мы обсудим сложные этические проблемы: например, следует ли отпустить убийцу на свободу, если на убийство его толкнули привычки.

Каждая глава вращается вокруг основной мысли: привычки можно изменить, если понять, как они работают.

СпойлерПоказать

https://knigogid.ru/books/1430752-vlast ... pdate_page

[Cube]

Изучая психологию всё больше и больше убеждаюсь в том, что болезнь алкоголизм есть привычка. Очень сильная, но всё же привычка. Потому что эта привычка очень тесно переплетена с эмоциями, переживаниями, социальным одобрением и легальностью, что для неё вывели особый термин - алкоголизм. И неизлечимость, что ей приписывается всё же связана с невозможностью восстановить нейромедиаторы до первоначального значения, нежели что неизлечима именно сама привычка.

Привычка излечима и очень даже. Нужно просто начать это видеть. Нужно просто сравнивать себя в разные моменты трезвости и понимать, ты движешься вперёд, но не назад. Каждый день это ещё один день формирования нового себя, новых доминант в мозгу и новых привычек.

Вспоминая свой последний сухой срыв пару месяцев назад понимаю, что вызван он был именно привычкой пить в сильном негативном душевном волнении. И все мои ранние срывы имели в принципе туже саму природу. Не качало того, кто не накручивал себя эмоционально. Я же такой человек, что очень легко уходил в себя, в свой внутренний мир, любил себя жалеть и в этом состоянии всегда пил. Всегда. С самого того времени когда почувствовал, что алкоголь снимает всю эту боль. Около 20 лет направленной алкогольной анестезии не могли конечно сформировать просто привычку пить. Привычка перешла в зависимое поведение, потому что менялся мозг, менялась личность, менялось отношение к миру и жизни, и к самому себе. Здесь конечно можно сказать, что человек болен. Болен невежеством и алкоголизмом. Но то, что он неизлечим от этого, это полная брехня.

Те, кто ставил во главу угла именно полный отказ от бухла, полное выздоровление от болезни, они выздоровели и не мучаются вопросами, как не пить. Не мучаются хроническими проявлениями алкоголизма потому что их просто нет у них или они несуществены настолько, что на них стоит обращать внимание. Да и по большому счету вообще оказывается, что это не хроническое проявление алкоголизма, а банальное проявление инфантилизма и эгоизма с эгоцентризмом.

Работая над своей трезвостью мы не только работаем над собой, мы тем самым изменяем свой мозг, заводим новые доминанты, которые и определяют наше дальнейшее выздоровление.

Кто хочет выздороветь, кто ищет пути и решения, тот обязательно выздоровеет.

Я сам до последнего времени сомневался в том, что выздоравливаю. Так и казалось, что болезнь караулит меня за углом и ждёт момента, когда я окажусь слабым. Но всё сильно изменилось, когда я погрузился в психологию и увидел механизмы работы мозга, механизмы взаимоотношений людьми, формирование характера, привычек и тд. С чем и нужно работать, так это с собственным мозгом. Он же душа, он же ты сам. Чему научил его по незнанию и невежеству, то и расхлёбываешь потом.

Но в силах всё изменить. Нужно только увидеть где, понять как, выбрать способ и начать работать в этом направлении.

Кому-то 12 шаговая программа помогает оставаться трезвым, мне же я могу сказать никакой помощи не надо. Потому что я итак трезв. И буду трезв несмотря ни на что. Мне не нужно поддерживать трезвость потому что я и не собираюсь пить. Алкоголь превратился в ничто по одной простой причине - я повзрослел и понял, что я - повзрослел.

Да, было круто гонять машинки в детстве, лазать по деревьям и заборам, это были лучшие годы в моей жизни, но это не значит, что я желаю, стремлюсь или как-то иначе выражаю желание снова сесть на пол и катать машинку. Я повзрослел, у меня другие интересы и увлечения теперь. Да, с каких то пор большим и притягательным увлечением был алкоголь, которому я посвятил лучшие годы своей молодости. И это тоже были САМЫЕ ЛУЧШИЕ ГОДЫ несмотря на то, что они были под анестезией. Они были лучшие не из-за алкоголя, а благодаря молодости, хотя я раньше полагал, что именно алкоголь раскрашивал мою жизнь и делал её интересной. Но здесь я тоже однажды повзрослел. И алкоголь как игрушки из детства тоже перестал интересовать. Он остался в памяти, но совершенно не беспокоит и не тянет к возврату. Алкоголь был игрушкой, но пришло время вырасти из этого. И от этого хорошо.
Когда я был подростком, я мечтал, что когда вырасту, смогу пить в открытую. Покупать алкоголь, делать его самому и никто мне этого не запретит. А пока приходилось прятать летом банки на чердаке где ставил бражку и тихо мечтать о взрослости.

Надо же, взрослую жизнь я представлял иначе, чем она должна быть. И об этой жизни я только только узнал. А всё время до этого просто жил в иллюзиях, которые даже и не пытался как то опровергать и разрушать. Только в трезвости у меня получилось полностью перепрграммировать свой мозг и отодвинуть алкоголь как абсолютно ненужное и чуждое для организма вещество.

Чем я сейчас занимаюсь? Занимаюсь своей жизнью потому что понял, что полон всякими разными ограничениями и убеждениям, которые мешают мне жить и наслаждаться этой жизнью в полной мере. Алкоголя не стало даже в мыслях и открылись просто неведомые просторы собственного познания, начинаешь видеть что и где нужно изменить в себе, с чем нужно поработать чтобы стать ещё сильнее, увереннее, чтобы покорять эту жизнь и брать от неё самое лучшее. Просто проживать жизнь в трезвости почему то нет никакого желания. Хочется наоборот идти и достигать, идти дальше и снова достигать. Вокруг столько всего много интересного, познавательного, хочу выйти из своей скорлупы и изменить свою жизнь, наполнить её смыслом, перестать гнаться за чем-то, а наслаждаться текущим моментом видя счастье не в цели, а в пути достижения его. И у меня уже получается проживать жизнь в моменте. С каждым днем все более осознаннее и осознаннее проходит жизнь, уходит суетливость и спешка, раздражение, и всё чаще приходит спокойствие.

[Soberbender]

убеждаюсь в том, что болезнь алкоголизм есть привычка

Да, примерно как привычка покрываться сыпью и задыхаться у аллергиков. Суть биохимическая похожая. Особенная острая реакция организма на какие-то химические вещества, проникшие в него.
Я немного утрировал, но тем не менее называть алкоголизм привычкой несколько неверно.
Я не привыкал уходить в запои, просто они меня приковали к себе с помощью этой самой нейро- (или психо-) биохимии.
Впрочем, смотря что под чем подразумевать. Привычка получать незаслуженный кайф, привычка стараться максимально быстро избавляться он абстиненции и прочие "привычки" наверно и есть в конце концов алкоголизм.
Но вот просто такое клеймо к этому колоссальному комплексу деструктивных правил жизни -- "привычка" меня лично не устраивает. Баба Яга -- против!

[Cube]

Я не привыкал уходить в запои

Вот здесь имеет место болезнь. Как бы аллергическая реакция. По сути тяга к веществу вразрез всякой логики и есть болезненное пристрастие. Я кстати в книге приведённой выше кое то нашёл

Привычки нередко возникают за пределами нашего сознания, хотя их можно выработать нарочно. Они часто включаются без нашего разрешения, но поддаются изменению путем манипулирования составными частями. Они влияют на нашу жизнь гораздо больше, чем мы это осознаем. На самом деле привычки настолько сильны, что заставляют наш мозг следовать им в ущерб всему остальному, включая здравый смысл.

Что-то похожее писал Стец, когда говорил о зависимости поражающей саму душу. Что нет логики и тд.

То, что ты уходил в запои конечно не привычка. Но начинал пить то ты с привычки!!! С привычки поступать так, как привык поступать!!!

И только тогда, когда ты разорвал этот шаблон, когда решился бросить, когда вознамерился перестать прикасаться к спиртному, у тебя пошло' выздоровление. Да, какое-то время привычка возбуждала желание выпить, но чёткое НЕТ в мозгах не давало подпитки нейронным связям и привычка ослабевала.

Я помню как я бросал. Как рвал связки пиво-рыба, закусь-водка, каждый мой трезвый выходной был просто огромной победой, потому что я привык к нетрезвым выходным и вообще не представлял себе трезвую жизнь. Но всё это ослабло со временем. В принципе быстро связки порвались, наверное месяца три понадобилось. А вот эмоции, здесь дааааа, привычка употреблять от негативных эмоций была самая сильная. Но каждый раз проживая данные эмоции и эта привычка ослабевала. Сначала я в депрессиях по неделям целым был. Потом всё реже случались срывы и продолжительность их была с каждым разом короче. В последний раз я очень быстро оправился, особенно когда конкретно понял, откуда растут ноги. От понимания этого меня вообще отпустило и больше не беспокоит ничего. Я увидел и понял этот механизм, разобрал его до винтиков и мне он стал неинтересен. Слишком примитивен. Гораздо интереснее мне теперь строить свою лучшую другую жизнь. Вот здесь есть с чем поразбираться и поконструировать.