Мой путь к свободе

Расскажите здесь историю своей зависимости или просто поведайте вселенной свои мысли о чем угодно
Аватара пользователя
Soberbender
Russia
Администратор
Сообщения: 25737
Зарегистрирован: 25 апр 2018, 20:17
Имя: Валентин
Откуда: Братск -- Орехов
Контактная информация:

Мой путь к свободе

Сообщение Soberbender »

Cube писал(а): 17 сен 2022, 09:51 Так что сама по себе осознанная трезвость не означает полный комфорт от неё.
Да, для комфортной трезвости нужно что-то ещё. yes Переоценка ценностей и бухла в первую очередь.
Блог Оборотень
Всё сказанное (написанное) мной является только моим мнением и может не отражать действительности.
Diventiamo sobri dentro la nostra musica e giochi

Я не пью 10 лет 2 месяцев 25 дней

Аватара пользователя
Светлана48
Russia
Академик
Академик
Сообщения: 24102
Зарегистрирован: 31 июл 2019, 22:23
Имя: Светлана
Откуда: Липецкая область

Мой путь к свободе

Сообщение Светлана48 »

Soberbender,
Тебе я бесконечно благодарна, что живу щас с ясным умом и другую жизнь совсем!!!
Спасибо за этот ресурс! 🙏
Счастье- состояние души, оно внутри нас! gfr-

Я не пью 3 лет 2 месяцев 22 дней

Аватара пользователя
Soberbender
Russia
Администратор
Сообщения: 25737
Зарегистрирован: 25 апр 2018, 20:17
Имя: Валентин
Откуда: Братск -- Орехов
Контактная информация:

Мой путь к свободе

Сообщение Soberbender »

Светлана48 писал(а): 24 сен 2022, 18:01 Спасибо за этот ресурс!
Спасибо, Светик. Мы все его делали. И жаль, что геополитическое безумие поломало наше общее место, где мы получали помощь друг от друга. Люди слабы.
Блог Оборотень
Всё сказанное (написанное) мной является только моим мнением и может не отражать действительности.
Diventiamo sobri dentro la nostra musica e giochi

Я не пью 10 лет 2 месяцев 25 дней

Аватара пользователя
Cube
Russia
Врач
Врач
Сообщения: 2186
Зарегистрирован: 20 июн 2021, 05:27
Имя: Владимир

Мой путь к свободе

Сообщение Cube »

Всем привет.

Начну с того, что мне очень стыдно это писать. Но от этого не денешься и это не спрячешь. И уж тем более не хочется никого обманывать, как это невольно получалось всё моё время нахождения на этом форуме. Я врал, что мне нравится трезвость, я врал, что обрёл свободу, всё, что я писал о трезвости было ложью и надеждой для новичков, что выздоровление существует. Возможно для кого-то и существует, но пока не для меня и не в этой трезвости. Может быть.... когда нибудь... я тоже приду к некому осознанию и прочной и стабильной ремиссии. Но не в этой трезвости, точно.

Я устал. От всего. От трезвости. От такой жизни, где я не знаю кто и зачем живу. Я понимаю, что я самый настоящий алкоголик но в тоже время отрицаю сейчас это всеми фибрами своей души. Отрицаю потому что пытаюсь разделить собственно зависимость от настоящего алкоголизма.

Я точнее не алкоголик. Но Я зависимый. И я устал от своей зависимости. Я не могу больше ТАК жить. Я хочу в срыв. Я хочу пить и наслаждаться жизнью. И это правда. Это горькая правда которую я все три года скрывал и прятал от себя пытаясь научить себя жить по другому. Но не получилось. Не вышло. У меня нет больше сил обманывать себя и говорить хорошо там, где на самом деле очень плохо.

Простите меня все новички и те, кому казалось я помогал. На самом деле я не мог вам помогать потому что я врал сам себе и в силу своих заблуждений пытался вас убедить в том же. Говоря о своей свободе я обещал её вам как нечто возможное и досягаемое. Но у каждого своя свобода. У меня её оказывается и не было никогда. И в этой трезвости я уже понял её и не будет.

Все три года каждые два-три месяца я ухожу в эмоциональный срыв, откуда потом героически выхожу ровно до следующего раза.

Нужно быть слепым, чтобы этого не видеть. Я и был слеп. Но теперь прозрел и понял, что я никогда и не был трезвым все эти три года. То, что я называл трезвостью по сути было иллюзией, моим желанием так считать, но никак не самой сущностью.

Вспоминая себя в первый год, потом второй и третий нахожу общие черты с единственным отличием, с каждым годом мне просто легче переживать срывные состояния, но не более того. Сами срывы были, есть и будут. И я устал от этой карусели. И не могу выйти из неё. Когда мне казалось, что я вышел из карусели, я просто менял место в ней. Но также в ней и оставался.

Ничего не поменялось за три года не употребления. Я не приблизился к трезвости ни на сантиметр. Это для обычного человека звучит вовсе не логично. Ведь я трезвый три года. Но в душе я не трезв. И более того, все три года я нахожусь на веществах, я "употребляю", как бы смешным это не выглядело.

Это был то спорт до изнеможения, то занятия и увлечения, работа дома, экстремальное вождение, секс в конце концов. Я гонец за удовольствиями. Я их пытаюсь найти везде и во всём. И я это считал нормальным. Ведь это "мои", "родные" эндорфинчики, естественные гормоны удовольствия. И они естественно вырабатывались от моего стремления к ним. Я то дурак думаю, что трезвость творит чудеса, а на самом деле это мой мозг научился извлекать удовольствия от всего, что происходит в моем организме. Сначала вкус еды. Потом вдруг обострившийся слух, зрение. На третьем году секс стал приносить нереальное удовольствие, просто космос, какого никогда не было, хотя я в этом деле полностью искушённый.
В свете выработки гормонов удовольствий дошло даже до того, что я временами испытывал кайф от того, что ссу. Чувство облегчения мочевого пузыря приводило к экстазному состоянию.
Иногда мне казалось, что я могу испытать оргазм только от мыслей и сознательного управления дыханием и мышцами тела. По крайней мере предоргазменное состояние получал.

Так происходило не всегда. Моя чувствительность к еде, музыке, сексу и тд. проявлялась всегда на пи'ке срывного периода. Потом всегда за этим следовал эмоциональный срыв по каким то причинам (99% в отношениях с женой+саможалость) и у меня возникала тяга бухать. Именно тогда моё мышление разворачивалось на 180%. Возникала апатия, моральное опустошение, потеря смысла жизни со всеми вытекающими. Как впрочем и сейчас. И я не могу этим управлять. Я не могу остановить этот процесс пока он не стабилизируется сам. Потом снова по кругу. Итак все три года.

Не загадываю на четвёртый год. Что там будет, что меня ещё ждёт и знать не хочу. Ничего хорошего это точно. Я потерял путь. А может и не находил его никогда.

Я уже не с вами. По крайней мере в этой трезвости. Хоть я и не употреблял ещё физически, но маховик срыва уже запущен и потихонечку раскручивается. Набирает обороты и его уже не остановить. Слишком тяжёлое колесо, а у меня нет сил его останавливать. И наверное даже не сил. Сил может и хватит ещё. Нет веры ни во что. А без веры я бессилен.

Я разуверился в трезвости. Не для меня она. По крайней мере в этой ремиссии. Отсутствует какая то деталь и я не знаю какая. Я три года собирал свой пазл и каждый раз мне казалось, что я наконец-то нашёл недостающую деталь. Но всегда оказывалось, что я ошибался. И я больше не буду искать. Я больше не буду идти в трезвость. Я сдался. Простите меня все и не судите строго. Наверное со стороны кажется это идиотизмом, но я сознательно иду на срыв как на единственное избавление от боли, которое преследует меня все три года.

Я вполне уверен, что употребление не даст мне ровным счётом ничего. Тогда мне останется просто сдохнуть. Я больше не могу так жить. Я загнал себя в такую тюрьму, где алкогольная тюрьма кажется теперь раем. Я часто вспоминаю как мог беззаботно выпить вечером. Взять пива и выпить под фильм. Или накатить водки под хорошую закуску. И на время почувствовать облегчение, какое не давало все три года трезвости.

Да, трезвость классная штука, мне очень понравились эти три года даже со всеми качелями и неурядицами, что в ней были. Но очень сложно так жить. Такая трезвость утомительна и затратна по ресурсам.

За три года я так и не смог переломать свою алкогольную программу. И я знаю почему. Я до сих пор не принял первый шаг. Не принял его на уровне души.

Это и отличает меня от других алкоголиков, которые бросили и больше не парятся.

Я подробно изучил эту тему. Я хотел найти различия между зависимостью и собственно алкоголизмом. И я нашёл.

С самого начала мой путь был неверен. Поэтому он и привёл меня в тупик.

Меня убедили в том, что я алкоголик, и я спустя три месяца наконец-то поверил в это. Но тень сомнения не оставляла меня все эти три года. Можно называть это как угодно, происки зависимости, "алкоголь умеет ждать" и тд, но суть остаётся одна - я не принимаю себя алкоголиком в той мере, в какой это понимается в наркологии.

Когда на 5,5 месяце я приехал в наркологию кодироваться, первый вопрос нарколога был - как часто возникают запои?

Я помню как у него округлились глаза когда я сказал, что запоев нет. И не было никогда. Ну было многодневное пьянство, но это никак не запой в прямой смысле этого понятия.

И на алкоформере нередко поднимался вопрос, что такое собственно алкоголизм. И здравые люди типа Вектора объясняли, что алкоголик это человек, который не может контролируемо употреблять алкоголь.

Себя после промывки мозгов форума я считал неумеющим контролировать алкоголь. Отчасти это было наверное так. Последний год я действительно стал пить чаще и больше. Но сейчас, с высоты своего "духовного выроста" я вижу, что пил отчасти по глупости, чаще по инфантильности, по эгоцентризму, и ещё потому, что не знал, чем такое частое употребление может мне грозить.

В молодости я очень крепко пил. Практически каждый день на протяжении многих лет с некоторыми перерывами в месяц-два. Бросал либо сам, либо по настоянию жены, как-то понимал, что перегибаю планку и пора остепениться. После 30 лет и вовсе начал стремиться не только к перерывам, но и к сокращению количества и частоте пьянок.

Я хорошо помню свой первый раз, когда я сказал себе стоп и не пошёл за добавкой. Ведь я никогда не мог остановиться на малом количестве выпитого. Я часто и не пил, если было изначально мало, например 05 водки на троих и не было никакой возможности найти догон. Если литр водки , тогда с удовольствием усаживался за стол.

И вот в свой первый раз я переломал себя и не пошёл за добавкой после выпитых пару банок пива. В другие разы не получалось, но я стремился к этому. И стало получаться. Стало получаться пить меньше, стало получаться контролировать опьянение, получать от этого удовольствие и наслаждение. И не болеть на утро. Так и выработалась привычка пить контролируемо. А это не алкоголизм.

Алкоголизм это когда только рюмку понюхал и ушел в запой на неделю. Причём для самого человека это не подконтрольный процесс, он словно робот, выполняющий программу на уничтожение зелья и самого себя. Он не получает удовольствия от выпитого потому что даже не понимает, что и зачем он пьёт. Он готов пить аптечные капли, выжимать спиртовые салфетки. Такие люди действительно неизлечимы. И таким людям действительно либо пить до смерти, либо не пить вообще.

Многие мои родственники, знакомые уже дано кормят червей в земле. Потому что пили ужасно много. Как я по молодости пил и считал, что пью много, так они пили больше меня. В запоях постоянно были. Я тоже много пил. И каждый день. Но не понимал, как можно пить не просыхая.

Я хоть и пил каждый день, но всё равно с просушкой. С утра начал, день пробухал, утром проснулся, снова нахерачился в сопли к вечеру, утром проснулся, день претерпел, вечером нажрался, потом следующим днем не особо уже и бухать охота, либо не пьёшь, либо снижаешь дозу. Потом день не пьёшь, ночью тебя протрясет хорошо, пот, холод, кошмары, клятвы не пить, пару дней трезвости и снова в омут с головой.

Мне не нравился такой образ жизни. Он отнимал много времени, сил и денег. Поэтому после 30 лет я начал активно стремиться к тому, чтобы пить меньше. Я не знал, что есть специальные системы и методики КУ, просто действовал интуитивно.

На нотдринк вижу целый раздел, посвящённый КУ. Люди делятся наработка и, способами, ведут свои дневники употребления. И я вижу, что система работает.

Но не спешите меня останавливать и закидывать аргументами. КУ возможно только для людей, которые ещё не теряли контроль. Хотя мне написала женщина, что она ведёт ку образ, хотя раньше, много лет назад была запойная.

Так что не всё однозначно, что алкоголь нельзя контролировать. Контролировать его не можете ВЫ, алкаши до мозга костей. Вы расточительно однажды использовали свои ресурсы организма, а может их у вас и вообще не было. Потому вы и стали запойными алкашами. С вас и спрос другой. У вас реально одна дорога, только однозначная трезвость. Другого не дано. И поэтому вы зубами цепляетесь за свою трезвость и не даёте ей возможности пошатнуться. Потому что знаете - глоток алкоголя и вы без тормозов летите в пропасть. Сколько бы трезвых лет не прошло, картина одна и та же, глоток алко - и вы не управляемы.

Почему так происходит? Дело не мозге и не нейромедиаторах. Нейромедиаторах растут с ростом употребления, но дело абсолютно не в них. Иначе каким образом тогда люди вроде меня могли без особых сложностей соскочить с употребления самогона, водки, крепкого пива, на лёгкое пиво не более двух полторашек в неделю, иногда в две недели. Как? Если дело в нейромедиаторах? Они ведь у меня основательно "откормленные. " И другие люди кругом примеры, пили много, остепенились, пьют меньше. Да, всё равно пьют. Зависимы от вещества. Но это им не особо мешает в жизни. Потому что дело всё в печени и её ферментах.

Можно не иметь этих ферментов и сразу стать запойным. А можно "пропить" свои ферменты неуёмным и неконтролируемым употреблением. Что мы и видим в АА и на форумах.

На алкоформере однажды сорвалась настюх-ух после полутора лет трезвости. С первого же дня ушла в запой на две недели.

Недавно узнаю', что после пары лет трезвости снова уходит в запой после бокала шампанского, которое в общем то и опьянения не принесло. Но открыло дверь в синий портал.

На работе сотрудник. Тоже запойный. Понюхал рюмку и сам себя не помнит потом. Неделю не просыхает, под капельницей отходит.

И таких людей много. Таким точно даже нюхать нельзя. И поэтому и ходят на АА потому что выбор особо не вели'к, либо трезвый сегодня, либо завтра уже мёртвый с бодуна.

Здесь первый шаг очень легко принимается. Сложность возникает только в прохождении других шагов. Но это не проблема если знаешь, что другой дороги у тебя нет, если хочешь жить. Хотя бы просто жить. Не говоря уже о счастье и еже с ним.

В общем свой выбор я уже сделал. Когда это произойдёт не знаю. Живу трезвым. Пить неохота, хотя и разрешил себе. Больше не запрещаю. Хочу пью, хочу не пью. По крайней мере могу сам решать, пить мне сегодня или не пить. А не делать этого под страхом запретов.

Спасибо если дочитали. Мне было очень интересно с вами. Возможно мы ещё встретимся. И поговорим уже на одной волне. Не не сейчас. Сейчас я не с вами. Сейчас я для вас чужак.
Аватара пользователя
Счастье
Lithuania
Профессор
Профессор
Сообщения: 11298
Зарегистрирован: 19 дек 2018, 01:21
Откуда: Lietuva

Мой путь к свободе

Сообщение Счастье »

Cube писал(а): 21 окт 2022, 09:17 Спасибо если дочитали. Мне было очень интересно с вами. Возможно мы ещё встретимся. И поговорим уже на одной волне. Не не сейчас. Сейчас я не с вами. Сейчас я для вас чужак.
хорошо то как написал... очень .ep-
Я согласна с твоими ощущениями, уважаю твой выбор... очень все доходчиво умеешь обьяснять и выражать.
В принципе сейчас моя позиция такая... если человек считает что ему трудно ни интересно в трезвости и он допускает мысль, что пить или пил он с умом и будет это делать, с удовольствием и ему необходимо пить, что бы жить... почему бы и нет
тем более, ты изучаешь уже тему ку контроля... Володя, я полностью на твоей стороне и ни минуты не осуждаю
пиши всегда только правду, фальшивая ложь, никому не нужна...
и не пропадай, делись, так сказать ощущениями...
уговоры и направления в сторону трезвости, думаю не уместны... у тебя все обьяснено на высшем уровне
вообще восхищаюсь твоими способностями , логически себя подвести под черту yes
Пиши.... жму руку yes
Когда устанешь от бесконечного самоанализа, позвони мне. Потанцуем. ©Иосиф Бродский

Я не пью 7 лет 2 месяцев 27 дней

Аватара пользователя
Светлана48
Russia
Академик
Академик
Сообщения: 24102
Зарегистрирован: 31 июл 2019, 22:23
Имя: Светлана
Откуда: Липецкая область

Мой путь к свободе

Сообщение Светлана48 »

Привет. Спасибо за честность!
Счастье- состояние души, оно внутри нас! gfr-

Я не пью 3 лет 2 месяцев 22 дней

Аватара пользователя
gav
Russia
Модератор
Сообщения: 17180
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 13:49
Имя: Алексей
Откуда: Химки
Контактная информация:

Мой путь к свободе

Сообщение gav »

Cube писал(а): 21 окт 2022, 09:17 Сейчас я не с вами.
Володя, привет. Мы с тобой уже обсуждали эту тему yes
Моя просьба в силе, дождись моей книги yes
По моему мнению, ты пытаешься быть совершенным, идеальным. От этого и сложности, так как идеала не существует. Также, как не существует и идеальной трезвости. Человек является человеком в своём несовершенстве, это важно понять. Побольше любви к себе, побольше снисхождения, побольше тепла. Ты живой, это важно.
Будь с нами, делись своими мыслями. Нам это нужно, ты нам нужен такой, какой есть.
Жму руку.
Алексей Грогуль, психотерапевт в модальности Транзактный Анализ.
Продвинутый Практик ТА (СОТА)
Кандидат на звание сертифицированного транзактного аналитика в области психотерапии.
Индивидуальная, семейная, групповая терапия.
Мои контакты
Моя книга

Я не пью 6 лет 0 месяцев 24 дней

Аватара пользователя
Светлана48
Russia
Академик
Академик
Сообщения: 24102
Зарегистрирован: 31 июл 2019, 22:23
Имя: Светлана
Откуда: Липецкая область

Мой путь к свободе

Сообщение Светлана48 »

gav писал(а): 21 окт 2022, 13:13дождись моей книги
А долго ждать?
Счастье- состояние души, оно внутри нас! gfr-

Я не пью 3 лет 2 месяцев 22 дней

Аватара пользователя
gav
Russia
Модератор
Сообщения: 17180
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 13:49
Имя: Алексей
Откуда: Химки
Контактная информация:

Мой путь к свободе

Сообщение gav »

Светлана48 писал(а): 21 окт 2022, 13:29долго
Пока не знаю. В процессе
Алексей Грогуль, психотерапевт в модальности Транзактный Анализ.
Продвинутый Практик ТА (СОТА)
Кандидат на звание сертифицированного транзактного аналитика в области психотерапии.
Индивидуальная, семейная, групповая терапия.
Мои контакты
Моя книга

Я не пью 6 лет 0 месяцев 24 дней

Аватара пользователя
Наталия
Belarus
Студент
Студент
Сообщения: 309
Зарегистрирован: 22 июл 2019, 15:41
Имя: Наталия
Откуда: Республика Беларусь

Мой путь к свободе

Сообщение Наталия »

Cube, Ты молодец, что прямо написал. Лично я видела твоё состояние.
Аватара пользователя
Soberbender
Russia
Администратор
Сообщения: 25737
Зарегистрирован: 25 апр 2018, 20:17
Имя: Валентин
Откуда: Братск -- Орехов
Контактная информация:

Мой путь к свободе

Сообщение Soberbender »

Cube, Володя, привет! dlt-
Мне трудно представить, что у тебя была неосознанная ремиссия, но тебе видней, конечно. Твои артистические данные удивительны, поскольку ты сложил о себе мнение как о человеке, многое понявшем и осознанно трезвым, причем трезвым с удовольствием, а не насильно.
Cube писал(а): 21 окт 2022, 09:17 я самый настоящий алкоголик но в тоже время отрицаю сейчас это всеми фибрами своей души
Это как раз понятно yes Через это прошли ВСЕ алкоголики.
Cube писал(а): 21 окт 2022, 09:17 кому казалось я помогал
Ты не "казалось" помогал, а помогал действительно. yes
Cube писал(а): 21 окт 2022, 09:17 но я сознательно иду на срыв
Да, поэтому и объяснимы твои слова, на первый взгляд кажущиеся необъяснимыми. yes
Cube писал(а): 21 окт 2022, 09:17 Хочу пью, хочу не пью
В любом случае это твой выбор. Зависимость предлагает, а уже ты снимаешь запреты.
Но я напоминаю тебе -- твоему присутствию здесь всегда рады. Поэтому не пропадай. gt- Заходи, рассказывай, как у тебя дела.
Блог Оборотень
Всё сказанное (написанное) мной является только моим мнением и может не отражать действительности.
Diventiamo sobri dentro la nostra musica e giochi

Я не пью 10 лет 2 месяцев 25 дней

Аватара пользователя
Аля
Russia
Врач
Врач
Сообщения: 1507
Зарегистрирован: 30 янв 2022, 15:41
Откуда: Сибирь

Мой путь к свободе

Сообщение Аля »

Cube писал(а): 21 окт 2022, 09:17 . Я хочу пить и наслаждаться жизнью. И это правда.
Как я тебя понимаю, Володя. И как ты все точно написал. Я цепляюсь зубами за каждый день, а в голове давно пью.
Мне твой пост не принес ничего, кроме пользы. Как всегда и бывает с правдой.
Начни с начала и продолжай, пока не дойдешь до конца - важно ответил Белый Король (с)
Romina
Russia
Студент
Студент
Сообщения: 327
Зарегистрирован: 28 авг 2022, 15:19
Имя: Светлана
Откуда: Урал

Мой путь к свободе

Сообщение Romina »

Cube писал(а): 21 окт 2022, 09:17 На самом деле я не мог вам помогать
Мог! И помог. И дальше помогаешь. Спасибо за это!

Я не пью 1 год 3 месяцев 25 дней

Аватара пользователя
Светлана48
Russia
Академик
Академик
Сообщения: 24102
Зарегистрирован: 31 июл 2019, 22:23
Имя: Светлана
Откуда: Липецкая область

Мой путь к свободе

Сообщение Светлана48 »

Аля писал(а): 21 окт 2022, 16:37правдой
Да, когда ты чётный, то намного проще жить. Не запутаешься сам и другие чувствуют твою искренность!

А пост дельный и правда. В очередной раз убедилась, что не всё так просто.
Счастье- состояние души, оно внутри нас! gfr-

Я не пью 3 лет 2 месяцев 22 дней

Аватара пользователя
Cube
Russia
Врач
Врач
Сообщения: 2186
Зарегистрирован: 20 июн 2021, 05:27
Имя: Владимир

Мой путь к свободе

Сообщение Cube »

Soberbender писал(а): 21 окт 2022, 15:27 Мне трудно представить, что у тебя была неосознанная ремиссия
Вынужденная ремиссия, Валя. Я помню тот вечер когда обнимал жену стоя на коленях и моля прощения и обещал бросить пить. Не знал как брошу. Даже не представлял этого потому что самая последняя попытка была вовсе неуспешной. Но обещал. Обещал, чтобы сохранить отношения и семью.

Я бы давно уже выпил, ещё в свои первые три месяца, стало очень невыносимо, но я об этом написал на форуме. Мне помогли. С этого и пошло. Качели - выражение на форуме ДО срыва - помощь форумчан - ослабление срыва вплоть до исчезновения.

Каждый раз я думал, что вот осталось чуть чуть потерпеть и всё пройдёт. Придёт трезвость и счастье. И вроде даже как-то приходило. Но это была очередная иллюзия. Можно было бы сказать что я ленив и где-то не доработал. Возможно итак. Когда мне становилось хорошо, я меньше общался на форуме, жил свою жизнь пока не приходил момент срыва, где я снова хватался за работу над собой пока снова не наступало хорошо.

Но правда в том, что мне надоела такая жизнь. Я хочу просто жить, а не метаться в ней от крайности в крайность.

Я не могу отпустить алкоголь и мне было стыдно об этом сказать. Вместо этого я постоянно убеждал себя, что он мне безразличен и мне хорошо жить без него. Но как бы я не прятал от себя истиное к нему отношение, оно всё равно вылазит и напоминает о себе.

Есть люди, которые бросают и не парятся. И я равнялся на них. Но три года хороший срок, чтобы многое начать понимать в отношении трезвости. Легко жить капитальным алкоголикам типа Валентина потому что есть чёткое осознание, что глоток алкоголя мгновенно сбросит в пропасть все трезвые годы, хоть их будет 10 или 15 или 25 лет. Запои это действительно страшно. Страшно от того, что ты сам себе не принадлежишь и тобой управляет демон. Это не просто опьянение. Это отдача себя на прокорм зверю.

Но не все становятся алкоголиками. Хотя и согласен, добрая часть мира находится в зависимости от алкоголя. Но зависимость это не алкоголизм. Это привычка пить в определённых случаях и ситуациях. И можно при желании этот процесс начать контролировать. Было бы желание и цель.

Но алкоголику это не подвластно. Какие бы цели он не ставил и как бы не пытался пить контролируемо, у него это не получится. Потому что тормоза отключаются после первого же глотка. Сколько бы лет не прошло, умение пить никогда не придёт. Это навсегда и это неизлечимо. И осознание этого освобождает тебя от борьбы и алкоголик начинает наконец-то жить.

Но как жить счастливо, когда ты так и не принял себя алкоголиком? Когда в глубине души ты знаешь, что не такой уж и алкоголик. Просто безответственный, инфантильный, эгоцентричный человечек, а тебя из-за этого клеймят алкоголиком. Мне не обидно, нет. Просто я за правду. Мне кажется, что я сам себя должен назвать и признать алкоголиком, а не делать этого от убеждений других.

Мне кажется, что в моей трезвости это и есть основная проблема. Я не сам принял решение бросить пить. За меня его приняли. Я просто повиновался.

Я хочу бросить сам. Я понимаю, что алкоголь зло и ничего хорошего не приносит. Но также считаю, что просто нужно пить меньше,чтобы проблем не было.

Ну а если пить меньше не умеешь, тогда и не пей. Кто тебе виноват, что ты такой запойный? Только ты сам.

Я не боюсь срыва как такового. Максимум что произойдёт, это я стану пьющим. Просто периодически начну покупать алкоголь и пить его в удовольствие.

У запойных удовольствия нет. И они это хорошо знают. Смысл пить, если после 50 грамм ты уже просто пьёшь алкашку как воду? Тут действительно нет никакой логики.

Но нет у меня особого желания становиться пьющим. Но и абсолютная трезвость для меня утомительна. Поэтому пока просто не пью и не ставлю никаких для этого целей. Просто знаю, если вдруг случится, пусть случается. Расстраиваться не стану. А просто приму это.

Но как ни странно, разрешение себе пить наоборот отбило желание и тягу. Какой-то спортивный интерес возник, а сколько я ещё трезвым побуду? В принципе быть трезвым не так уж и трудно. Особенно когда не ставишь себе запреты.

Аля писал(а): 21 окт 2022, 16:37 Как я тебя понимаю, Володя. И как ты все точно написал. Я цепляюсь зубами за каждый день, а в голове давно пью
Для твоего срока это нормальное явление. После полутора лет видно станет, насколько тебе комфортна трезвость. А сейчас не парься и просто иди вперёд.
Аватара пользователя
Soberbender
Russia
Администратор
Сообщения: 25737
Зарегистрирован: 25 апр 2018, 20:17
Имя: Валентин
Откуда: Братск -- Орехов
Контактная информация:

Мой путь к свободе

Сообщение Soberbender »

Cube писал(а): 21 окт 2022, 17:54 Но это была очередная иллюзия
А как ты в такой ситуации отличаешь иллюзию от реальности? Ведь я читал твои посты и не слышал сквозь слова скрежета зубов отчаянно терпящего трезвость, алкоголика. В них был свет, уют, здравый смысл. Ты считаешь, что твоё счастье (пусть дискретное) тебе только мерещилось?
Cube писал(а): 21 окт 2022, 17:54 Я хочу просто жить, а не метаться в ней от крайности в крайность
Я думаю, что любая жизнь так или иначе является метанием в разные стороны интересов и целей.
Cube писал(а): 21 окт 2022, 17:54 есть чёткое осознание, что глоток алкоголя мгновенно сбросит в пропасть
Да, я тоже всегда считал, что запойному бросить пить проще, есть мощная мотивационная база. Но есть она и у ежедневников, просто не все хотят (или не могут) брать её на вооружение. Ведь понимание строгого ошейника есть и у запойных и у еушников. И здесь зависит от конкретного человека, наверно. Может ли он восстать против этого ошейника или эта "безделушка" его пока устраивает.
Cube писал(а): 21 окт 2022, 17:54 Просто безответственный, инфантильный, эгоцентричный человечек
Многие знания -- многие скорби. Библия кладезь мудрости. Не начитался бы этих всяких умностей, отчетливо понимал бы, что алкоголик. И соответственно, не пил бы с удовольствием. А так вбил себе в голову -- я не алкаш, я просто эгоцентрик. Ну и понятно, для зависимости это клад натуральный -- сбить с толку такого человека очень просто. Она и кричит тебе в уши -- Ну какой ты, нахрен, алкаш?!! А ты ведешься. У нашего классика, Александра Сергеевича есть такие слова
"...Но притворитесь! Этот взгляд
Все может выразить так чудно!
Ах, обмануть меня не трудно!
Я сам обманываться рад!.."
Алкоголик, не пришедший к чувству (не мысли!), что он остро нуждается в трезвости, так и будет нести её "бремя", какие плюсы она бы ему не давала.
Cube писал(а): 21 окт 2022, 17:54 Максимум что произойдёт, это я стану пьющим.
Минимум будет точно таким же yes
Cube писал(а): 21 окт 2022, 17:54 быть трезвым не так уж и трудно. Особенно когда не ставишь себе запреты.
Это правда. Давно снял все запреты, поскольку они не нужны. Мысль выпить (даже если бы она вдруг посетила бы меня) однозначно посчитал бы совершенно идиотской и запрещать себе пить не было бы никакого смысла. То же самое, что запретить себе залезть на высотку в свой самый счастливый день и спрыгнуть оттуда вниз.
Блог Оборотень
Всё сказанное (написанное) мной является только моим мнением и может не отражать действительности.
Diventiamo sobri dentro la nostra musica e giochi

Я не пью 10 лет 2 месяцев 25 дней

Аватара пользователя
Cube
Russia
Врач
Врач
Сообщения: 2186
Зарегистрирован: 20 июн 2021, 05:27
Имя: Владимир

Мой путь к свободе

Сообщение Cube »

gav писал(а): 21 окт 2022, 13:13 Моя просьба в силе, дождись моей книги
Да у меня ощущение, что не пить я могу сколь угодно долго. Потому что оно мне нужно на самом деле. Но есть ощущение безвыходности. Какая-то тоска, тихая боль. Чегото не хватает. Это непонятное состояние. Вроде всё хорошо, но что-то не так. Что-то отсутствует, а что, не знаю.

Тяги нет сейчас. Тяга у меня обычно в моменты злости, тогда приходится прилагать усилия, чтобы не пойти за бухлом. Оно ведь у меня под боком все три года. Можно было бы вылить или выкинуть. Но смысл? Я хочу жить свободно, а не в иллюзии свободы.

Как-то подумал, что мне мешает выпить? Раньше ведь мешал алкоголизм, его осознание и страх срыва. Сейчас, когда я снял запреты пить и можно было бы начинать, но почему то не пью.

И как-то сами собой появились причины не пить. То дел много. То на работу завтра. То за рулём. Но за всеми этими причинами на самом деле стоит просто нежелание пить. Зачем? Что мне это даст? Точно ли оно мне надо именно сейчас? Сегодня в общем лягу трезвым. А завтра посмотрю. Итак каждый день.

Но конечно просто у меня ровное состояние. Как себя поведу в этот раз, если снова щёлкнет триггер в отношениях с женой, я не знаю. Бывает наши эгоцентризмы встречаются и тогда плохо нам обоим от этого. Раньше я использовал инструменты снижения конфликта , сейчас нет. Если нужно поорать, поору обязательно. Но страшно не это. Потом мы как чужие друг другу, даже можем спать раздельно, и мне хочется нажраться от этого всего. Саможалость начинает рулить. Пока удавалось выруливать. Как будет дальше, не знаю.
Soberbender писал(а): 21 окт 2022, 19:20 А как ты в такой ситуации отличаешь иллюзию от реальности? Ведь я читал твои посты и не слышал сквозь слова скрежета зубов отчаянно терпящего трезвость, алкоголика. В них был свет, уют, здравый смысл
Да Валя, писал я конечно правду на тот момент. Писал то, что чувствовал. А чувствовал свет и уют и здравый смысл.

Но это было временное ощущение. Фоном всегда стоит тяга к алкоголю. Радость бытия иногда заглушала этот фон сильнее, чем он был. Но когда радость стихала, фон снова отчётливо становится слышен. Отсюда я и считаю, что весь свой трезвый срок в три года пребываю в иллюзии трезвости. Нет у меня на уровне души принятия трезвости. Она конечно хороша, но мне чего-то не хватает. Я как алкаш в книге Стеценко. Как паук в банке. Мир вижу, но потрогать не могу.
Soberbender писал(а): 21 окт 2022, 19:20 Алкоголик, не пришедший к чувству (не мысли!), что он остро нуждается в трезвости, так и будет нести её "бремя", какие плюсы она бы ему не давала
Да да, так и есть.
Аватара пользователя
Soberbender
Russia
Администратор
Сообщения: 25737
Зарегистрирован: 25 апр 2018, 20:17
Имя: Валентин
Откуда: Братск -- Орехов
Контактная информация:

Мой путь к свободе

Сообщение Soberbender »

Cube писал(а): 21 окт 2022, 20:32 Писал то, что чувствовал
Значит, это не иллюзия была.
Cube писал(а): 21 окт 2022, 20:32 это было временное ощущение
так наверно непрерывного счастья с большой буквы и не бывает.
Cube писал(а): 21 окт 2022, 20:32 фон снова отчётливо становится слышен
То есть фонит всегда, но ты мог глушить этот фон мощными положительными эмоциями? Тогда я тебя наверно понимаю. yes
Блог Оборотень
Всё сказанное (написанное) мной является только моим мнением и может не отражать действительности.
Diventiamo sobri dentro la nostra musica e giochi

Я не пью 10 лет 2 месяцев 25 дней

Аватара пользователя
bravo
Christmas Island
Студент
Студент
Сообщения: 224
Зарегистрирован: 04 фев 2020, 02:09
Имя: Семён

Мой путь к свободе

Сообщение bravo »

Привет, поддержу Валентина в том, что, кажется, ты сильно интеллектуализуруешь, много и глубоко стараешься размышлять, изучать все источники и объединять теории, чтобы вывести рецепт волшебной таблетки. Еще удивительно было услышать от тебя, что ты не признаешь себя алкоголиком. Это ведь база.
Не могу дать советов, я трезвость получил в дар, не знаю как это произошло. Ну я допился (ЕУ) до своего дна сначала, конечно. Мыслей о КУ нет, точно знаю, что не смогу. Не хочу обратно в ад.
Cube писал(а): 21 окт 2022, 17:54 Но и абсолютная трезвость для меня утомительна. Поэтому пока просто не пью и не ставлю никаких для этого целей
Мне кажется, что твои качели идут совсем из другой области. Какой-то общей неудовлетворенности жизнью, нереализованных планов, амбиций. А через алкоголь легче от всего этого убежать. Еще я не исключаю, нарушение (или их изначальный дисбаланс) нейромедиаторов.
Cube писал(а): 21 окт 2022, 17:54 Я не боюсь срыва как такового. Максимум что произойдёт, это я стану пьющим. Просто периодически начну покупать алкоголь и пить его в удовольствие.
Боюсь, что это будет минимум, а дальше по накатанной. Начнет "болеть" печень, а ты будешь ее "лечить".

Я не пью 4 лет 2 месяцев 3 дней

Аватара пользователя
Cube
Russia
Врач
Врач
Сообщения: 2186
Зарегистрирован: 20 июн 2021, 05:27
Имя: Владимир

Мой путь к свободе

Сообщение Cube »

bravo писал(а): 21 окт 2022, 21:36 Мне кажется, что твои качели идут совсем из другой области. Какой-то общей неудовлетворенности жизнью, нереализованных планов, амбиций. А через алкоголь легче от всего этого убежать
Правильно кажется. Но об этом не хочу говорить в рамках этого форума.
bravo писал(а): 21 окт 2022, 21:36 Еще удивительно было услышать от тебя, что ты не признаешь себя алкоголиком. Это ведь база.
Я никогда от души этого и не признавал. Да, согласен, зависимость есть. Но это ещё не настоящий алкоголизм.
Закрыто