Отчёт о трезвости

[Cube]

а не к телефону с дурацкими новостями

В трансерфинге реальности этот момент хорошо описывается в теме про маятники. Как нибудь возьмусь и эту тему освещу. Конечно лучше почитать мопасана и получить энергию эмоций, чем погрузиться в новости и отдать её в негативе.

[Rediska]

Cube, Вов, у меня Трансерфинг есть в наличии, но я его так пролистываю время от времени и все! До Мопассана дело не дошло....

[Cube]

Всем большущий привет

Это не отчёт о очередном пройденом рубеже, мне кажется, что и отчитываться больше нечем, как и отмечать некие абстрактные рубежи.

Просто захотел поделиться своими ощущениями и наблюдениями в трезвости, к которой наконец-то пришёл. Она случилась неожиданно, у меня нет этому каких-то особых объяснений, просто могу сказать теперь одно, если не пить и не стараться ставить алкоголь во главу угла - трезвость придёт, однозначно. И алкоголь обесценится сам собой. Потому что жизнь уже прекрасна сама по себе. Без всяких увеселительных веществ. Просто нужно начать это видеть. Счастье не где-то там, оно рядом с тобой.
Счастье вообще, что ты живёшь, что есть руки ноги, глаза и уши, ты можешь ощущать и осязать этот мир, видеть и слышать его. Это великий дар, который мы считаем "должным", но который на самом деле очень легко потерять по тем или иным причинам.

Что касается ощущений, не могу не отметить как в трезвости они у меня изменились. Я давно уже заметил, что отчетливее стал чувствовать вкус еды, очень многие продукты просто до умопомрачения вкусные, соки, газировка, фрукты, всё буквально смакуешь удивляясь, как не замечал этого раньше. Стал лучше слышать музыку. Каждый инструмент слышишь, голос, от мелодий буквально тащишься.
Но на третьем году трезвости, а точнее уже в этом году меня просто порвало от чувств к собственной жене. Я даже представить не мог, что смогу заново влюбиться в жену как в первый раз. Как и почему это произошло тоже не знаю. Как-то само получилось. В какой-то момент ощутил, что она самый дорогой человек в моей жизни и захотелось её сделать по настоящему счастливой. Как будто хочу компенсировать все прожитые 20 лет в пьянстве. Я никогда ещё себя так не ощущал. У меня буквально башню сносит от неё, как будто завёл любовницу, но эта любовница - жена.
Супруга конечно в шоке. И она не испытывает таких же ответных чувств, от каких меня буквально распирает. Она меня просто любит, как и любила всю жизнь.
А у меня порой даже возникает страх, а не разлюбит ли она меня теперь? То, что уйдёт не боюсь, куда идти во первых, да и 20 лет брака на помойку не выбросишь. Страх, что охладеет. Любила то она меня гамнюка, который её не ценил, который чаще использовал, чем искренее любил. А теперь я прямо утопаю в чувствах, я ценю каждое мгновение проведённое с ней, я засыпаю с ощущением счастья рядом с ней и просыпаюсь с тем же ощущением. Изменилось всё в отношениях, даже секс стал другим. Я себя ощущаю как 20 лет назад. Как такое стало возможным не знаю. Обычно у пар всё остывает после многих лет брака, приедаются друг другу, тут наоборот, даже усиление чувств. Я с ней и сошёлся 20 лет назад по одной причине. Меня буквально било каким то электрическим разрядом когда я к ней прикасался, даже просто за руку, когда например гуляли. Прямо от моей руки по всему телу разряд пробегал, как молния. Ни с кем до неё такого не было. И ещё в первые пять лет брака периодически испытывал "разряды" при касаниях. Потом как-то стихло, видимо привык.
И сейчас я возвращаюсь к тому состоянию. И хоть разрядами не бьёт, но прикосновения всё внутри будоражат. Спокойно в общем обнять или поцеловать не могу, внутри всё кипеть начинает несмотря на очень ставшей частой и регулярной в последние месяцы интимную жизнь.

Что-то у меня перемкнуло там в мозге. И уж не знаю, хорошо это или плохо. Жена говорит, что начала уставать, ни отдохнуть от меня ни соскучиться не успевает, а я готов звезды с неба доставать для неё.

Сам думал, что произошло. Почему раньше такого не было. И наверное знаю почему. Раньше приходилось делить любовь между алкоголем и женой. Я их обоих любил. Но жену часто использовал ради любви к тому же алкоголю. Попил дня три, отошёл, помирился, но снова пить не начинал, пока жену не разведу на секс. Днём развёл, вечером нажрался. И так по замкнутому кругу.
Сейчас нет этих масок. Я вообще заметил, что перестал использовать маски в отношениях с людьми. И к жене отношусь теперь искренне. И жалею потраченные на алкоголь годы, где я её обижал и использовал. Она много раз от меня уходила из-за пьянок, но я каждый раз возвращал её, потому что любил её. Но алкоголь я тоже обожал и потому приходилось одевать различные маски и вешать лапшу на уши любимому человеку. Эти маски стали моей натурой, я даже не замечал, что их использую. И только в трезвости, а конкретно наверное с приходом к 12 шагам АА я увидел их отчётливо и перестал их использовать.

Я не живу сейчас по программе, не посещаю собрания, но помню всё, что мне преподали. 11 шаг моё всё. БОльшего мне и не надо. Не мешаю жить другим, не лезу ни к кому советами, просто живу и наслаждаюсь счастьем, которое мне дал бог. Благодарю его за чудесную супругу, замечательного сына, за то, что все живы здоровы. Счастье оказалось совсем рядом, и оно даже не в сыне, жене или чём-то ещё, счастье оказалось в самом мне.
Ведь по сути ничего не изменилось внешне с прошлого года. Таже жена, тот же брак, тоже место жительства. А произошедшие изменения внутри меня наполнили всё это ощущением счастья и умиротворением. Я стал гордиться своей женой, какая она чудесный человек, какая замечательная хозяйка, когда она "колдует" у плиты, меня буквально накрывает и опьяняет чувствами. Как я вообще всё это не видел столько времени? Как я мог всего этого раньше не замечать? Я боюсь, что это время может закончится. Как много времени я по сути потерял в своих пьянках, 20 лет жизни, которые мог посвятить своему любимому человеку, который меня любил несмотря ни на что, пьяного сраного. Почему осознание приходит так поздно? Но я рад, что оно всё таки пришло. Ведь ещё 2 года назад всё могло закончится по другому. Мы бы расстались, потому что жить по другому не иначе как в трезвости, было бы невозможно. Я катился в пропасть, я мечтал совершить самоубийство, вынашивал способы покинуть этот ненавистный мир пока в один момент меня не остановила жена и не вынудила бросить, дав последний шанс. И я очень рад, что использовал этот шанс даже тогда не осознавая, к чему он меня приведёт.

Не пить оказалось лишь малой частью трезвости. А я раньше считал это самым основным. Но не пить это только начало. Начало начать пересматривать свою жизнь, изменять свой внутренний мир, становится таким человеком, которому просто не захочется пить. Потому что алкоголь не причина. Алкоголь следствие неустроенности жизни. На одни и теже события можно реагировать по разному. И я рад, что реагирую не привлекая к этому алкоголь. Это меня сейчас и сильно отличает от пьющих алкоголиков. Он не могут решать проблемы и задачи без участия алкоголя, а я - могу.

За время с начала нового года меня не раз уже сильно потрясали какие-то ситуации, совсем недавно вообще штраф выписали 40 тысяч к тому, что у нас итак бедственное финансовое положение.
И ни разу в этих ситуациях у меня не возникло желания или мыслей выпить и как-то в этом состоянии что-то решать. Да и что может решить алкоголь? Я уже взрослый в трезвости и понимаю, что алкоголь лишь способ убежать от проблемы, но не способ её решить. И очень горд за себя, что могу решать проблемы не пряча голову в песок. Трезвость и научила меня быть готовым встречать любую неприятность не прячась и не убегая от неё.

Никогда не думал, что буду вести дневники и как-то анализировать свою жизнь. Казалось чего проще, бери и не пей, какие дневники? И только начав вести записи я понял, что только так можно победить эту алкогольную заразу. И хоть о победе я мог только мечтать, продолжал писать несмотря ни на что.
Теперь глядя с высоты свободной трезвости могу сказать, что всё было не зря. И согласен с Шичко, что алкоголизм вовсе не болезнь, а простая запрограммированность сознания. Как только вы распрограммируете свой мозг, как только вы выжгете из своего сознания все иллюзии касаемые "чудодейственности" алкоголя, как только вы научитесь принимать себя, мир и других людей какие они есть, ваша "хронь" сойдёт на нет и перестанет беспокоить. Соглашусь со своим трезвым другом, где в своём посте про алкоголизм он писал не рубите хвосты, рубите головы! Вся "хронь" от непринятия мира, а вовсе не следствие отсутствия алкоголя.

Я сейчас по ощущениям вернулся к своему здоровому состоянию, которое было до обретения зависимости. И наверное даже к ещё лучшему состоянию. Я могу выпить, но мне это на фиг не нужно. Не потому что вредно, как я мог бы подумать 30 лет назад, а потому что просто не хочу поганить свой организм наркотиком. Моё сознание здорово абсолютно, я не избегаю алкоголь и не прячусь от него, он для меня равносилен героину или другим тяжёлым наркотикам, к которым я абсолютно равнодушен и я отношусь к алкоголю также как к ним, то есть никак. Трезвая жизнь стала для меня нормой. Было время, когда я старался и пытался себя в этом убедить сам в это не веря, но перепрограммирование себя всё же произошло. Это случилось. Трезвость по настоящему и без сомнений воспринимается нормой, а употребление алкоголя кажется теперь безумием и легкомысленностью. Нет никакой тихой или скрытой зависти к пьющим людям, наоборот, как хорошо, что я избавлен от пьяных посиделок, встреч праздников, решения "проблем" алкоголем.

Всех обнял

[Cube]

В дополнение ко всему сказанному

[Soberbender]

Cube, Володя, привет!
Согласен со всем, кроме одного -- алкоголизм все-таки болезнь. Неважно чего, но это заболевание. Постоянно прогрессирующее, даже в трезвости, заболевание. Другое дело, что это никак мне не мешает жить трезво, дышать трезвостью, смаковать её и радоваться ей. Да, она давно стала нормой жизни, но если я вдруг вспоминаю ту свою, темную, шипованную, зависимую до последнего вздоха, жизнь, я остро понимаю что трезвость -- это кайф.

[Cube]

алкоголизм все-таки болезнь

Я согласен с болезнью в одном случае, если выпьем, то не сможем жить как раньше, когда пили в самый первый раз. Если после того первого раза мы и думать не думали о алкоголе, то здесь он снова займёт все умы. И снова начнётся борьба.

Но мы Валя почему не пьём сейчас, как думаешь? Неужели потому что вредно? Неужели потому что боимся последствий? Мы не пьём в первую очередь сейчас потому что наше сознание здоровое, потому что алкоголь нам нафиг не нужен. Лично у меня так.

Алкоголизм болезнь души, согласен. Но душу от алкоголизма вылечить можно в отличие от болезни души насильника например. Что алкоголик, что маньяк больные. Но второй не подлежит излечению никогда потому что там реально психиатрия. Не уверен, что мы допились до уровня психиатрии. Максимум психология.

[Cube]

но если я вдруг вспоминаю ту свою, темную, шипованную, зависимую до последнего вздоха, жизнь, я остро понимаю что трезвость -- это кайф

Я недавно поймал себя на мысли, что продолжаю думать о алкоголе. Хотя чувствую себя абсолютно здоровым. Просто думаю теперь иначе. И я рад, что не забываю, что я алкаш, что я помню всё, что было и ЧТО будет, если алкоголь вновь попадёт внутрь меня. Эта память не даёт мне забыть, что я алкоголик и мне от этого хорошо. Как-то так.

[Soberbender]

если выпьем, то не сможем жить как раньше

Это и есть главный симптом болезни. И он неизменен всю оставшуюся жизнь человека -- если выпил пусть и через двадцать лет трезвости -- возврат бывшего режима употребления этанола неизбежен.

Неужели потому что вредно?

Да нет конечно. Мне это просто не нужно. Алкоголь ничего мне не может дать хорошего. Но обязательно даст массу плохого. Зачем же его тогда вливать в себя? Я ведь не мазохист и не кретин.

Эта память не даёт мне забыть, что я алкоголик

На этом и стоит трезвость. Алкоголик, забывающий что он алкоголик -- в зоне очень большого риска.

[Cube]

Это и есть главный симптом болезни

Ну если смотреть только с этой стороны , то всё ведь поправимо, не так ли Валя?
Я про то, что очень часто слышишь от алкоголиков анонимных, что они хроны и они неизлечимы. Я тоже однажды попался на эту удочку. И даже как будто поверил в это. Жизнь была реально невыносима в трезвости. Но когда я начал сознательно жить по другому, вся хронь исчезла. Поэтому и имею мнение, что все хронические проявления хронического алкоголизма это просто отговорки, чтобы ничего не делать в жизни, а просто скулить как всё плохо и что ничего нельзя изменить. А изменить то можно. Главное захотеть. Всё в твоей голове, а не где-то там...

[Soberbender]

всё ведь поправимо

Да, всё поправимо до первого стакана.

слышишь от алкоголиков анонимных, что они хроны и они неизлечимы

Я тоже знаю что неизлечимый алкаш. И именно это освобождает меня от бухла и делает жизнь легкой, интересной и свободной. Не вижу никакого парадокса в том, чтобы знать что ты неизлечимый алкоголик и жить при этом трезво и в кайф.

все хронические проявления хронического алкоголизма это просто отговорки

Чтож, ты можешь это проверить это (я не предлагаю!!! просто напоминаю о безумной возможности проверить свой организм на наличие/отсутствие заболевания "алкоголизм") -- выпить и посмотреть, что случится дальше.
Это болезнь, Володь, просто мы в качественной, осознанной ремиссии. И лично меня это никак не задевает -- я порой месяцами не вспоминаю про бухло.

[Cube]

Чтож, ты можешь это проверить это

Ты Валя меня абсолютно не понимаешь, что я хочу сказать. Зачем мне проверять, я алкаш и глоток этанола тут же вернёт меня на исходную позицию. Возможно после всего я не стану пить и продолжу трезвость, только на фига мне отбрасывать себя назад? Если я выпью по собственной воле, то это уже точно можно будет назвать срывом. Только нужен ли он мне?
Я ведь про другое талдычу. Про невозможность жить в трезвости. Когда тебе кажется, что ты сходишь с ума и единственное, что тебе сможет помочь (так кажется), это глоток этанола.

Или взять хронические проявления. По телевизору банка холодного пива пшик и у тебя сразу мысль, как классно жахнуть пивка.
Или стресс, неприятность, и тут же мысли - выпить.

Но всё это удивительным образом проходит, и страх жизни в трезвости и хронические проявления, когда ты начинаешь жить в ладу с миром. Когда ты начинаешь его принимать таким, какой он есть. Вся эта "хронь" вовсе не от отсутствия алкоголя, это от неумения жить и справляться с обстоятельствами.

Вокруг миллионы людей неалкоголиков, которым ровно также невыносимо жить. И при чем тут алкоголь?

[Soberbender]

Я ведь про другое талдычу

А я думал, что ты говоришь о том, что алкоголизм не болезнь. Я тебе только в связи с этим и привел этот идиотский (с точки зрения здравого смысла) совет, выпить. Разумеется это не нужно ни тебе ни мне. Я о том, что болезнь никуда не делась и как бы счастливо я (про тебя я не знаю, конечно) ни жил, в случае моего употребления этого дерьма, я сразу же снова вернусь в ту же мракобесию запойного алкоголизма. Следовательно, болезнь на месте и она просто ждет моего решения сделать неверный шаг. Но она, я уверен, не дождется этого. Потому что я люблю жить трезво. Я кайфую в трезвости беспрестанно, от любой мелочи. Зимой, летом, в радости и даже в печали.

Про невозможность жить в трезвости

Я как-то сразу активно подхватил трезвость и начал получать от неё удовольствие. Поэтому про невыносимость ничего сказать не могу, нету у меня такого опыта. Но, мне кажется, могу себе представить это состояние. Возможно, оно у меня было в промежутках между запоями, когда я еще бухал.

[Cube]

А я думал, что ты говоришь о том, что алкоголизм не болезнь

Ты просто Валя не был в АА, не слушал видимо спикерские, не общался с аа-шниками по теме хрона. Поэтому и нет понятия, о чем разговор. Я сам долго не понимал, когда один АА-шник твердил про себя, я хрон, я хрон, мне ничего не помогает.
И я тогда думал, а кто тогда я? Разве я не хрон? Я ведь тоже всю жизнь употреблял алкоголь, и бросить не мог, это ведь и считается хроническим употреблением. А оказывается у аа-шников хрон означает совершенно другое. Хронический алкоголик там тот алкоголик, которому ну просто невыносимо жить в трезвости. Мы называем это состояние сухостью. Они (аа) называют это состояние хроническим проявлением алкоголизма.

Сам понимаешь, какой кайф может быть в сухости. Вот и они страдают. Вроде трезво живут, но на душе что-то постоянно скребёт. И иногда срывы происходят, даже через 10 или 20 лет. Они имхо всегда на волне алкоголизма, потому что вдолбили себе в голову, что неизлечимы и им ничего не помогает. Живут трезво всего один день и радуются этому как малые дети. Это у них достижение, прожить ещё один трезвый день.

Как по мне, я не думаю ни о каких трезвых днях. Просто живу. И знаю, что пить не буду. И не считаю это достижением сейчас, это просто норма для меня.

Я многое понял со времени прихода в АА. Мне нужно было пройти АА, чтобы понять, что оно мне не нужно абсолютно. Вся моя хронь была в моей голове. Мой эгоизм постоянно подогревал эту хронь. Когда я стал принимать мир и людей такими, какие они есть, просто идти по жизни по воле судьбы, вся хронь удивительным образом исчезла. Появился кайф от жизни. Реальный кайф. Я прямо чувствую, как заиграли во мне настоящие эндорфины, меня просто прёт от жизни и её проявлений. А я всего-то перестал обращать внимание на неприятности, перестал культивировать в себе недовольства и злобу, начал смотреть на негатив со стороны позитива. И всё волшебным образом начало меняться. Прошла вся боль, все проявления хронического алкоголизма, я выздоровел. И с уверенностью могу сказать, всё это реально для всех алкоголиков. Главное начать делать.

[sableson]

Главное начать делать.

просто многие не понимают Володя для чего им АА и какова ее главная задача . Вот они и бояться 10-20-30 лет грызя ногти и натягивая на лицо голливудскую улыбку типо "все хорошо" а потом в какой то момент бац и в петлю . Но они не виноваты как написано в книге. Возможно они просто родились такими .
Некоторые идут в АА чтобы выздороветь от алкоголизма порой в самый первый конечно приход не понимая что они там получат . Мне когда то сказали что алкаш хочет получить от АА то и получит . Одни меняют одну зависимость на другую . Другие получают там значимость , и повышают свою самооценку за счет других . Кто то получает здраволмыслие , обретает свою силу более могущественную чем сам и полностью выздоравливает от алкоголизма .Но есть только один момент при условии применения принципов программы в жизни во ВСЕХ своих делах здесь и сейчас и только сегодня .

[Ekaterina80]

просто многие не понимают Володя для чего им АА и какова ее главная задача

Вот! Тоже самое хотела сказать!

Вся моя хронь была в моей голове. Мой эгоизм постоянно подогревал эту хронь. Когда я стал принимать мир и людей такими, какие они есть, просто идти по жизни по воле судьбы, вся хронь удивительным образом исчезла.

Все таки не зря сходил в АА?)))

[Cube]

Все таки не зря сходил в АА

Ну конечно не зря! АА мне и не хватало как будто. Просто не увидел себя в АА. Но, что нужно, оттуда взял. Как-то так.

[Cube]

Вот они и бояться 10-20-30 лет грызя ногти и натягивая на лицо голливудскую улыбку типо "все хорошо" а потом в какой то момент бац и в петлю

Мне вот это и непонятно было. Первый спонсор был срывник и в программе наверное лет 10. Но раза 3 срывался. На момент моего спонсорства не пил год или полтора.
Я спросил его. А на фига он каждые несколько лет срывается, тем более находясь в программе и живя с богом? Тем более о боге он очень хорошо и красиво говорил. И на собраниях я его видел, очень грамотно рассуждает.

На что он мне ответил. Это моё личное алкогольное безумие, срываться каждые несколько лет.
Пьёт он говорит сразу дней 10 в сопли без остановок.

В общем я его не понял. Алкогольное безумие имхо, это ты начихал на всё и просто разрешил себе набухаться. Налицо не какое-то хроническое проявление болезни, а банальный эгоизм с эгоцентризмом и инфантильным поведением. Нет никаких демонов или чего-то ещё. Всё намного проще.

[Ekaterina80]

Налицо не какое-то хроническое проявление болезни, а банальный эгоизм с эгоцентризмом и инфантильным поведением.

Согласна

Я так вижу - в АА всяких людей хватает. У каждого свой путь. Наше право - взять то, что нам нужно. Ну и поделиться своим -если кому то твой опыт нужен)

[sableson]

В общем я его не понял.

я в общем то не понял бы тоже .

Нет никаких демонов

мне сказали на четвертом году трезвости немного по другому , что мистических фашистов не существует и полностью один человек за в общей сложности 40 часов перевенул мое представление о программе АА , которое я благодаря собраниям и общаясь в кругу сказочников строил себе в голове . И я благодарен ему за это и считаю его моим еще одним спонсором . А он знает что говорит . Он выздоравливать начал в Польше , потом 12 лет выздоравливал в Англии . Сейчас в Финляндии. И опыт у него огромный ,за 7 встреч по два часа вытаскивал тонущих людей на поверхность . Что самое главное он ничему не учит . И ничего не заставляет . Я когда прочитал Володя как ты писал что спонсор заставляет тебя делать 9 шаг женщине какой то там . Чуть не упал со стула

[Cube]

Я когда прочитал Володя как ты писал что спонсор заставляет тебя делать 9 шаг

Не заставлял. Возможно не так выразился я. Как спонсор мне говорил, заставить я тебя не могу, могу сказать делать так то и так то, а там от тебя зависит. Но вообще с 9 шагом конечно какой-то трэшь. Лично я только с родными его сделал, чтобы пойти дальше. Искать тёлок двадцатилетней давности, чтобы попросить у них прощения, что я с ними спал, это конечно бред. Да и с женщиной "той" я позже передумал встречаться и делать девятку. Почему не знаю. Как-то пережил всё эмоционально ярко, как будто вернулся в то время, но потом почувствовал себя чистым и свободным. Нет никаких угрызений совести или боли. Поэтому пошло оно всё.